Приехал вечером с работы домой к детям. Прихожу, они там чего-то тусуются, чего-то рисуют и плюс Ваня  бинтует  Даше обе руки.
— Когда я выласту, я хочу быть доктолом! – пояснил мне  Ваня, вполне профессионально накладывая Даше повязку.
— А давай ты сейчас будешь «как будто доктором» — пыталась вырваться из его рук забинтованная Даша
— Нет, я хочу быть настоящим доктолом, — говорил Ваня, настойчиво превращая Дашу в мумию.
 
Ну, в общем туда-сюда и вдруг Даша встаёт и говорит:
— Ну всё, я поехала на работу!
— Как на работу?
— Да я ж тебе говорила – у меня сегодня приёмка магазина  в Европейском. Так что я поехала, а ты их тогда помой и уложи спать. А потом няня Оля подойдёт и тебя сменит.
 
-Океееей… — говорю.
 
Даша пошла собираться, а мы пошли к нам в спальню (любимое место тусовок миньонов).
Я лёг на кровать, включил детям мультик, а сам со спокойной душой решил насладиться минутой отдыха и полистать инстаграмчик.

Мой покой был внезапно прерван Стёпой:
— Папа, папа! Принеси мне колбаски! Пожаааалуйста!
— И мне колбаски… — присоединился Ваня
— Я только лёг! Ну ок, ок! Сейчас схожу.
Делать нечего, пошёл вниз за «колбаской».
— Только ты её на хлеб положи, и чтобы кусочек был  не толстый! – инструктировал меня вдогонку  Стёпа.
Когда я уже спускался по лестнице услышал его крик:
— И сыр сверху положи!
 
Стою на кухне, делаю бутерброды. Только закончил, влетает Даша:
— Я опаздываю, убегаю, целую, пока! А что это ты делаешь?
— Да вот дети попросили бутерброды им сделать.
— Как бутерброды? А они  что, не ужинали что ли?!
— Откуда я знаю, это у тебя надо спросить, я ж только пришёл.
— Да! Точно. Не ужинали. Оля их не покормила, а я забыла совсем! Они ж, наверное, голодные! Никаких бутербродов до еды!
— Подожди, подожди, может они есть не хотят! – я с сожалением смотрел на только что приготовленные бутерброды, — Ты спроси у них сначала.
 
Даша умчалась наверх. Вернулась с двумя миньонами.
— Конечно хотят! Они ж ГОЛОДНЫЕ! Так. Разогрей им ужин, я Стёпе обещала борщ. Вот тебе кастрюлька. Я опаздываю, убегаю, целую, пока!
 
И Даша умчалась.
Я остался на кухне с двумя миньонами и кастрюлькой борща.
— Стёп. Ты хочешь борщ? – недоверчиво спросил я
— Да, борщ, борщ! Очень хочу! – радостно подтвердил  Стёпа
— А я хочу макалоны,  – мрачно произнёс Ваня
— Тааааак….  Макароны… Макароны…  — я задумчиво открыл холодильник.
Как ни странно макароны там действительно были. Видимо Ваня обладал какой-то инсайдерской информацией.
 
— Океееей. Сейчас сделаю тебе макароны.
 
Я стал искать тарелку для борща. «Дети же не будут есть из обычных тарелок, им, наверное, нужны какие-то детские?» — размышлял я.
— Стёп, ты из какой тарелки борщ есть будешь?
— С Микки Маусом!
Я долго открывал по очереди все ящики буфета в поисках тарелки и нашел блюдце с Микки Маусом. На него можно было положить печенье, но никак не налить борщ.
На всякий случай я решил позвонить Даше. В этот момент у меня мелькнула мысль, что в вопросах организации детского питания я разбираюсь примерно так же , как  женщины разбираются в  проблемах с бензонасосом в машине.
— Даш, куда  им борщ-то наливать? Где тарелки, где ложки? Я ничего не знаю!
— Куда-куда! Да просто в обычные тарелки, они ж  уже взрослые! Ваня уже пол-года ест из обычных тарелок!– в голосе Даши сквозило раздражение, как у любого мужчины, когда ему звонит женщина и пытается задать вопрос по поводу бензонасоса.
— А Стёпа  говорит – с Микки-Маусом! – жалобно произнёс я, но Даша уже повесила трубку.
Я укоризненно посмотрел на Стёпу и поставил обычную тарелку  в микроволновку. На какое время надо ставить  разогреваться борщ я не знал и на всякий случай поставил на 5 минут. Такое вполне себе круглое, красивое число.
 
