Добро пожаловать! Этот журнал – дневник ежедневных наблюдений за взрослением двух молодых людей – Степана и Ивана. Их восприятие жизни, первые и последующие шаги, взаимоотношения друг с другом и окружающим миром.

Основные действующие лица:
Степан – молодой человек, 2012 года рождения. Обаятельный хулиган, модник и плейбой.
Иван – ещё более молодой человек 2014 года рождения. Пока о нём известно не слишком много, кроме того, что он очень любит поесть, что находит отражение в его фигуре.
Даша – их мама, молодая, любящая и немного беззаботная.
Дима – их папа, он же автор этого журнала.
Бабушка Эля – главный помощник в семье.
Бабушка Таня – главный критик в семье.
Няня Оля – главный помощник с детьми.
Лиля и Игорь – помощники по хозяйству.
Гуннар – сосед. Норвежец. Характер нордический.
Дядя Шашлык – друг семьи, хлебосольный армянин, обожает готовить шашлык.
Животные – дворняги Муся (она же лже-пантера), Дуся (она же лже-овчарка), Плюша (она же Парижская Лиса), Батон (он же Старожил). Кот Рыжик (сам по себе и никому не подчиняется).

В эпизодах многочисленные родственники: дядя Саша – брат папы, тётя Миша – его жена; тётя Настя – сестра мамы; бабушка Женя – мама дяди Саши; дедушки – Володя и Витя; дядя Коля и дядя Миша и многие, многие другие.

Помимо забавных рассказиков про Степана и Ивана в нашем жж можно найти полезные советы интересные ссылки, красивые фотографии и рассказы про путешествия. Журнал обновляется ежедневно, так что присоединяйтесь к кругу наших постоянных читателей! Ура!

21 сентября Камера смотрит в мир – как родители дурят своих детей 2015

Когда у любимой игрушки моего сына (жуткая была тарахтелка) закончились батарейки, я сказал, что другие такие же в магазинах не продаются, и заменить их невозможно.
***
Моя соседка по комнате в университетском общежитии выросла на ферме. Её родители убедили её в том, что телевизор может работать только в дождь. Она верила в это очень, очень долго.
***
Мне сказали, что для каждого человека существует лимит в 10 000 слов в месяц. Если человек превышает этот лимит, то лишается физической способности говорить, пока не наступит следующий месяц. Когда отец уставал от моей болтовни, ему достаточно было сказать: «Осторожно. Ты уже израсходовала 9 000 слов». Я тут же замолкала.
***
Нам удавалось накормить нашу дочь рыбой, убеждая её, что это «аргентинская курица». Эта хитрость прекрасно работала, пока не приехала бабушка и не сдала нас по полной. Спасибо тебе, бабуля.
***
Дедушка сказал, что мой пупок соединяется с попой специальной трубкой. Если я буду ковырять пупок и откручу его, то попа отвалится. Совсем.
***
Моя мама говорила, что если съесть достаточно много овощей, то в какой-то момент они станут по вкусу как конфеты.
***
Я как-то сказала своему сыну, что если он не будет учиться читать, то у него пропадёт голос. Так случилось, что вскоре он заболел и охрип. После этого парень так перепугался, что стал первым учеником в своём классе, по крайней мере по чтению.
***
Мама сказала моей сестре, что интернетная фея каждый вечер выключает интернет ровно в шесть часов.
***
Когда мама приходила забирать моего брата из детского сада, то всегда подробно расспрашивала воспитательницу, что он делал в течение дня. Потом, по дороге домой, она обсуждала с братом его поведение, уверяя, что наблюдала за ним по специальному телеканалу.
***
Когда я была маленькая и мы шли в магазин, моя мама говорила: «Каждый раз, когда ты до чего-нибудь тут дотрагиваешься, где-то умирает котёночек».

Без рубрики

55 thoughts on “21 сентября Камера смотрит в мир – как родители дурят своих детей

  1. вот вам еще для рубрики — инстаграм «хреновые родители», там разные родители постят фото своих детей во время плача по какой-то смешной причине — типа «я хреновый родитель, потому что она хотела конфету и я ей ее дал» или «я хреновый родитель, потому что не разрешил ему есть песок» и тд 🙂
    https://instagram.com/assholeparents/

  2. вот вам еще для рубрики — инстаграм «хреновые родители», там разные родители постят фото своих детей во время плача по какой-то смешной причине — типа «я хреновый родитель, потому что она хотела конфету и я ей ее дал» или «я хреновый родитель, потому что не разрешил ему есть песок» и тд 🙂
    https://instagram.com/assholeparents/

  3. я часто болела в детстве, поэтому вместо мороженого получала глазированые сырки. И до первого класса была уверена, что это именно мороженое.))

