Добро пожаловать! Этот журнал – дневник ежедневных наблюдений за взрослением двух молодых людей – Степана и Ивана. Их восприятие жизни, первые и последующие шаги, взаимоотношения друг с другом и окружающим миром.
Основные действующие лица: Степан (он же Стёпик, Степанча, и Стёпик-Стопик)– молодой человек, 2012 года рождения. Обаятельный, добрый, застенчивый интеллигентный лентяй. Иван (он же Михалыч, он же Булка с маслом, он же Иван Какао)– ещё более молодой человек 2014 года рождения. Обстоятельный коварный тролль ангельской наружности.
Алёна (она же Лёсик, Лёсик-пылесосик) - юная красотка 2008 года рождения, добрая, веселая, компанейская отличница. Оооочень любит животных. Дима – папа Стёпы и Вани, он же автор этого журнала.
Даша – мама Алёны, преподаватель английского и французского. Считает себя Ларой Крофт и, если что, готова стрелять с двух рук без предупреждения.
Бабушка Таня – главный критик и наставник в семье.
Бабушка Эля – живет в Санкт-Петербурге, бывает в Москве не так часто.
Бабушка Женя – всегда забывает дни рождения внуков.
Няня Нина – вечная защитница, рукодельница и по сути ещё одна бабушка.
Лиля и Игорь – помощники по хозяйству.
Животные – Алёнина лже-собака Гуглик (порода шицу – made in china), породистые дворняги Муся (она же лже-пантера), Дуся (она же лже-овчарка), Батон (самый главный из всех). Рыжий кот Рыжик (сам по себе и никому не подчиняется).
В эпизодах многочисленные родственники, друзья и соседи.
Помимо забавных рассказиков про Степана и Ивана в нашем жж можно найти полезные советы интересные ссылки, красивые фотографии и рассказы про путешествия. Журнал обновляется ежедневно и просуществует до исполнения 18 лет самому младшему ребенку. Так что присоединяйтесь к кругу наших постоянных читателей, пока не поздно! Ура!
Друзья! Пока партия и правительство не запретили нам изучать анлийский язык (язык шпионов, иностранных агентов и прочих наймитов из Еврпы и США), скорее заходите на официальную страничку British Council Russia
и тут вы найдете полезные ссылки и рекомендации, связанные с изучением английского языка вашими детками.
Скорей сюда! https://www.facebook.com/BritishCouncilRussia/posts/10153702702944885:0
Напуганный сообщением Даши, что если Степа не наведет порядок у себя в комнате, то придет гном Чистюля (это из сказок про Тосю-босю) и унесет все его машинки, Степа решил навести порядок в своём автопарке. Заодно сделал и инвентаризацию:
Есть люди, которые именем своей любимой девушки называют шашлычную.
Есть те, кто именем своей мамы называют пароход.
Есть те, кто именем известного художника называют самолет.
А Степа именем своей любимой девушки Алены (см. здесь http://stepan-ivan.livejournal.com/301703.html и здесь http://stepan-ivan.livejournal.com/302691.html и вот здесь http://stepan-ivan.livejournal.com/309077.html ) назвал…
Читать далее…
Франция, несмотря на то, что на её территории находится самое большое число атомных электростанций, всё-таки страна аграрная. Поэтому тут очень вкусные продукты – свежие, со вкусом и запахом. Настоящие. Заехали мы как-то на вполне обычный рынок и пока Даша заполняла продовольственную корзину, я с удивлением рассматривал экспонаты ( а по другому их и не назвать) отдела «Овощи-фрукты». Понятное дело, что тут никто не думает ни о каком идиотском импортозамещении и всё решает здоровая конкуренция и в конечном итоге покупатель, поэтому продукты тут со всего света, но удивил сам факт того, что больше половины растений я даже не смог идентифицировать. Не удержался и отфоткал. Всякие там мангустины и прочие пэшн-фруты я пропускал — их знают все. Здесь только не опознанное. Может вы мне поможете? Для удобства каждый экземпляр я пронумеровал.
Овощи-фрукты
НАЗЛО РЕКОРДАМ
Наша вело-бабушка Таня, о которой я писал вот тут: http://stepan-ivan.livejournal.com/287043.html
всё время ужасно переживала, что её внук НИ-КО-ГДА не научится кататься на велосипеде. А и действительно, с чего бы? Велосипед этот слишком велик а тот уже слишком мал, педали жесткие, а сиденье неудобное (а может и наоборот), маленькие колесики не отрегулированы должным образом и так далее. Внук по имени Степан только подтверждал её самые худшие опасения, отказываясь во Франции самостоятельно кататься на велосипеде и вынуждая Дашу нервно кусать губы. Но вот стоило бабушке Тане уехать от нас, как на следущий же день внучок с криком « А я со сколостью, со сколостью!!!» начал ездить вот так:
— Ну почему, почему ты хотя бы на день раньше не мог начать так кататься? – вопрошала Даша.
Вано начал активно и быстро ползать (а значит и худеть), и вообще вот-вот встанет на ноги. Ещё он прикольно откликается на своё имя и если, к примеру, Ваня находится где-то на другом краю комнаты и сказать «Ваня! Ванечка! Иди сюда!», он оборачивается, расплывается в улыбке и стремительно ползет прямо к вам в руки! Удобно!
