Да-да, знаю…  Давно не было, но никак не  мог найти время для очередного выпуска. Но… Лучше поздно, чем никогда. Встречайте!

Стёпа бегло прочитал где-то на витрине слово САХАР.
Даша говорит:
— О, молодец Стёпа!
— Я очень умный…  И вообще супергерой –  поясняет  Стёпа
 

*** 
— Ваня, можно у тебя взять макароны попробовать?
— Много неееть!
 

***

Рассказал тут Степе про знаки гороскопа. Сказал ему, что Ваня скорпион, мы с мамой рыбы, а сам Степа – телец.
Стёпа подумал и спросил:
— А телец это что?
— Ну это такое животное с рогами типа быка.

На следующий день Стёпа (видимо всё это время переваривал полученную информацию)решил всё-таки уточнить:
— Значит  я по гороскопу корова?
 

***

Стёпа учится плавать. Плавать ему оооооочень нравится, поэтому он приходит в какое-то неистовство и начинает прыгать с бортика и нырять в каком-то невообразимом темпе, не успевая ни отдышаться, ни набрать воздуха.
— Стёпа! Надо сделать паузу!!!! – я хватаю мокрого лягушонка и пытаюсь удержать. В ответ он активно брыкается, вырывается из моих объятий и норовит залезть на бортик бассейна чтобы снова тут же прыгнуть с него в воду.
— Степа! Знаешь как пауза по французски? Ля поз!
— I don`t like «ля поз»!
 

***

Стёпа говорит Ване:
— Ваня, ты знаешь кем я работаю?
Ваня не знает.
— Бэтманом!
 

***
— Стёпа, тебе нравится эта майка? Купить?
— Ну тааааак… Купи, конечно, только носить я её не буду.
 

***
Стёпа тут как-то разоткровенничался:
— Знаете почему я ем козявки? Потому что куда же я буду их складывать?!
 

***

Когда мы были в круизе Дисней и, нарядившись в костюмы, пошли на пиратскую вечеринку, Стёпа очень круто вошёл в образ пирата и сказал тыча — в меня шпагой:
— Ты будешь со мной работать.
А Даше сказал:
— А ты будешь моя жена и будешь убираться в моей квартире.
 

***

В Майами Степа насмотрелся на полицейских и мечтал о костюме полицейского. Костюм купили в ближайшем супермаркете. В комплекте были и игрушечные пластмассовые наручники.  Стёпа туту же меня «арестовал», одел на меня наручники и сказал:

— Обещаешь что будешь работать со мной?
— Обещаю работать на тебя! 
— И на Ваню!
 

***

Стёпа как обычно плохо ел. Я это понял по крикам няни «до ужина ничего не получишь!», доносящимся с кухни.
Через минуту босыми ногами пришлёпал Степан чтобы сообщить:
— Плов был вкусный, но что-то я его не съел.
 

***
Дети в Америке, пишет бабушка Таня:

Вчера поговорила по скайпу с детьми. Ваня стал такой басовитый! А Степа традиционно первым делом поинтересовался, где дедушка Саша, а потом спросил “А где твоя курочка?”   Вот тебе и вегетарианец! Я конечно пообещала ему по возвращении в Москву вкусную курочку.
 

***

Даша плавала со Степой в бассейне и у неё  потекла туш. Стёпа увидел и говорит испуганно:
— Мама! Что у тебя с глазами?!
— Ой, это у меня тушь потекла.
— Тушь? А что такое тушь?
— Ну это такая черная  краска, которой девочки красят  ресницы, чтобы они были темнее.

Через несколько минут, видимо переварив полученные знания,  Степа снова вернулся к разговору:
— Мам, ты знаешь, ты очень страшная, я прям боюсь на тебя смотреть, не делай так, пожалуйста, больше. Неужели ты не можешь не черным накраситься, а желтым например?!
 

***

На детской площадке, Степа хвастливым голосом заявляет:
— Все дети хотели как я вот так на колонную забраться, им всем родители помогали, но как у меня получается,  ни у кого не получается!
Даша отправляет мне это видео в Москву. Я в ужасе пишу ей:
— Ты с ума сошла? Немедленно его сними! Это же очень опасно!!!!
— Так, Степа, папа больше не разрешает лазить на колонну.
— Оу! Почему?
— Потому что это опасно
— Это не опасно, я уже тысяча мильён лет назад по ней лазил!

***

Спустившись со столба Стёпа спрашивает у Даши:
— Мам, ты хочешь быть как я?
— Да, конечно!
Стёпа начинает подробно инструктировать:
— Смотри, что тебе нужно делать: тебе нужно есть сыр, НЕ есть рыбу, есть картошку, есть бульон, НЕ есть перец в супе. Чтобы  там никаких перцев не было!
 

***
Ваня  играл и выбежал на дорогу, где ездят машины. Стёпа  очень заволновался за младшего брата:

— Ваня, что ты делаешь???  Это же машина! Она могла тебя задавить!!!  И ты умрёшь!!!!  А я бы не хотел, чтобы ты умер! Зачем мне это?
 

***
Дети, Даша и няня вернулись из Америки. Я встречал их в аэропорту.  Сели в машину, едем на дачу. Я говорю:
— Ребята, а знаете, кто вас сейчас там ждёт у нас на даче?
— Кто?
— Бабушка Таня! Она специально приехала пораньше и приготовила для вас свою фирменную курицу с картошкой. А Лиля сварила борщ.
— О! Борщ… — доносится уважительно с заднего сиденья
— Да! И, Стёп, я тебя очень прошу, поздоровайся нормально с бабушкой. Скажи, как ты по ней скучал, а не хвастайся сразу машинкой как это было со мной только что.
— Хорошо, — покорно отвечает Стёпа.
Проходит минуты две и Степа добавляет:
– Только  можно я сначала со своим самолётом поздороваюсь,  а потом с бабушкой Таней?
— Ну Степа ты чего! Так нельзя!
— Окей… — явно нехотя соглашается он
 

***
Выяснилось, что пока дети были в Америке, наша няня выходного дня сломала ногу.
— А где няня Лена? – спросил Стёпа
— Ты знаешь, она   ногу сломала, так что вы её увидите не скоро…
— А как она починит свою ногу? Она её склеит?
 

***
Ваня жалуется:
— Меня Стёпа укусил! А я не хлеб!

(хотя, конечно, Ваня ужасно сладкая булочка)
 

***

Стёпа что-то активно рисовал мелом на доске, а Ваня так же активно это стирал. Потом Стёпа говорит мне:
— Папа, смотри, я сейчас тебе нарисую букву А.
— О – говорю заинтересованно, — давай!
Стёпа нарисовал букву А.
— А букву Д можешь?
— Стёпа правильно и довольно симпатично нарисовал букву Д.
— А какую ещё можешь?
— Т!
Нарисовал Т.
— А Г можешь?
Стёпа подумал-подумал, развернулся  и пошёл играть в машинки, на ходу бросив:
— Всё, праздник закончился!