— А я хочу макалоны! – настойчиво и всё так же мрачно глядя перед собой  произнёс Ваня
— Окей, май френд, окей. Только не так быстро. Сейчас борщ разогрею и потом будет твоя очередь.
 
Я дал Стёпе ложку и пошёл доставать борщ. Борщ кипел. Чтобы вынуть его из микроволновки мне понадобились селиконовые   термоперчатки. 
— Я не могу есть горячий! – сразу сообщил внимательный Стёпа.
— А я хочу макалоны! – добавил Ваня.
— Таааак… Сейчас, сейчас….  «Что же делать?» — лихорадочно думал я. Борща было мало, разбавить его было нечем. Можно было бы разбавить водой, я видел так делала Даша когда наливала детям чай, но тут был явно другой случай.
— А я хочу макалоны! – снова прервал мои размышления Ваня
Времени долго думать не было и я открыл  дверь кухни и  выставил огненную тарелку на улицу. Чтобы она остыла побыстрей поставил её на бугорок из льда и снега. По моим расчётам пятнадцатиградусный мороз должен был её остудить довольно быстро.
— Холодно, холодно! — завопили миньоны, но я уже закрыл дверь и загружал в микроволновку порцию макаронов.
— А Батон не съест борщ? – на всякий случай поинтересовался Ваня
— Нет, не бойся. Не съест. А вот ты  ешь пока бутерброд! – я гостеприимно пододвинул Ване приготовленное ранее изделие.
— Не буду. Он с сыром… — после паузы мрачно произнёс Ваня
— Ты что, он же сыр не ест!!! – возмущённый моим коварством вскричал  Стёпа.
Я снял с бутерброда сыр и злобно съел его сам.
Через минуту микроволновка просигнализировала, что макароны готовы.
Я с облегчением вынул тарелку, поставил перед Ваней и направился к двери, чтобы принести Стёпин борщ.

— Я не хочу борщ! Я тоже хочу макароны! – сообщил Степан
— Ээээ… Подожди, дружок – я сделал голос максимально ласковым, – Ты же хотел борщ!
— Ну неееет… Я уже не хочу… Я хочу как у Вани…
 
Делать нечего, уже не церемонясь, я зачерпнул рукой горсть макарон и жестом заправской поварихи бросил  их на тарелку.
Не успел я её засунуть в микроволновку, как Ваня, до этого с аппетитом евший макароны, произнёс:
— Я хочу писать!
События разивались стремительно. Надо было покормить Стёпу и одновременно пописать Ваню. Мы побежали в туалет. Я принялся было стягивать с Вани штаны.
— Сам! – властно отстранил меня  Ваня.
Я послушно отошёл в сторону и смотрел как он сноровисто сделал свои дела, спустил воду, натянул штаны и не обращая на меня внимания вышел из туалета. Я поплёлся за ним.
Поставив  перед Стёпой тарелку с макаронами, я спросил:
— Кетчуп будешь?
— Угу.
— Не «угу», а «спасибо»!
— Угу спасибо.
 
— Таак… А что же делать с борщом? Окееей, я тогда  сам его съем.
— Пусть Батон лучше  съест! – произнёс Ваня, который очень любит животных.
Я мысленно сказал Ване всё, что думаю по этому поводу и вытащил тарелку с улицы. За это время борщ успел остыть и даже немного подёрнуться розовым льдом.
Я поставил его в микроволновку.
Ровно в тот момент, когда я поставил тарелку с дымящимся борщом на стол и бросил в него ложку сметаны, Стёпа (не отличающийся хорошим аппетитом) вдруг сказал:
— Хочу добавки макарон!
Пришлось отложить ложку и идти разогревать добавку. В тот вечер нас с микроволновкой роднило то, что работали мы непрерывно.
Наконец поужинали. Миньоны вычистили тарелки и я был горд, что несмотря на экстремальные условия,  они у меня съели всё до конца, а Стёпа съел ещё и добавку.

