Ну-ну-ну…  Я думал, что всё будет просто, но просто оказалось вас обвести вокруг пальца! )))

И вот правильный ответ!

Па-бам!

КОНКУРС  НА НЕПРАВДУ

Друзья! Призики с прошлого конкурса, которые никто не выиграл жгут мне руки. (да и фоток накопилось) Поэтому я объявляю открытым очередной конкурс на неправду! Правила простейшие —  перед вами много фоток. Под ними подписи. Все они – неправда. Кроме одной. Ваша задача определить, какая из фоток ПРАВДИВАЯ. Не гадайте, давайте сразу правиьный ответ и называйте только один номер! Для вашего удобства все фотки  пронумерованы!
Серии идут под одним номером и считаются как один сюжет!

Те три читателя, кто с первого раза первыми верно назовут ПРАВДИВУЮ  фотку или правдивую серию, получат роскошные  призы, которые я в своё время специально для вас купил в Норвегии:

Наивкуснейшую клюковенную наливку из Новрегии (KLYOKOVKA)

Супер-нужный гибрид кепарика с фонариком для поиска игрушек под кроватью

И термометр для измерения степени прожарки мяса на норвежском языке (словарь в комплект не входит)

Поехали?

На фоне появления на сцене нового персонжа по имени Иван как-то тихо и спокойно, без пышных торжеств и  помпы,  скромно и по домашнему уютно прошел вечер, посвященный годовщине нашей с  дашушуном свадьбы. Даша устроила мне романтический вечер при свечах (настоящих)))

немного фоток

Пишет бабушка Таня:

…А я тебе забыла рассказать, какое у нас со Степой вчера происшествие было.
Пошли мы погулять, вдвоем, поскольку няня Оля больна. На детской площадке Степа покачался на всех качелях-машинках, а потом потребовал обычные качели.
Поднатужившись, с трудом я его подняла и посадила в эти чертовы качели-трусы. А когда пришло время его оттуда извлекать, произошло ужасное:
в  своем зимнем обмундировании Степа никак не оттуда не доставался! Да и у меня сил не хватало его вытащить! Раз пять попыталась поднять его вверх, но "трусы"-то не сваливаются сами, а опустить их вниз нет у меня третьей руки!
А меж тем сердцебиение от усилий началось такое, что прямо караул. И вокруг
— ни души, Игорь и Лиля в большом доме, а я еще и телефон забыла. В общем после очередной безуспешной попытки вытащить Степку, пришлось его оставить в качелях и бежатьв дом за подмогой. Бежать — это, конечно, условно, потому что все дорожки — сплошной лед, и бежать по ним вверх к дому было нереально.
Шла  по возможности быстрым шагом  по обледеневшему снегу сбоку от дорожки..
Позвала Игоря, и мы вдвоем еле-еле вытащили Степу из этой западни. Когда шли с ним домой, он попросился "на учки". Я говорю : "Степа, ты наверное шутишь?! У меня сил на это нет, скоро уже ты меня на ручках понесешь! А пока будь мужчиной — иди сам!". Пыхтел, сопел, но дошел-таки сам  вверх по снегу!
За что я его, конечно, похвалила.

(на фото к сожалению  не те качели — чем богаты…)

Когда-то, в далёкие 90-е прошлого века, один мой знакомый, человек весьма состоятельный по тем временам, купил себе мерседес. Это была не развалюшка, пригнанная из Польши с перебитыми номерами, а самый настоящий, новенький, последней модели мерседес цвета, как сказали бы умирающие от зависти кавказцы  «бакляжан». Ну купил и купил, никаких особых эмоций у меня это не вызвало, потому что ездил я  на , как мне казалось,  машине совершенно не хуже —  ВАЗ-2107. А потом я узнал, сколько стоил этот новый мерседес. 64.000 долларов.  И тогда, в то время, я испытал совершеннейший шок  от этой цены, потому что был уверен, что если старый мерседес стоит 5.000$, то новый стоит 10. Ну 15. Но точно не больше 20. Ну просто как может автомобиль стоить таких денег???  И даже если он столько  стоит, то потратить 20.000 долларов на покупку автомобиля (не квартиры  или дачи, которые тогда примерно так и стоили, а именно автомобиля) совершенно и немыслимо глупый, нерациональный, не поддающийся осмыслению поступок. Машину  могут угнать, она  может попасть в аварию, да и вообще – зачем нужно покупать средство передвижения за такую цену?!   А тут никакие не 20, не 30 и не 40, а 64 тысячи долларов США!!! Я был в полнейшем смятении. В то время богатым для меня был тот  человек, который мог позволить себе чаще одного раза в неделю ходить в макдональдс. А тут 64.000 долларов на автомобиль.

