— Укра-а-а-инские сим-карты, карточки для пополнения счета,кра-а-а-сивые номера, электрошокеры для вашей безопасности!

Пыльным скорым поездом № 67 Москва-Симферополь я еду в Харьков.

— Ла-а-а-синки женские – брю-ю-ю-ю-чки мужские, трикотаж-ма-а-а-ечки с эмблемой Харькова!

В нашем поезде нет даже вагона-ресторана, так что  потные мужчины и полные женщины каждые пять минут идут по вагону громко и нараспев выкрикивая свои торговые речевки

— Гуча, девочки, гуча! Кому гуч-а-а!

Конкуренцию им составляет смазливая проводница нашего вагона с сильным украинским акцентом:
— Та шо вам этот ресторан, на кой чёрт он вам сдался? Мужщина, я ж вам сама какие хошь бутербродики приготовлю! С майонезом, с сыром, с кекчупом! С колбаской вареной! Разогрею! Огурчиков-помидорков  порежу внутрь положу! Заказывайте два – всё равно за добавкой придете!
Тем не менее чем  ближе к Харькову, тем больше поток железнодорожных коммивояжеров.

— Ряженка-сметана-карточки-для-пополнения-счета!

Мы уже проехали границу России, прошли паспортный и таможенный досмотр, впереди – украинская граница, но продавцы границ не знают и каким-то образом снуют по поезду совершенно бесперепятственно

— Помада, тени, лак для волос, духи ма-а-а-а-слянные!

В Харьков я еду  познакомиться  с дальними родственниками, которых моя мама отыскала посредством интернета и заодно посмотреть знаменитый харьковский конструктивизм.

— Ма-а-а-роженка, пиво холодное, водичка, с-о-о-оки!

Я купил целиком условное СВ, чтобы ехать одному, но мужчина за стенкой храпит так громко, что становится моим попутчиком.

— Хохлобаксы, кому хохлобаксы? Меняем рубли на хохлобаксы и  наоборот!

До Харькова остается несколько часов, я уже перевел часы на украинское  время, а мой желудок и печень  настроились на   встречу с борщом и салом.

Голова тяжелая, потому что  в пять утра меня разбудил громкий диалог в коридоре — смазливая проводница вяло отбивалась от приставаний бухого проводника из соседнего вагона:
— Уйди, ну отстань!
— Ну пойдем к тебе!
— Сашка, ну отстань, иди спать, у меня тут начальство!
— Оксана! Уйми свою гордость!
— Да убери ж ты свой член, шо  я членов не видала?
— Оксана! Уйми свою гордость!
— Отстань от меня!
— Точно нет?
— Точно нет!
— Оксан!
— Ну шо?
— Ну пойдем к тебе!

И так  в течение часа. Наконец, с первыми лучами солнца, Сашка сдался и отправился к себе спать и возникла  долгожданная тишина.
Стоило уснуть , как через сорок минут  появились наши  таможенники.
Затем наши  пограничники.

Ещё спустя час всё повторилось,а  теперь по вагону барражируют продавцы всего самого необходимого.

— Игрушки, мячики, машинки,пистолетики! Совсем как настоящие! Мужчина! Джипчик не желаете купить?

Джип у меня есть, поэтому я отказываюсь и закрываю дверь купе.
Через минуту дверь открывают, на пороге стоит аккуратно одетый  человек. Он делает стремительный шаг в моё купе, что-то кладет на столик и также стремительно выходит, затворив за собой дверь.

Я не прикасаясь опасливо рассматриваю оставленный  предмет. Это шариковая ручка тревожного  розового цвета. Рядом записка – «На память об этой прекрасной поездке приобретите ручку-фонарик. 100 руб.»
Действительно,  на другом конце ручки присутствует лампочка.

Ручка –фонарик мне не нужна и через пять минут  немой также стремительно заходит обратно и забирает её вместе с запиской. Дверь в купе за собой он не закрывает.

Ещё через 30 минут  поезд прибывает в Харьков.

В отличие  от меня  смазливая  проводница выглядит свежо и подтянуто и  громко  радуется оставленной сдаче  за чай с «печеньками».

В Харькове + 30, безоблачное небо, яркое солнце, добрые люди, вежливые таксиситы, предупредительные официанты, густая зелень многочисленных парков и скверов, лодочки на реке, отличный  ресторан «Наша дача», красивая архитектура когда-то богатого купеческого города,  русская речь  и борщ-борщ-борщ.

В снобской Москве Харьков  считается не достаточно комильфо — вроде как в Киев надо ехать ну или в Одессу. На самом деле это не так —  Харьков прекрасен,  и в выходные дни побродить по его пустынным улочкам в центре   доставляет удовольствие, сравнимое разве что с прогулками по  моему любимому Бухаресту.

Обратно я ехал в красивом фирменном 20-м поезде. Проводница была строга и неприветлива, бутербродиков не делала, коммивояжеров не пускала, а мне почему-то как назло  захотелось  «печеньку» к чаю. Ну  и  бутербродик с колбаской, сыром  и «кекчупом» конечно.

Очень много фоток тут

Утро началось с сирены —  Даша обнаружила у Степы прыщики. Немедленно был сделан звонок маме, прыщики отфотографированы, изучен интернет и вызван наш Строгий Доктор. Основная версия, подогреваемая няней звучала коротко и страшно: ВЕТРЯНКА.
(а нам через пару дней со Степой  на юга, к морю!).  Весь день Даша звонила мне передавая экстренные  сводки с фронтов  о  появлении новых прыщиков  и поведении старых. Также было активно применено  российское  химическое оружие, не имеющее аналогов в мире,  под названием зеленка.
Но приехал доктор, пристально изучил прыщики и в результате  наука отвергла нянину теорию, выдвинув свой, альтернативный  диагноз: КОМАРИНЫЕ  УКУСЫ.