  4. я часто болела в детстве, поэтому вместо мороженого получала глазированые сырки. И до первого класса была уверена, что это именно мороженое.))

  5. Мне кажется, это вообще не правильно. Дети умнее, чем нам кажется. Они ведь в итоге поймут, что родители их обманывали и это подточит их доверие в целом. Лучше набраться терпения и объяснить почему не стоит что-то делать, чем пугать умирающими котятами. Потом замучаешься ребенка по психологам таскать…

  6. Мне кажется, это вообще не правильно. Дети умнее, чем нам кажется. Они ведь в итоге поймут, что родители их обманывали и это подточит их доверие в целом. Лучше набраться терпения и объяснить почему не стоит что-то делать, чем пугать умирающими котятами. Потом замучаешься ребенка по психологам таскать…

  7. Я в детстве в детском саду ела снег зимой. Мама меня за это ругала. Причем как она узнавала. Забирая меня из садика, она утвердительно говорила: «Ты сегодня опять ела снег». Я как честный ребенок признавалась. Потом спрашивала, откуда она знает, на что мама отвечала, что чувствует это. И я верила

  8. Я в детстве в детском саду ела снег зимой. Мама меня за это ругала. Причем как она узнавала. Забирая меня из садика, она утвердительно говорила: «Ты сегодня опять ела снег». Я как честный ребенок признавалась. Потом спрашивала, откуда она знает, на что мама отвечала, что чувствует это. И я верила

  9. Когда готовишь в духовке что-нибудь, например, курицу, то обязательно надо за ней смотреть. А то убежит. Таким образом ребёнок занят на 15-20 минут.

  10. Когда готовишь в духовке что-нибудь, например, курицу, то обязательно надо за ней смотреть. А то убежит. Таким образом ребёнок занят на 15-20 минут.

  11. А мне говорили, что у меня слёзы закончатся если буду много плакать, я верила:)

  12. А мне говорили, что у меня слёзы закончатся если буду много плакать, я верила:)

  13. Про пупок умора!!! Я в детстве спросила у папы значение слова «кастрировать». Лет 6 мне было. Соседская бабка обещала все время кастрировать своего кота. Ну он мне и ответил, что это на костре сжечь. И вот, в первом или во втором классе,рассказывая про Джордано Бруно, при всём честном народе я и сказала, что жизнь его закончилась кастрацией.

  14. Про пупок умора!!! Я в детстве спросила у папы значение слова «кастрировать». Лет 6 мне было. Соседская бабка обещала все время кастрировать своего кота. Ну он мне и ответил, что это на костре сжечь. И вот, в первом или во втором классе,рассказывая про Джордано Бруно, при всём честном народе я и сказала, что жизнь его закончилась кастрацией.

  15. Наша дочка вступила в эпоху консерватизма в еде. Каша — только манка, второе — только макароны, и т.д. Так в её рационе с небольшой помощью бабушки появились «овощные макароны» (тушеная капуста), гречневая манка, овсяная манка и пшенная манка. А я бы никогда не подумала, что ребенок в 3 года способен в это поверить и что ей, оказывается, абсолютно не важно, что на вкус такие макароны — совсем не макароны!

Добавить комментарий

Войти с помощью: 


Июнь 2012

Декабрь 2012

Январь 2014

Август 2014

Сентябрь 2014

Декабрь 2014

Январь 2015

Февраль 2015

Март 2015

Апрель 2015

Май 2015

Июль 2015

Август 2015

Сентябрь 2015

Октябрь 2015

Ноябрь 2015

Декабрь 2015

Январь 2016

Март 2016

Апрель 2016

Август 2016

Сентябрь 2016

Октябрь 2016

Ноябрь 2016

Декабрь 2016

Январь 2017

Февраль 2017

Март 2017

Апрель 2017

Май 2017

Август 2017

Сентябрь 2017

Октябрь 2017

Ноябрь 2017

Декабрь 2017

Январь 2018

Август 2018

Январь 2019

Май 2019

Сентябрь 2019

Октябрь 2019

Август 2020

Октябрь 2020