Второй  раз ситуация повторилась в «тучные двухтысячные». Мы с друзьями искали где отметить Новый год.  Дач ни у кого не было, а хотелось на природу, к шашлыкам, машлыкам, салату оливье и хлопушкам с конфетти на морозе. И тогда кто-то предложил Le Meridien Moscow Country Club в Нахабино. И ехать не далеко и природа и деревянные домики-коттеджи имеются.
За одну ночь с 31 декабря на 1 января с нас запросили 7.000 долларов.  Сама по себе сумма не вызывала бурных  эмоций (тем более в складчину), но платить такие деньги за одну ночь было каким-то безумием. За эти деньги можно было на неделю вдвоём  слетать в 5-звездочный отель олл-инклюзив в Турцию, Испанию, Грецию или на Кипр. А тут всего  одна ночь.

С тех пор миновало довольно много времени, но я до сих пор помню то своё состояние, потому что у меня в голове не укладывались эти цифры   и мозг мой отказывался их  принимать и понимать.
И вот… настал 21 век. У меня машина, которая стоит в два раза дороже, чем тот пресловутый мерседес цвета баклажан, меня давно не пугают цифры с тремя нулями и меню в ресторане я читаю слева направо. Казалось бы, что может меня поразить также сильно? Тем не менее на днях я испытал шок почище, чем в 90-е. 

Пабам!

Сначала заболел двоюродный братик Вани и Степы — Демьян. Потом заболел Игорь. Потом Лиля. За ними няня Оля. Потом начал кашлять Степа. Я всё это время болел параллельно.
Даша никогда не болеет, но всё время жалуется, что заболевает.
И вот заболел Ваня. Тмпература, кашель… Всё как обычно в таких случаях.  Так что лечимся непрерывно.

В минувшую субботу я, при поддержке двух бабушек отправился со Степой в театр кукол на спектакль про Мойдодыра.

Но с самого начала что-то пошло не так…
Куклы и сказочные персонажи, выставленные в фойе вообще не заинтересовали Степана. Зато
В углу он увидел продающиеся модели машинок, в том числе его любимый борьщкайен и всё дальнейшее перестало иметь для него какой-либо смысл. Только после того, как я пообещал ему, что уходя мы купим ему эту машинку, удалось Степана увести на второй этаж. Но там притаилась другая опасность – буфет. В нём  Степа узрел киндер-сюрприз, что сразу осложнило встречу с Мельпоменой. Мы строго сказали Степе, что о-кей, один киндер-сюрприз он может съесть. Но только один. Да? Да! Точно? Тосьно! Договорились? Дагаваиись!
Разумеется, после первого киндер-сюрприза Степа сразу забыл обо всех договоренностях и снова потянулся к буфету. Вообще он очень легко и сразу соглашается на любые условия. Видимо потому, что тут же о них забывает – к чему засорять голову всякой ерундой?

Спектакль по техническим причинам задержали на пол-часа. Для родителей с детьми это оказалось непростым испытанием – все приехали заранее и занять ребенка по сути целый час в маленьком замкнутом пространстве было не слишком легко.
Наконец двери в зал распахнулись, мы заняли свои места и спектакль начался.
Все мы думали, что кукольный театр – это что-то вроде ширмы, под которой сидят актеры и управляют куклами. Но оказалось, что в этом случае на довольно большой сцене играли  актеры,  а кукла была  в общем-то одна –  мальчика–грязнули. Места у нас были  в центре, рядом с проходом, но не очень близко и из-за впереди сидящих людей было не очень хорошо видно, так что  я взял Степку к себе на колени.

Одеяло
Убежало,
Улетела простыня,
И подушка,
Как лягушка,
Ускакала от меня.

Вот в этом месте спектакля Степа неожиданно  громко на весь зал произнес:
— Поехали домой!
Бабушки в шоке зашикали на него и стали уговаривать посмотреть ещё. Степа задумчиво засунул в рот пятерню и покорно пустил слюни мне на колени.

Я за свечку,
Свечка — в печку!
Я за книжку,
Та — бежать
И вприпрыжку
Под кровать!

Я хочу напиться чаю,
К самовару подбегаю,
Но пузатый от меня
Убежал, как от огня.

В этом месте бабушки замечают  пятерню у Степы во рту и ласково, но настойчиво вынимают  её. Без руки во рту Степа  сразу произносит:
— Хочу домой! Поехали домой!

Боже, Боже,
Что случилось?
Отчего же
Всё кругом
Завертелось,
Закружилось
И помчалось колесом?

