Stepan-Ivan
Когда у любимой игрушки моего сына (жуткая была тарахтелка) закончились батарейки, я сказал, что другие такие же в магазинах не продаются, и заменить их невозможно.
***
Моя соседка по комнате в университетском общежитии выросла на ферме. Её родители убедили её в том, что телевизор может работать только в дождь. Она верила в это очень, очень долго.
***
Мне сказали, что для каждого человека существует лимит в 10 000 слов в месяц. Если человек превышает этот лимит, то лишается физической способности говорить, пока не наступит следующий месяц. Когда отец уставал от моей болтовни, ему достаточно было сказать: «Осторожно. Ты уже израсходовала 9 000 слов». Я тут же замолкала.
***
Нам удавалось накормить нашу дочь рыбой, убеждая её, что это «аргентинская курица». Эта хитрость прекрасно работала, пока не приехала бабушка и не сдала нас по полной. Спасибо тебе, бабуля.
***
Дедушка сказал, что мой пупок соединяется с попой специальной трубкой. Если я буду ковырять пупок и откручу его, то попа отвалится. Совсем.
***
Моя мама говорила, что если съесть достаточно много овощей, то в какой-то момент они станут по вкусу как конфеты.
***
Я как-то сказала своему сыну, что если он не будет учиться читать, то у него пропадёт голос. Так случилось, что вскоре он заболел и охрип. После этого парень так перепугался, что стал первым учеником в своём классе, по крайней мере по чтению.
***
Мама сказала моей сестре, что интернетная фея каждый вечер выключает интернет ровно в шесть часов.
***
Когда мама приходила забирать моего брата из детского сада, то всегда подробно расспрашивала воспитательницу, что он делал в течение дня. Потом, по дороге домой, она обсуждала с братом его поведение, уверяя, что наблюдала за ним по специальному телеканалу.
***
Когда я была маленькая и мы шли в магазин, моя мама говорила: «Каждый раз, когда ты до чего-нибудь тут дотрагиваешься, где-то умирает котёночек».
вот вам еще для рубрики — инстаграм «хреновые родители», там разные родители постят фото своих детей во время плача по какой-то смешной причине — типа «я хреновый родитель, потому что она хотела конфету и я ей ее дал» или «я хреновый родитель, потому что не разрешил ему есть песок» и тд 🙂
https://instagram.com/assholeparents/
Бедные детки… ))
вот вам еще для рубрики — инстаграм «хреновые родители», там разные родители постят фото своих детей во время плача по какой-то смешной причине — типа «я хреновый родитель, потому что она хотела конфету и я ей ее дал» или «я хреновый родитель, потому что не разрешил ему есть песок» и тд 🙂
https://instagram.com/assholeparents/
Бедные детки… ))
я часто болела в детстве, поэтому вместо мороженого получала глазированые сырки. И до первого класса была уверена, что это именно мороженое.))
))) а мне вместо мороженого подсовывали сметану)
Жестоко!
это вы насчет сметаны ?))
Ага! )))
я часто болела в детстве, поэтому вместо мороженого получала глазированые сырки. И до первого класса была уверена, что это именно мороженое.))
))) а мне вместо мороженого подсовывали сметану)
Жестоко!
это вы насчет сметаны ?))
Ага! )))
Про котёнка -Жесть!
Угу. Что у человека в голове…
Про котёнка -Жесть!
Угу. Что у человека в голове…
Родители оч изобретательные, но иногда даже жестокие)
Ага, Даже непонятно из какого подсознания у них это выплывает
Родители оч изобретательные, но иногда даже жестокие)
Ага, Даже непонятно из какого подсознания у них это выплывает
Мне кажется, это вообще не правильно. Дети умнее, чем нам кажется. Они ведь в итоге поймут, что родители их обманывали и это подточит их доверие в целом. Лучше набраться терпения и объяснить почему не стоит что-то делать, чем пугать умирающими котятами. Потом замучаешься ребенка по психологам таскать…
Согласен. Я тоже так считаю.
Мне кажется, это вообще не правильно. Дети умнее, чем нам кажется. Они ведь в итоге поймут, что родители их обманывали и это подточит их доверие в целом. Лучше набраться терпения и объяснить почему не стоит что-то делать, чем пугать умирающими котятами. Потом замучаешься ребенка по психологам таскать…
Согласен. Я тоже так считаю.
Мои на все эти уловки не поведутся 🙂
)))
Мои на все эти уловки не поведутся 🙂
)))
Я в детстве в детском саду ела снег зимой. Мама меня за это ругала. Причем как она узнавала. Забирая меня из садика, она утвердительно говорила: «Ты сегодня опять ела снег». Я как честный ребенок признавалась. Потом спрашивала, откуда она знает, на что мама отвечала, что чувствует это. И я верила
Ха-ха-ха!!! Брала Вас мама «на понт»! Эх Вы… ))))
Я в детстве в детском саду ела снег зимой. Мама меня за это ругала. Причем как она узнавала. Забирая меня из садика, она утвердительно говорила: «Ты сегодня опять ела снег». Я как честный ребенок признавалась. Потом спрашивала, откуда она знает, на что мама отвечала, что чувствует это. И я верила
Ха-ха-ха!!! Брала Вас мама «на понт»! Эх Вы… ))))
Когда готовишь в духовке что-нибудь, например, курицу, то обязательно надо за ней смотреть. А то убежит. Таким образом ребёнок занят на 15-20 минут.
Господи… Наивные детки… )))))
Когда готовишь в духовке что-нибудь, например, курицу, то обязательно надо за ней смотреть. А то убежит. Таким образом ребёнок занят на 15-20 минут.
Господи… Наивные детки… )))))
А мне говорили, что у меня слёзы закончатся если буду много плакать, я верила:)
)))
А мне говорили, что у меня слёзы закончатся если буду много плакать, я верила:)
)))
Про котенка — немного жестковато
Мне кажется, сильно жестковато
Про котенка — немного жестковато
Мне кажется, сильно жестковато
Про пупок умора!!! Я в детстве спросила у папы значение слова «кастрировать». Лет 6 мне было. Соседская бабка обещала все время кастрировать своего кота. Ну он мне и ответил, что это на костре сжечь. И вот, в первом или во втором классе,рассказывая про Джордано Бруно, при всём честном народе я и сказала, что жизнь его закончилась кастрацией.
Ха-ха-ха!!!!
Про пупок умора!!! Я в детстве спросила у папы значение слова «кастрировать». Лет 6 мне было. Соседская бабка обещала все время кастрировать своего кота. Ну он мне и ответил, что это на костре сжечь. И вот, в первом или во втором классе,рассказывая про Джордано Бруно, при всём честном народе я и сказала, что жизнь его закончилась кастрацией.
Ха-ха-ха!!!!
Какой ужас. Вокруг меня нет таких доверчивых идиотиков/зачеркнуто/
ну ладно, какие идиотики? просто маленькие наивные люди…
Какой ужас. Вокруг меня нет таких доверчивых идиотиков/зачеркнуто/
ну ладно, какие идиотики? просто маленькие наивные люди…
Наша дочка вступила в эпоху консерватизма в еде. Каша — только манка, второе — только макароны, и т.д. Так в её рационе с небольшой помощью бабушки появились «овощные макароны» (тушеная капуста), гречневая манка, овсяная манка и пшенная манка. А я бы никогда не подумала, что ребенок в 3 года способен в это поверить и что ей, оказывается, абсолютно не важно, что на вкус такие макароны — совсем не макароны!