Напуганный сообщением Даши, что если Степа не наведет порядок у себя в комнате, то придет гном Чистюля (это из сказок про Тосю-босю) и унесет все его машинки,  Степа решил навести порядок в своём автопарке. Заодно сделал и инвентаризацию:

Есть люди, которые именем своей любимой девушки называют шашлычную.

Есть те, кто именем своей мамы называют пароход.

Есть те, кто именем известного художника называют самолет.

А Степа именем своей любимой девушки Алены (см. здесь http://stepan-ivan.livejournal.com/301703.html  и здесь  http://stepan-ivan.livejournal.com/302691.html   и вот здесь   http://stepan-ivan.livejournal.com/309077.html )  назвал…
Читать далее…

Франция, несмотря на то, что на её территории находится самое большое число атомных электростанций, всё-таки страна аграрная. Поэтому тут очень вкусные продукты – свежие, со вкусом и запахом. Настоящие.  Заехали мы как-то  на вполне  обычный   рынок  и пока Даша заполняла продовольственную корзину, я с удивлением рассматривал экспонаты ( а по другому их и не назвать) отдела «Овощи-фрукты». Понятное дело, что тут никто не думает ни о каком идиотском импортозамещении и всё решает здоровая конкуренция и в конечном итоге покупатель, поэтому продукты тут со всего света, но удивил сам факт того, что больше половины растений я даже не смог идентифицировать. Не удержался и отфоткал. Всякие там мангустины и прочие пэшн-фруты я пропускал — их знают все.  Здесь только не опознанное.  Может вы мне поможете? Для удобства каждый экземпляр я пронумеровал.
Овощи-фрукты

Поехали со Степой и Вано в Канны. Приехали и все разбежались по своим делам – няня Оля фоткаться на красной ковровой дорожке, Даша за комбинезоном для Степы, я парковать машину, а Степа взял Вано и пошел с ним кататься на Феррари по набережной Круазетт.
Но пост называется «Что такое хорошо» не потому, что вот она какая – дольче вита, а потому что Степа поступил очень хорошо. Дело в том, что в какой-то момент  Ваня сполз куда-то под руль и перестал видеть дорогу. И вот Степа одной рукой рулил, а другой пытался мужественно вытащить брата обратно на сиденье. Не могу сказать, что ему это удалось и пока машина не остановилась, Ваня просидел где-то в районе педали газа, но сам по себе факт взаимовыручки нас впечатлил.

Фотоотчет

Степыч насмотрелся мультфильма «Что такое хорошо и что такое плохо», после чего голосом Андерса Брейвика  сообщил всем, что он «плохой» и  по мотивам стихотворения Маяковского  (см. иллюстрацию вверху)   взял с полки книгу В.Гюго «Отверженные» 1956-года издания и вырвал из неё 15 страниц. Вырванные страницы он как человек воспитанный и аккуратный не бросил на пол где попало, а выкинул   в урну. Правда по неопытности  ошибся и вместо урны определил  их в напольную вазу для цветов, где они и были обнаружены домашней работницей Ниной.

После этого у меня со Степой состоялся серьезный разговор. Я не стал кричать и задавать (как Даша) бессмысленные вопросы «Зачем ты это сделал????», я не стал сюсюкать и говорить, что «книжечке больно» и не стал ставить ребенка в угол.
Вместо этого я   сел рядом с ним, взял книжку в руки  и, поглаживая её потертый переплет, сказал:
— Эта книжка старая
— Этой книжке больше 50 лет
— Эта книжка хорошая
— Эту книжку читали люди
— Эту книжку мог бы прочесть и ты
— А теперь мы пойдем и выкинем эту книжку.

Я взял Степу за руку, повел на кухню открыл дверцу и выкинул книгу  в помойное ведро.

Степа замер и широко раскрыл глаза.

— Зачем ты выкинул книжку? – спросил он (явно сработал мой психологический ход основанный на контрасте – ведь только  что я так её хвалил и так признавался ей в любви)

— Из-за тебя! Потому что ты вырвал из неё страницы и теперь никто не сможет прочитать её. А зачем нам  книжка которую никто не может прочитать? Она не нужна, вот я её и выкинул.

Степа стоял потрясенный.

Мне кажется, что он запомнит эту сцену смерти  книги по его вине  навсегда и больше никогда не будет  вырывать страницы.
Даша же подвергла мой воспитательный процесс критике и сказала, что надо было посадить Степу склеивать книгу. По принципу «сам сломал — сам   чини».
Но мне кажется, что это ему не запомнится. Не хватет в этом какой-то, знаете-ли, драматургии! Какой-то остринки! Драйва! Живости!  Чтобы в память получше врезалось!

