Поздравляю нашу бабушку Таню, бабушку Элю, няню Олю, Лилю и, конечно «мамулю Дасю» и всех читательниц этого журнала, у которых есть детки с ДНЁМ  МАТЕРИ!

Желаю меньше бессонных ночей, волнений и как можно больше  приятных эмоций от наших деток, независимо от их возраста!)))

Ну и вот наглядная иллюстрация, почему День матери отмечается, а День отца нет:

http://otpadus.com/2014/11/16/20-%D0%BF%D1%80%D0%B8%D1%87%D0%B8%D0%BD-%D0%BF%D0%BE%D1%87%D0%B5%D0%BC%D1%83-%D0%B2%D1%8B-%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%B3%D0%B4%D0%B0-%D0%BD%D0%B5-%D0%B4%D0%BE%D0%BB%D0%B6%D0%BD%D1%8B-%D0%BE%D1%81/

Пишет Даша:

Я сегодня пыталась пыталась поспать днем и немного отдохнуть,но как-то не вышло… И в результате  пошла готовить со Степой обед;)  Он сам «от и до»  помог сделать мне запеканку творожную с вялеными помидорами (все сам высыпал,все сам смешал), помог сделать зажарку для ухи (тер морковку сам на терке,а потом ее же и ел;))  а потом мы делали ванильную запеканку и Степа сам всё клал в комбайн и потом раскладывал по формочкам!!
Степа время от времени пока готовил, слезал со стула и со словами «надо братика посмотреть» бежал смотреть как там Ваня в своей кроватке.
А потом мы пошли вместе купать Ванечку;)  Он поливал ему пузико,пускал волны и все время говорил ''надоголовумыть'' -явно хотел оторваться на брате;)))
Короче быть дабл мамой мне нравится все больше и больше!

Даша решила перестать водить  Степу на зантия по английскому в детский сад. Говорит, смысла никакого – со Степой играют, говорят по английски, но не учат, а просто разговаривают. Занятия дорогие, а КПД низкий. За такие деньги проще приглашать к нему учителя, а для социализации водить Степу на какие-то подвижные занятия типа детского ушу.

Последнее известие меня насторожило – а ну как мы ему борща не  дадим, а он в ответ какой-нибудь приём запрещенный применит? Что будет?

Куда обычно писают младенцы под заливистый смех  взрослых? Им на колени, в лицо, изредка в памперс. Ваня в этом смысле оказался парнем продвинутым и технически подкованным – во время подготовки к первому купанию со снайперской точностью пустил струю в аквастоп, расположенный в углу  ванной. Ну что? Оставил весь дом без воды. Зато аквастоп  проверили!

* Аквастоп – небольшое электронное устройство, размером со спичечный коробок. Устанавливается на полу около раковин и унитазов в домах и квартирах. В случае протечки воды автоматически перекрывает воду во избежание затопления.
 

Тут   смешная история случилась. Мы как-то последние 9 месяцев жили  в состоянии, что скоро должен родиться Ваня и нам, разумеется, казалось, что все об этом знают.
И вот звонит Даша нашему строгому врачу Евгению Юрьевичу, чтобы договориться с ним, чтобы он приехал осмотреть Ваню в первые дни пребывания дома.
И то ли Евгений Юрьевич давно у нас не был, то ли когда был не обратил внимание, что Даша беременна, но вот представьте себе, звонит она ему и говорит:

— Евгений Юрьевич, а не могли бы Вы к нам на следующей неделе заехать ребенка посмотреть?

Ну он, понятное дело, интересуется, что случилось, чем заболел?

— Да ничем, просто как осмотр!
— А зачем же тогда?
— Ну как же, на всякий случай, мало ли что!
— А что-то случилось, на что-то жалуетесь?
— Да ничего не случилось!
— А зачем же тогда ехать-то?
— Ну как же, на всякий случай, мало ли что!
— Да что там со Степой?
— Да нет, не к Степе, к Ване! – радостно разрывает замкнутый круг Даша
— К какому Ване? – вдруг испуганно интересуется Евгений Юрьевич
— Который родился вчера!
— У кого родился?
— У нас!
— У кого у нас???
— Да у меня!!!
— Как родился??????? Второй???? Когда вы успели????

В общем, Евгений Юрьевич был в шоке. Время быстро летит и , наверное, ему со стороны показалось, что Даша достает детей из цилиндра, как фокусник кроликов.

Под шумок (пока внимание общественности было привлечено к Ивану), по дороге в роддом  Степа начал говорить о себе не в третьем лице. Раньше он говорил:
— Тепа едет к маме.