Такой диагноз и мне и Даше понравился больше, поэтому  на юга мы всё-таки едем.
Ну по крайней мере на момент сдачи этого материала в номер.

Оказывается бабушка Таня, которая подарила на день рождения Cтепе гибрид трамвая и самоката на этом не остановилась и пошла дальше, решив презентовать боевому внуку ещё и велосипед.
Поскольку столь важная покупка не могла происходить без участия юбиляра, была организована совместная экспедиция в магазин детских игрушек. Вот как очевидцы событий описывали этот день:
«Операция "Велик" наконец свершилась! В магазине Степа посидел, кажется, на всех, и ему явно все и понравились. Восседал и безостановочно говорил "Т-р-р-р!". Понимает, что его автопарк растет!»
Бабушка Таня

Степа собирается в магазин игрушек. Главное не забыть деньги взять.

Небольшой фотоотчет здесь

У нас беда! Плюша влюбилась.
Началось все банально и прозаично – няня нажала что-то на пульте охраны, сработала сигнализация, сначала звонили мне, но я был где-то на встрече, потом звонили Даше и тоже не дозвонились и в результате группа захвата примчалась в квартиру, где застала трех злоумышленников —  Няню, Степу и Плюшу.

Убедившись, что из всех троих настоящий злоумышленник только один, и тот пока маленький они хотели было уехать, но тут подоспела Даша и увидела невероятное зрелище – Плюша влюбилась в одного  из милиционеров. Это была любовь с первого взгляда!  Собака сидела  на полу в коридоре и не сводила с него   глаз. Молодой  милиционер густо покраснел, а весь вид Плюши говроил: «Возьмите меня с собой! Готова служить верой и правдой Отечеству, Родине и лично г-ну Колокольцеву Владимиру Александровичу. Лишь бы быть  рядом с моим любимым».

Даше пришлось потом  чтобы  выбить у неё из головы  эту  любовную   лирику, пожертвовать двумя банками  Чаппи.
Чего не сделаешь,  ради сохранения семьи!

Фото из семейного архива. Справа пра-пра-бабушка Плюши всю свою жизнь отдавшая  борьбе с бандформированиями и воровскими  элементами  в первые годы  молодой советской республики.

Не знаю, что переклинило нас с Дашей сегодня в 6 утра, но после того как Степа высосал  дежурную  бутылочку  с молоком и довольно вытянулся у себя в кроватке, мы зачем-то  решили его измерить. Ребенок лежал на животе,  вытянув вперед руки, а соответственно назад, ноги.  Даша сгоняла в соседнюю комнату за рулеткой и воспользовавшись сном младенца мы осуществили замер. Итак:
В  6:34 утра 26 мая длина тушки  Степана от пальцев  до кончиков ног  составляла   ровно  92 см.

Поскольку у нас весь дом наполнен самыми разнообразными воздушными шариками, вызывающими мою скрытую неприязнь и открытые восторги Степы, он сегодня предпринял попытку пролета  над Москвой a-la «наш ласковый Миша». К счастью попытка  юного воздухоплавателя не увенчалась успехом и вечером мы застали Степана дома.

Об этом же событии:

Дельфин Весна

Степыч, салют! Я уехал с бабушкой Таней в Харьков к родственникам, а тебя оставил с Дашей (твоя мама). Веди себя хорошо, не скандаль, не капризничай, не болей, слушайся маму и бабушку Элю. Я приеду, поцелую в обе щёки.

Твой папа

P.S. Твоя бабушка купила тебе мяч-арбуз. Пока несли по Харькову нас несколько раз спросили:
 – А шо, уже арбузы пошли?

фото

Уж не знаю, где Степа научился, но когда он видит пульт от телека – он сразу его хватает и начинает жать на кнопки, направляя его в сторону телевизора. Вид при этом у него как у человека, который закончил все дела, помог жене, ответил на все звонки, погулял с собакой и вот, наконец, дорвался до дивана, наконец-то устроился поудобней, положил подушку под ноги, рядом поставил охлаженную бутылочку с пивом, пиццу и приготовился смотреть чемпионат мира по футболу – французы  против итальянцев. И вот он включает телек… па-бам! – в пульте сели батарейки и телек не включается. А-а-а-а! Какой ужасный облом… Вот и у Степы точно такое же выражение лица, когда он пытается включить телек, а тот не включается (просто Степа жмет на все кнопки подряд и не знает, что жать-то надо на синенькую! Крайнюю справа вверху!!!!Ха-ха). Но если папа, сидящий рядом сжалится над Степой и включит телек сам Степа мчится к телевизору, подходит к экрану и пытается понять, как многочисленные человечки помещаются в такой небольшой коробочке? Я в этот момент, конечно же выключаю телевизор, поскольку его вообще смотреть вредно, а так близко тем более. Ну а Степа после этого долго еще хлопает ладошками по кинескопу и заглядывает за черный ящик, пытаясь понять, куда же все исчезли.

Даша попросила  зафиксировать сегодняшнюю дату – день когда  Степа официально начал ходить. (вообще-то, если честно, она просила сделать это раньше, но я закрутился и  забыл. Так что скорее это околоофициальная дата)

Ну что ж. Опасность позади, температура спала, Степи как огурец, правда  хитрый   зуб так и не вылез, зато вместо него появилась  первая родинка. Крохотная родинка на розовой пяточке была обнаружена Дашей,  во время утреннего поцелуя этой самой трогательной пяты.

(к сожалению современная фототехника значительно уступает материнскому зрению и не способна показать родинку во всей её красе)