А вы что скажете?

Ваня  начал играть с машинками. Катает их по полу и говорит вжжжжжжжжж.
Степа, конечно в ужасе и шоке одновременно – машинки-то его.

Когда у любимой игрушки моего сына (жуткая была тарахтелка) закончились батарейки, я сказал, что другие такие же в магазинах не продаются, и заменить их невозможно.
***
Моя соседка по комнате в университетском общежитии выросла на ферме. Её родители убедили её в том, что телевизор может работать только в дождь. Она верила в это очень, очень долго.
***
Мне сказали, что для каждого человека существует лимит в 10 000 слов в месяц. Если человек превышает этот лимит, то лишается физической способности говорить, пока не наступит следующий месяц. Когда отец уставал от моей болтовни, ему достаточно было сказать: «Осторожно. Ты уже израсходовала 9 000 слов». Я тут же замолкала.
***
Нам удавалось накормить нашу дочь рыбой, убеждая её, что это «аргентинская курица». Эта хитрость прекрасно работала, пока не приехала бабушка и не сдала нас по полной. Спасибо тебе, бабуля.
***
Дедушка сказал, что мой пупок соединяется с попой специальной трубкой. Если я буду ковырять пупок и откручу его, то попа отвалится. Совсем.
***
Моя мама говорила, что если съесть достаточно много овощей, то в какой-то момент они станут по вкусу как конфеты.
***
Я как-то сказала своему сыну, что если он не будет учиться читать, то у него пропадёт голос. Так случилось, что вскоре он заболел и охрип. После этого парень так перепугался, что стал первым учеником в своём классе, по крайней мере по чтению.
***
Мама сказала моей сестре, что интернетная фея каждый вечер выключает интернет ровно в шесть часов.
***
Когда мама приходила забирать моего брата из детского сада, то всегда подробно расспрашивала воспитательницу, что он делал в течение дня. Потом, по дороге домой, она обсуждала с братом его поведение, уверяя, что наблюдала за ним по специальному телеканалу.
***
Когда я была маленькая и мы шли в магазин, моя мама говорила: «Каждый раз, когда ты до чего-нибудь тут дотрагиваешься, где-то умирает котёночек».

Знаете ли вы что такое «Карамба»?
Если вы не знаете, что такое «Карамба», вы Францию не видали!   Карамба – это такие чисто французские, очень дешевые, упакованные в дешевую бумагу, выпускающиеся кажется с 70-х годов жевательные конфеты. Но французы ими гордятся и это такая неотъемлемая часть Франции, как у нас ириски «Золотой Ключик».

Купить «Карамбу» не так-то просто и её ещё нужно поискать, поэтому если я её где-то вижу, я запасаюсь ей впрок.  Зная всё это, Даша привезла мне в Венецию гостинец – упаковку «Карамбы» с самыми разнообразными вкусами. Мы  ели Карамбу в Внеции, мы ели её в самолете, летящем во Францию, мы ели её непрерывно и под конец уже видеть не могли. Поэтому я расслабился и вовремя не убрал Карамбу из поля  зрения Степана.
— А это что?!  Что это-что?!!! Что это???? — он безошибочно выцепляет среди массы вещей в раскрытом чемодане пачку Карамбы.
Ну, конечно, я не могу не дать ему попробовать. Степа остается под большим впечатлением. Выходя он встает на цыпочки,  заглядывает в ящик стола и  прощается с Карамбой:
— Пока, Каламба, пока!
Спустя час он приходит, подходит к столу,  и говорит:
— Пливет, Каламба!
Потом уже мне:
-А я весь суп съел!
И, показывая пальцем на упаковку спрашивает:
— Можно я посмотрю?
Я работаю за компьютером и делаю вид, что не сразу понимаю:
— Что?
— Каламбу!
— Просто хочешь посмотреть?
— Да!
— Ну возьми, посмотри.
Степа достает из пачки клубничную. Внимательно рассматривает.
— А можно я её разверну?
— Зачем? – я продолжаю делать вид, что не вижу к чему всё клонится.
— Хочу посмотреть!
— А есть ты её не будешь?
— Нет! Просто посмотрю , как она там поживает!
— Хорошо, разверни.
Спустя 5 минут я слышу из-за спины:
— Кажется я всё-таки хочу её съесть…