Утюги за сапогами,
Сапоги за пирогами,
Пироги за утюгами,
Кочерга за кушаком —
Всё вертится,
И кружится,
И несётся кувырком.

Степа начинает раскачиваться у меня на руках, норовя выпасть в проход и громко скандировать:
-Хочу домой! Поехали домой! Хочу к мамуле Дасе! Домой! Поехали домой!
Бабушкам стыдно, они громким шепотом сулят Степану все машинки мира, если он досидит до конца спектакля. Я изображаю предмет неодушевленный – детскую подставку на сиденье и молчу, мол, никакого отношения к происходящему лично я  не имею.

Вдруг из маминой из спальни,
Кривоногий и хромой,
Выбегает умывальник и
качает головой:

"Ах ты, гадкий, ах ты, грязный,
Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста,
Полюбуйся на себя:
У тебя на шее вакса,
У тебя под носом клякса,
У тебя такие руки,
Что сбежали даже брюки,
Даже брюки, даже брюки
Убежали от тебя.

Рано утром на рассвете
Умываются мышата,
И котята, и утята,
И жучки, и паучки.

Ты один не умывался
И грязнулею остался,
И сбежали от грязнули
И чулки и башмаки.

Сидящий перед нами мальчик засыпает и сползает по сиденью вниз. В образовавшуюся брешь Степа рассматривает происходящее на сцене из ранее не виденного. Это даёт нам небольшую передышку.

Я — Великий Умывальник,
Знаменитый Мойдодыр,
Умывальников Начальник
И мочалок Командир!
Если топну я ногою,
Позову моих солдат,
В эту комнату толпою
Умывальники влетят,
И залают, и завоют,
И ногами застучат,
И тебе головомойку,
Неумытому, дадут —
Прямо в Мойку,
Прямо в Мойку
С головою окунут!"

Он ударил в медный таз
И вскричал: "Кара-барас!"

Мойдодыр громко бъет в таз палкой, Степа вздрагивает и это ненадолго притягивает его внимание у сцене. Я одной рукой незаметно пишу Даше смс с вопросом, сколько по времени идёт спектакль.
Пришедшая в ответ смс повергает меня в шок: 1час 15 минут. Я понимаю, что мы столько не продержимся ни при каких обстоятельствах.

И сейчас же щётки, щётки
Затрещали, как трещотки,
И давай меня тереть,
Приговаривать:

"Моем, моем трубочиста
Чисто, чисто, чисто, чисто!
Будет, будет трубочист
Чист, чист, чист, чист!"

Тут и мыло подскочило
И вцепилось в волоса,
И юлило, и мылило,
И кусало, как оса.

В этом месте актеры выходят на сцену и неожиданно объявляют антракт.
Понимая, что 15 минут антракта, борьбу с киндер-сюрпризом на втором этаже и машинками на первом мы не выдержим, мы позорно ретируемся домой.

фотоотчет

Тётя Настя подарила Даше на Новый год какой-то специальный браслет, который выглядит так, будто его взяли из реквизита к новому фантастическому фильму Спилберга. Браслет по вай-фаю связывается  с дашиным айфоном и выдает ему массу полезной информации о самой Даше. Помимо первоочередной  для девочек информации о количестве приобретенных и потраченных за день килокалорий, он показывает сколько Даша спала, насколько крепким был сон, во сколько она уснула и во сколько проснулась, достаточно это для неё или маловато. Так был разрушен мой миф о том, что Даша слишком много спит (оказалось, что реально в сутки получается 4-5 часов , да и то урывками), но самым удивительным оказалось  – сколько за день Даша делает шагов, и, соответственно, какое расстояние в день она проходит. Вот, к примеру, обычный день 22 января. В этот день Даша съездила со Степой в детский садик, остальное время была дома. Зацените суммарный пробег!

Фото

Даша купила Степе писсуар. Теперь Степа как взрослый писает в писсуар. Меня в этой истории смущает только то, что  Степа-то как взрослый, а писсуар детский- в виде пингвинчика с разинутым, пардон, ртом.  Как после этого идти с ребенком в зоопарк и не знаю —  как бы конфуз не случился!

Иногда Стёпа начинает актерствовать. К примеру, сегодня, проснувшись, он отбросил одеяло, закинул ногу   за голову, выбросил в сторону руку, прядь волос упала на лицо…

— Мама! Мне грустно! –  трагично  воскликнул   Степан    и   прикрыл глаза.

Иной раз  он  ложится  на пол и изображает   актера Брянского драмтеатра.

Некоторые образы