Пошли в воскресенье поужинать с друзьями в ресторан и они, несколько неожиданно подарили нам на новый год гитару. Причём не банальную, которая с бантом висит на стене (Белой акации гроздья душистые вновь аромата полны), а электрическую, со всякими штуками-дрюками, модного сине-желтого цвета.

Правда, надо сказать, что ни я, ни Даша музыкой особо не увлекаемся, в караоке не поём, да и слуха у нас нет даже одного на двоих. Так что вся надежда, на подрастающее поколение.
Сделайте звук погромче

Вы помните, от чего погибли марсиане в романе Герберта Уэллса «Война Миров»? Они погибли от того, что заболели простудой и не смогли побороть страшный недуг. И хотя я не марсианин, я невероятно тяжело переношу простуду и каждый раз с тоской вспоминаю концовку этого романа. Зато то ли потому, что у нас по телевизору разрешена реклама лекарств, то ли причина в некой русской хитрости-смекалки, но у каждого уважающего себя россиянина всегда есть в запасе свой оригинальный и ни с чем не схожий рецепт от простуды. Любопытно, что сколько россиян, столько и мнений, но ни одно из них не будет предложением сходить к врачу. Если представить себе , что все эти рецепты действительно помогают, в принципе можно было бы сделать любое, пусть даже самое глупое действие – к примеру, надеть на голову сапог — и сразу выздороветь.

Вот взять, допустим, меня. На сегодняшний день я по прежнему болею, Стёпу не вижу, а мой верный спутник- антимикробная лампа. Даша ходит за мной по пятам и украдкой обеззараживает предметы, до которых я дотронулся. При этом каждый встречный человек имеет свой взгляд на то, как мне нужно лечиться и своим мнением о том какой способ наиболее актуален все так и норовят поделиться со мной.
Я никого не спрашиваю и даже первым не начинаю разговор на эту тему, но я уже заранее знаю, что сейчас будет.
— Старик, что это у тебя с голосом? О! (радостно) да ты заболел?! Значит так, ты запиши — сейчас я тебе продиктую что надо делать! Дальше следует рецепт, который всегда заканчивается фразой «… и наутро как будто ничего и не было» или «…и наутро будешь как огурчик».

В общем, я решил выступить Марией Кюри и, используя себя в качестве приманки собрать коллекцию стопроцентных рецептов скорейшего выздоровления.

Вот улов только сегодняшнего дня:

Даша считает, что недуг нужно побеждать не качеством, а количеством и таблетки необходимо принимать непрерывно, поэтому с утра выписала мне назначение (вообще-то она стоматолог, а не терапевт) из 12 таблеток, не считая капель в нос и полоскания. В принципе при таких ковровых бомбардировках наверное даже СПИД испуганно забьётся в угол, что уж там говорить о простуде.

По дороге на работу позвонила бабушка Таня, которая прочитала в жж, что я заболел и тут же рекомендовала лечиться «Тантум Верде» («нет, ты запиши – действительно очень хорошее лекарство от горла!Я вечером выпил и наутро как будто ничего и не было»)

На работе коллега, взяв меня под локоток и слегка приглушив голос поведал, что нужно капать в нос Хлорофиллипт. «По две капли в каждый носовой проход» – используя убедительную терминологию сообщил он. «Только Хлорофиллипт обязательно на масле!» — добавил он таким заговорщицким голосом, что я сразу понял в чем главный секрет этого рецепта. Правда вечером, дома, развернув бумажку с показаниями к применению я узнал, что Хлорофиллипт используется в случаях «эррозии шейки матки» и незаменим «в период лактации для предупреждения трещин сосков». Поскольку мне предлагалось «осушать тампоном складки слизистой влагалища», я решил этот рецепт оставить на самый крайний случай.

Наш коммерческий директор (симпатичная молодая девушка) стыдливо отводя глаза посоветовала купить электрогрелку. Увидев в моих глазах неподдельный интерес коллекционера, и неправильно его истолковав, она стала горячо нахваливать электрогрелки самых разных производителей, проявив в этой области удивительные познания и живость ума. Я узнал всё про сухой жар, его полезность для спины, суставов и легких.

Набрав определенную статистику я заметил, что по рецепты неразрывно связаны с личностью автора. По ним можно судить о его характере, привычках и стиле жизни. Вот например, наш водитель с работы порадовал меня принеся мне в кабинет кирпич. С торжественным видом он водрузил его на стол. Теперь остается только раскалить его на газу (правда у меня дома электроплита, но я не стал его расстраивать) и «дышать сверху кирпичем».

Няня Ира считает, что спасение в шерстяных носках, которые нужно на ночь вымочить в водке, натянуть на ноги и сверху плотно замотать в полиэтиленовые пакеты. Как вы понимаете, наутро я буду абсолютно здоров.

