Многие меня спрашивают — а как там Даша?  Как она себя чувствует в пятизвездочном роддоме? Как она пересла роды?

Отвечаю цитатой из песни Шнурова:

Друзья мне пишут, как ты тут?
А я нормально — супер гуд!
Супер, супер, супер гуд,
Я нормально — супер гуд!
Супер, супер, супер гуд,
Я отлично — супер гуд!
Супер, супер, супер гуд,
Я нормально — супер гуд!
Супер, супер, супер гуд,
Я отлично — супер гуд!

Короче,  Даша в полном порядке — хорошо и много спит  (ну вернее спала, пока Ваня не нарисовался),  правильно питается вкусной и здоровой пищей, сходила на массаж,  у неё отменный аппетит и вообще она по роддому скачет козочкой.

Другое дело я. Вымотанный ужасно, накручивающий  по пробкам по много километров в день за город и обратно, с хроническим недосыпом (ложусь в 5, встаю в 9.30), да ещё и упал на улице в выходные довольно сильно, неудачно и унизительно  и теперь болит спина, стопа, локоть и колено.  В общем, если кто-то заходит в палату когда я приезжаю к жене с сыном, то полное впечатление, что родил я, а  Даша пришла меня навестить.

Так что никаких оснований для беспокойства  нет! По крайней мере за Дашу.

В день, когда Даша родила Ваню я помчался в роддом. Даша предупредила – иди в приемное отделение, скажи, что ко мне и тебя проводят. Ну прилетаю, раздеваюсь, захожу в означенное  отделение, говорю:
– Я к такой-то, сегодня родила.
Они смотрят  в бумажки и говорят:
— А да, она в палате 2054 – сейчас мы вас проводим.
А у меня память отличная на цифры и это как раз та палата, в которой Дашка и лежала накануне. Я им говорю:
– Я уже был, знаю где это, давайте я сам.
Но они отвечают, мол, нет, вы заблудитесь, сейчас мы вас проводим.
Ну я такой, знаете ли, возвышенный, весь в мыслях о предстоящей первой встрече с сыном, немного волнуюсь, сдерживаю эмоции и всё такое, иду с букетом   за медсестрой.
Коридоры, лифты, коридоры…  Наконец, оказываемся на этаже.

Медсестра дежурной говорит:
– Это к Дарье- и фамилию называет. В 2054!
Та так приветливо мне улыбается (отцом сегодня стал, сын родился!) – показывает на дверь – проходите!
Я стучу, слышу оттуда слабый голос:
— Войдите…

Захожу и вижу на кровати девушку, но… не Дашу.

Я так испуганно попятился, выхожу, закрываю за собой дверь и говорю им:

— Позвольте, это не моя жена! Там  лежит совсем другая гражданочка!

— Как это не ваша? – медсестры смотрят на меня сердито, с подозрением и как бы немного презрительно – «сын только родился, а он уже от отцовства отказывается!» «поматросил да и бросил!» «дурное дело не хитрое, а ответственности никакой!»  и т.д.

— Так- говорю – не моя!

Они лезут в бумаги и, представляете себе совпадение —  в той же палате, где ещё вчера лежала Даша, лежит совершенно другая девушка, но с той же фамилией. Только Анна. Ну то есть уникальное совпадение – днем раньше или позже, или в другой палате или в другом корпусе или  с другой фамилией и всё, не было бы интриги и драматургии!

Пришел, наконец к Даше. Смотрю уже внимательней, не спишу, приглядываюсь. Но нет, вроде она. Рассказал ей всю эту  историю. Дашка отмахивается:
— Ой, я знаю про это, тут уже из-за этого путанца несколько раз возникала!

Я решил пошутить и говорю:
— Главное, чтобы они детей так не перепутали!

А про себя подумал «А с другой стороны, вдруг у Анны девочка?» 

Шучу, шучу, конечно. Только что последнюю фразу   придумал.

Все мы помним с каким, можно  сказать,  пырьевским размахом и помпой Даша отмечала все дни рождения Степана. Первый месяц, третий, шестой, год, год с половиной, два! Все эти сложнейшие приготовления, массовые гуляния, кружки на память и рубль серебром каждому! Хорошо хоть не на Ходынке дело происходило, а  в ресторанах и детских клубах Москвы.

Ну вот тут я про это писал  http://160512.livejournal.com/180098.html

Вот ещё коронация http://160512.livejournal.com/2013/11/17/

А вот «скромный» праздник (Степа заболел) http://160512.livejournal.com/92963.html

Ну и так далее, даже нет смысла перечислять.