А теперь:

— Я еду к маме!

Как говорится – почувствуйте разницу!

К нам в гости приезжал дядя Саша с тётей Мишей и Демьяном. Как водится среди молодых матерей, беседа, несмотря на мои протесты, увы, в основном строилась вокруг подгузников, какашек и кормления.
К концу вечера  Миша и Даша пришли к единогласному выводу о коварстве младенцев, которые стоит им поменять памперс, тут же с удовольствием в него какают.
Больше в этот вечер ничего интересного не произошло.

Хотя нет, дядя Саша ещё после рождения Демьяна  обезумел и  теперь как хармсовский Лев Толстой любит детей и всё ему мало. Уж от детей и  шагу ступить негде, а он всё кричит: "Ещё! Ещё!"

БРАТ И  БРАТ

Мы очень волновались как Степа воспримет  нового члена семьи. Начали готовить его  заранее —  Даша зискивающим голосом спрашивала у Степы хочет ли он стать старшим братом, а я намекал сыну, что теперь соску придется отдать Ване – как переходящий вымпел. Степа был «на всё согласный», как человек, который   первый раз в жизни идет к стоматологу.
Пока всё идет по плану. Согласно инструкции мы купили подарок Ване и пожарную машину от Вани – Степе.
В роддоме, к сожалению, в холле, где выдавали младенцев были развешаны воздушные шарики, поэтому сам торжественный момент Степа не заметил – всё его внимание было увлечено попытками схватить шарики за ниточки.
Ну а потом, уже, дома Степа  брал Ваню за маленькую ручку, гладил его, называл «Ванечкой» и теперь каждое утро прибегает   к нам в спальню и просит  подержать Ванечку на руках.
В общем отнесся к появлению младшего брата весьма  благосклонно. По крайней мере пока не дошло дело до передачи соски.

На фото:  Степа принес брату воздушный шарик (добрая душа).

Ну вот, не прошло и трёх лет, как Даша узнала, что ребенка НЕ нужно купать каждый день. Об этом она с изумлением узнала из памятки, которую принесли её в роддоме  вместе с Иваном. Я вообще замечал, что Даша любит только писать инструкции, а читать их она не любит и до сих пор смутно представляет какие возможности кроются в её машине, кроме того что она ездит по дорогам. Но тут –то совсем другое дело! Даша   настолько  была изумлена, что вызвала врача педиатра, который лишь  подтвердил информацию 
Так что хочу всех предупредить! 
Не, я согласен, это так мило — напустить  пену, запустить к дитяте резиновых утят и потом такие классные фотки в инстаграмме получаются и вообще он в ванной такой дусечка и т.д. и т.п.
Но инструкция по пользованию ребенком гласит, что не то что не обязательно мыть, а просто НЕ желательно.  Раз в три дня можно купать, раз в неделю мыть голову. Если прям ну очень хочется, то типа можно искупать без мыла и всяких  шампуней,  просто в воде.

Бедный Степан!  Он ненавидит мыть голову. А меж тем нехитрые расчеты показывают, что за всю прожитую им жизнь  мы должны были вымыть его голову всего  130 раз, а с Дашиным энтузиазмом  и упрямством  вымыли…

Па-бам!

Вчера я получил письменную инструкцию, в которой поминутно были расписаны шаги и действия всех заинтересованных лиц.

Утро
10:30- Оля со Степой и Игорем едут на занятия,
11:15-Игорь приезжает обратно и переставляет тебе сидение.
12:15-ты забираешь Степу и няню из садика(садик находится около глав кино!) 12:35-Вы едите в павлово подворье и покупаете игрушку Ване и ты незаметно покупаешь пожарную машину Степе.

Еще в аптеке надо купить:стерильные салфетки спиртовые,как для иньекций,стерильную  вату,бепантен, эфералган-80

13:30- вы дома,
14-16:00- Степа спит,  Няня Оля берет одежду на выписку и конверт.
16.00 — Ты,Степа,няня Оля,едите нас встречать!
17:00- Вы приезжаете за мной в роддом.

В результате слаженных и четких действий и под подбадривающие крики Степы «На поршкаене я еду к маме!», мы забрали Дашу и  в 18.30 у нас дома уже появился новый жилец по имени Иван.

Собака Плюша была в шоке – не успела кое-как  свыкнуться с мыслью о неизбежности одного, как на тебе – появляется  второй.
— Протрите мне глаза, разбудите меня! – читалось на её изумленном лице, когда она увидела зловещий сверток.