А жена моего товарища (занимает ответственный пост в правительстве Москвы) рекомендует Оцилококцинум, который, видимо, из-за невыговариваемости названия продается только в двух странах – Франции и России.

Другой мой друг, человек с хорошим чувством юмора на полном серьёзе предлагает «повесить на шею на веревочке пластиковый контейнер от киндер-сюрприза, наделав дырок и положив внутрь пару нарезанных зубчиков чеснока».

В общем, если честно, я ничего не предпринимаю считая, что если простуду лечить, то будешь болеть 7 дней, а если не лечить – неделю. Так что я тихо жду когда выздоровлю сам и снова увижусь со Степой, по которому ужасно скучаю.

Я заболел – какая-то банальная простуда – ничего не вижу, ничего не слышу и говорить могу с трудом. Даша поддержала как могла – с марлевой повязкой в руке аж к лифту вышла встречать. Ходит за мной по квартире с антимикробной лампой и всё время норовит её включить, а меня под предлогом, что я ослепну выгнать. Стоит приспустить маску – сзади окрик – мол, нихт! Без повязки нельзя!

Стоит чихнуть или высморкаться – у Даши вид такой, будто я чихаю парами ртути.

Пошел на кухню выпить горячего молока с медом – Даша тут как тут:
— Ты чего это без маски?
— Так я ж лечусь – вот, молоко пью…
— Так ты в маске пей!
Я говорю – это как? Типа как Винни Пух и Пятачок в гости ходили? Когда Пятачку платок на шею повязали? Но Даша до разъяснений не снисходит.
Зато таким противным голосом – типа она любящая и заботливая жена вдруг говорит:
— Дорогой, а ты не не хочешь пойти к себе – пост написать? (раньше она такого не предлагала)

Короче, забился в игровую (мой кабинет по старому стилю) и уткнулся в компьютер. Как вы понимаете, о том , чтобы получить свидание со Степой пока речь вообще не идёт!

В субботу Даша отправилась со Степой в гости к дедушке Вите.
В этот раз обошлось без крайностей (без антимикробной лампы), но всё равно на всякий случай Даша загрузила в машину пол-квартиры. Я даже пожалел, что мне тоже нужно было уезжать и я не мог воспользоваться фрагментом этой вольготной жизни в пустой и просторной квартире.

К сожалению, визит к дедушке прошел в обстановке, близкой к боевой – Степа плакал и рыдал при виде кого угодно, кроме мамы. Стоило всем выйти из комнаты, он замолкал, улыбался, играл и всё было хорошо. Стоило кому-то зайти в комнату, как он тут же начинал плакать навзрыд, искать полными слез глазами маму и стремительно ползти к ней. Но как только Даша брала его на руки, слезы вновь высыхали, Степа горько вздыхал, обнимал Дашу и уже не отпускал ни на минуту.

Даше, конечно, в душе было приятно. А вот дедушке Вите, думаю не очень…

Няня Ира помимо того, что может одновременно готовить котлеты, пылесосить, кормить Степу, читать ему книжку и гулять с Плюшей, обладает ещё и креативными навыками организатора фотосессий. Так, например, знаменитую фотосессию «Первая любовь»  http://160512.livejournal.com/37059.html  сделала она а вовсе не Хельмут Ньютон, как думают многие.
Даша тоже за креативом в карман не лезет и тоже любит что-нибудь напридумывать. Ну а стоит им остаться вместе – как они превращаются в по сути рекламно-креативное агентство полного цикла. И кто же их главная муза, модель и жертва? Кто отдувается за все их творческие задумки? Ну конечно Степуша.
Вот пожалуйста. Даже не знаю что это. По-видимому проект «Навстречу олимпийским играм»?

Фото

Сегодня Даша отправилась со Степаном нанести дружественный визит дедушке Вите (об этом в ближайших выпусках), а я поехал на дачу, влекомый укладкой ковролина, армированием подпорных стенок, обшивке шунгитом стен рампы и прочими увлекательными занятиями в субботнее утро на двадцатиградусном морозе.
По приезду на даче был обнаружен сюрприз в виде кота. Толстый, меховой, клубок возлежал на вершине каких-то ящиков и с, как и положено, брезгливо-изумленным выражением лица хладнокровно наблюдал за попытками пса Батона, скакавшего вокруг и непрерывно лаявшего, дотянуться до верхнего ящика.

Выяснилось, что кот пришел под Новый год, сам, неизвестно откуда. Поскольку его первым заметил и приютил наш сторож, кота в честь него назвали Санычем. Кот сразу пояснил что он тут главный и милостиво разрешил себя кормить и гладить за ухом. К Батону Саныч относится высокомерно и как к неизбежному злу, а с остальными миролюбив дружелюбен и ласков.