Поехали со Степой и Вано в Канны. Приехали и все разбежались по своим делам – няня Оля фоткаться на красной ковровой дорожке, Даша за комбинезоном для Степы, я парковать машину, а Степа взял Вано и пошел с ним кататься на Феррари по набережной Круазетт.
Но пост называется «Что такое хорошо» не потому, что вот она какая – дольче вита, а потому что Степа поступил очень хорошо. Дело в том, что в какой-то момент Ваня сполз куда-то под руль и перестал видеть дорогу. И вот Степа одной рукой рулил, а другой пытался мужественно вытащить брата обратно на сиденье. Не могу сказать, что ему это удалось и пока машина не остановилась, Ваня просидел где-то в районе педали газа, но сам по себе факт взаимовыручки нас впечатлил.
Степыч насмотрелся мультфильма «Что такое хорошо и что такое плохо», после чего голосом Андерса Брейвика сообщил всем, что он «плохой» и по мотивам стихотворения Маяковского (см. иллюстрацию вверху) взял с полки книгу В.Гюго «Отверженные» 1956-года издания и вырвал из неё 15 страниц. Вырванные страницы он как человек воспитанный и аккуратный не бросил на пол где попало, а выкинул в урну. Правда по неопытности ошибся и вместо урны определил их в напольную вазу для цветов, где они и были обнаружены домашней работницей Ниной.
После этого у меня со Степой состоялся серьезный разговор. Я не стал кричать и задавать (как Даша) бессмысленные вопросы «Зачем ты это сделал????», я не стал сюсюкать и говорить, что «книжечке больно» и не стал ставить ребенка в угол.
Вместо этого я сел рядом с ним, взял книжку в руки и, поглаживая её потертый переплет, сказал:
— Эта книжка старая
— Этой книжке больше 50 лет
— Эта книжка хорошая
— Эту книжку читали люди
— Эту книжку мог бы прочесть и ты
— А теперь мы пойдем и выкинем эту книжку.
Я взял Степу за руку, повел на кухню открыл дверцу и выкинул книгу в помойное ведро.
Степа замер и широко раскрыл глаза.
— Зачем ты выкинул книжку? – спросил он (явно сработал мой психологический ход основанный на контрасте – ведь только что я так её хвалил и так признавался ей в любви)
— Из-за тебя! Потому что ты вырвал из неё страницы и теперь никто не сможет прочитать её. А зачем нам книжка которую никто не может прочитать? Она не нужна, вот я её и выкинул.
Степа стоял потрясенный.
Мне кажется, что он запомнит эту сцену смерти книги по его вине навсегда и больше никогда не будет вырывать страницы.
Даша же подвергла мой воспитательный процесс критике и сказала, что надо было посадить Степу склеивать книгу. По принципу «сам сломал — сам чини».
Но мне кажется, что это ему не запомнится. Не хватет в этом какой-то, знаете-ли, драматургии! Какой-то остринки! Драйва! Живости! Чтобы в память получше врезалось!
А вы что скажете?
Ваня начал играть с машинками. Катает их по полу и говорит вжжжжжжжжж.
Степа, конечно в ужасе и шоке одновременно – машинки-то его.
Когда у любимой игрушки моего сына (жуткая была тарахтелка) закончились батарейки, я сказал, что другие такие же в магазинах не продаются, и заменить их невозможно.
***
Моя соседка по комнате в университетском общежитии выросла на ферме. Её родители убедили её в том, что телевизор может работать только в дождь. Она верила в это очень, очень долго.
***
Мне сказали, что для каждого человека существует лимит в 10 000 слов в месяц. Если человек превышает этот лимит, то лишается физической способности говорить, пока не наступит следующий месяц. Когда отец уставал от моей болтовни, ему достаточно было сказать: «Осторожно. Ты уже израсходовала 9 000 слов». Я тут же замолкала.
***
Нам удавалось накормить нашу дочь рыбой, убеждая её, что это «аргентинская курица». Эта хитрость прекрасно работала, пока не приехала бабушка и не сдала нас по полной. Спасибо тебе, бабуля.
***
Дедушка сказал, что мой пупок соединяется с попой специальной трубкой. Если я буду ковырять пупок и откручу его, то попа отвалится. Совсем.
***
Моя мама говорила, что если съесть достаточно много овощей, то в какой-то момент они станут по вкусу как конфеты.
***
Я как-то сказала своему сыну, что если он не будет учиться читать, то у него пропадёт голос. Так случилось, что вскоре он заболел и охрип. После этого парень так перепугался, что стал первым учеником в своём классе, по крайней мере по чтению.
***
Мама сказала моей сестре, что интернетная фея каждый вечер выключает интернет ровно в шесть часов.
***
Когда мама приходила забирать моего брата из детского сада, то всегда подробно расспрашивала воспитательницу, что он делал в течение дня. Потом, по дороге домой, она обсуждала с братом его поведение, уверяя, что наблюдала за ним по специальному телеканалу.
***
Когда я была маленькая и мы шли в магазин, моя мама говорила: «Каждый раз, когда ты до чего-нибудь тут дотрагиваешься, где-то умирает котёночек».
Stepan-Ivan