Бабушка Таня могла бы мной гордиться!
Мы пошли наверх. Вообще-то уже пора было идти мыться, но у Стёпы были другие планы на вечер:
— Давай ты будешь петь, а я буду дирижировать оркестром? – предложил он.
Петь я не умею ни с оркестром, ни акапелла, поэтому Стёпа нацепил на голову мою милицейскую фуражку, надел китель капитана Микки Мауса, взял в руки игрушечный самолётный штурвал и сообщил, что улетает от нас с Ваней в Италию.
 
Я решил воспользоваться его отсутствием и отправился  к себе в спальню полистать инстаграмчик.
На диване время летело незаметно и приятно, но тут появился Ваня. Ваня рыдал. 
— Мама… Я соскучился по маме… Я  хочу к маме…

Ну ясное дело — мама уехала на работу, Стёпа улетел в Италию, я ушёл к себе в комнату…
Пришлось записать его на видео и отправить Даше чтобы она записала ответное видео.

Ваня посмотрел это видео 4 раза. Потом (видимо на нервной почве) попросил принести ему актимель и сушки. 

 Только так и успокоился.

Пока всё это происходило стрелки часов незаметно приблизились к цифре 10. Пора было ложиться спать, а дети ещё даже не мылись. 
— Тааааак! – произнёс я хорошо поставленным командирским голосом, — Парни! Идём мыться. Стёпа первый!
— Нет!
— В каком смысле нет?!
— В таком смысле нет – я ещё из Италии не вернулся.
Пришлось прервать полёт старшего сына и направить борт на запасной аэродром в ванную.
Если вы думаете, что взрослый мужчина может запросто и  по-быстренькому вымыть двух миньонов, то вы очень ошибаетесь. Особенно это сложно, если один из них всё время выключает вам в ванной свет, а второй (который в этот момент намылен)  заходится в смехе так, что не может стоять на ногах.
После того, как все процедуры и ритуалы  были выполнены,  зубы почищены, а пижамы одеты, я почувствовал себя старослужащим. Миньоны мне подчинялись, а после того, через что мне пришлось пройти, я уже ничего не боялся. Я осмелел, почувствовал себя уверенно, а в моём голосе появились начальственные нотки. Я  вошел в комнату,  хлопнул три раза в ладоши и голосом старшего сержанта  произнёс:
— Тааааак! Парни! Ну-ка быстро по кроватям! Считаю до трёх.  Раз! Два!
Ровно на слове «три» я наступил ногой на вот эту чертову фигурку:

 
Я наступил на неё вот этой ложбинкой на ступне, как раз той, самой болезненной,  которой всегда и наступаешь на фрагменты лего, острые детальки  от машинок  и прочие детские радости, незаметно разложенные на полу. В общем классика.  Фигурка имела такую форму  явно не случайно — каждый её изгиб,  вот эти шишечки сбоку,эта конусовидная форма, всё было направлено на то, чтобы нанести максимум увечий человеку. Так что вместо «три» я сказал «бля» и словно подкошенный  осел на пол.
 
В этот момент на лестнице послышались шаги.
— Вы что, ещё не спите? – удивилась няня Оля
— Скажите спасибо, что я вообще жив! Хорошо, что Вы вовремя подоспели, иначе я долго бы не продержался!
 
Я прочитал пару страниц Гарри Потера, поцеловал детей (одного в пухлую щёку, другого в душистую макушку) и прихрамывая и сутулясь тихо  ретировался в свою комнату зализывать раны.
 
«Лучше бы у меня накрылся в машине бензонасос» — подумал я перед тем, как провалиться в сон.