Фото Саныча

Беспристрастный секундомер зафиксировал, что Степан до 40 секунд может самостоятельно и без опоры стоять около дивана. Несмотря на то, что лично мне он со стороны напоминает подвыпившего гражданина, Даша чрезвычайно гордится этим достижением.

Даша сегодня выступила:

— Ты знаешь, что мне Степу нравится целовать больше чем тебя!

И многозначительно добавила:
— Намного!

То есть мои акции стремительно приближаются к нулевой отметке. Чуть лучше обстоят дела у собаки Плюши и других домочадцев.

Сижу в комнате читаю жж. Вдруг из соседней комнаты дашин крик:

-ДИМАГОРШОКДИМАДИМАГОРШОКДИМАДИМАГОРШОК!!!!!!!!!

Ориентируюсь на лету. Вскакиваю, бегом в ванную, вот он, зеленый, яркий, нельзя не заметить. Хватаю, сразу обратно и бегом на кухню. Там Даша, на вытянутых руках – Степа.

— Стягивай скорей с него штаны!

Стягиваю, пытаюсь найти пуговицы (ну кто так шьёт?!) путается резинка, предательски дрожат руки, полосатые колготы не хотят слезать, приходится стягивать их выворачивая наизнанку, о чёрт – забыл снять носки, теперь вообще не понятно что делать!

Наконец штаны сняты и Степа поспешно водружен на горшок. Но и это оказывается не всё. Поступает команда перенести его в другое место вместе с горшком («тут же ему дует!»). Какое? Не указано, приходится выкручиваться самому. В результате Степан и горшок посажены в центре коридора прямо напротив входной двери и оставлены на попечение няни Олеси и Даши.
Сам я, с видом эмчээсовца вернувшегося на базу после подъема по тревоге, сажусь обратно за компьютер. Из коридора до меня доносятся странные звуки напоминающие токующего в поисках самки тетерева. Это Даша пытается подать Степе аудио-пример того, как надо тужиться для успешного хэппи-энда. Меня эти звуки ужасно отвлекают, читать и вообще заниматься чем-либо решительно невозможно и уже хочется самому пойти, отодвинуть Степана и за него… короче сделать так, чтобы Даша уже перестала издавать эти гадкие звуки. Иногда Даша замолкает, видимо в этот момент няня Олеся заглядывает в горшок осмотреть добычу и я слышу приглушенные голоса охотников, сидящих в засаде:

— Ну что?
— Пусто…

Короче, несмотря на всё шаманство, какшка так и не появилась и тревога оказалась учебной. Но мы не отчаиваемся ведь, как говаривал Винни Пух – «вот горшок пустой, он предмет простой он никуда не денется»

В выходные мы ездили по делам и планировали около 8 вернуться (должен был придти Строгий Врач). Но так получилось, что приехали мы в 17 часов и Даша предложила отпустить няню Олесю пораньше, мол мы посидим и поиграем со Степой сами. Я представлял себе это как? Ну вот я лежу на диване, смотрю телек. Тут фигак – реклама. В этот момент мне приносят Степу (ну Даша приносит), я ему делаю козу, целую в щеки, строю рожицы, Степа смеется, пускает слюни, после чего его уносят и как раз уже заканчивается реклама.
Но не тут-то было. Даша предложила мне с ним поиграть («пока я посуду помою») присмотреть за ним («пока я врачу позвоню»), потанцевать с ним («пока я поглажу») и т.д. Могу ответственно сказать – за 2 часа, что я был со Степаном – мы прочитали 2 раза книжку про Колобка (а чего там читать-то? да и буквы крупные!), трижды прослушали любимый Степин диск с песнями в исполнении клоуна Плюха (могу подпевать теперь клоуну Плюху на корпоративах), 4 раза пролетели на моих руках по квартире (отдышка, трясущиеся от напряжения руки, пот на лбу), раз 5 я страховал Степу чтобы он не завалился вперед назад и в бок (от волнения пот на спине), количество раз, когда я вытерал слюни не поддается исчислению (сизифов труд) и один раз мне удалось отмазаться от переодевания (сослался, что сейчас придет врач и все равно придется раздеваться). А, да! Ещё один раз Степа описался и нужно было бежать с ним в ванную для принятия соответствующих случаю мер.

Ну что, друзья. С абсолютной уверенностью могу сообщить, что готов не задумываясь променять 2 часа ухода за ребенком на неделю пахоты по 12 часов у себя на работе.

Как няня Ира, няня Олеся, Даша и бабушка Эля умудряются выдерживать ЭТО сутками, а ещё параллельно готовить, стирать убирать и гулять с собакой – не поддается моему осмыслению.

Слава! Слава героям!