И вот…  Времена изменились?  Ушла мода? Забыты прежние кумиры? Юбиляр вышел в тираж и забыт фанатами?

16 ноября!!!  Красный день календаря!!!  Степану исполняется 2 с половиной года!!!!!

И что вы думаете?  НИ-КТО! НИ-КТО даже не вспомнил. Молчит Даша, нема бабушка Таня, не звонит  дедушка Володя и даже бабушка Эля и то забыла про любимого внучка. Что уж говорить обо мне? Каюсь, тоже оказался тем ещё фруктом, сухарем и черствяком!

И только постоянная читательница b_party (дай ей бог здоровья) написала 16 ноября:

В этой тишине таки нашло себе место такое прекрасное событие, как Степино двух-с-половинойлетие?

А-а-а-а!!!  Ну как так???  Нет, не нашло оно себе места!  Видимо сменились кумиры! Видимо теперь  Иван Дмитрич овладел вниманием народных масс!

Не знаю как остальные многочисленные  родственники, но лично я хочу запоздало поздравить и принести свои извинения юбиляру – незаслуженно забытому и брошенному всеми на произвол судьбы Степе. Если бы не этот жж, так никто бы и не вспомнил о тебе, мой маленький друг. Так что благодари меня, что не предали забвению твоё доброе имя и вот лично на меня, пожалуйста,  не обижайся  когда подрастешь.

Вот такая забытая мелодия  для флейты получилась. Стыдно. Стыдно и не хорошо.

Когда я взял Ваню на руки, он открыл глаза, сдвинул брови и хмуро оглядел меня  с видом человека, который где-то меня видел, но не может вспомнить где и при каких обстоятельствах.
На момент сдачи этого номера в печать, Даша чувствует  себя прекрасно, младенца Ивана от себя не отпускает и гордится тем,  за что обычно я её пилю  (Даша всегда и всё дотягивает до последней минуты) — что дотерпела до выхода из отпуска её врача-акушера (в прошлый раз эта же  врач должна была уйти в отпуск, Степа родился в её последний рабочий день).
                                
Так Даша стала дважды мамой, а я многодетным отцом и  теперь меня  будут пускать в метро и на трамвай бесплатно.

Как говорят перед выборами – сегодня у нас был «день тишины».   Я съездил в гости к Даше в роддом.  Даша лежит на этаже  с неприятным названием «Отделение патологии». В коридорах   пустынно и тихо. Даше ужасно скучно и она рвется домой.  Под классическую музыку посмотрели умиротворящий фильм про красоту  подводного  мира. Судя по тому, что это было специально записанное видео, оно должно производить расслабляющее действие на рожениц. Но, медцензоры явно не просмотрели картину целиком и мы как раз включили момент, когда  на экране склизкие кальмары рутинно заглатывали ничего не подозревающих симпатичных рыбок. 
Тем не менее  на меня  фильм произвел правильное впечатление и   я  благополучно уснул на стуле   как мистер Твистер  и,   как потом сообщила Даша, сладко храпел.
В любом случае завтра что-то будет понятно – в понедельник должна выйти на работу Дашина   врач-акушер и сказать что-то умное, касательно перспектив рождения степиного брата.

(страшный голос Рассказчика на страшной музыке):
В ночь с пятницы на субботу, словно что-то  предчувствуя, вокруг Даши собрались родственники – Степан, сестра Настя, бабушка Эля и собака Плюша…
Няню Олю отпустили…
Лиля и Игорь были у себя в домике и мирно спали…
И вот, когда часы начали зловеще отбивать полночь (ку-ку, ку-ку, ку-ку…), когда бабушка Эля пошла спать в комнату к Степану, сестра Настя и Даша на цыпочках спустились в подвал…
Только одна собака Плюша не пошла с ними. Инстинкт остановил её и она осталась на верху…
В подвале Даша и Настя включили художественный фильм и стали его смотреть…

Вдруг кто-то громко постучал (бум-бум-бум!)

Настя подумал, что за дверью кто-то стоит и открыла дверь…

Но за дверью никого не было…

И вдруг снова раздалось  БУМ-БУМ-БУМ. Ещё громче и отчетливей.

А потом ещё раз БУМ-БУМ-БУМ -БУМ-БУМ-БУМ

И тогда Даша заметила, что этот звук идёт у неё из живота… 
А Настя заметила, что живот от этих звуков дрыгается…

Тогда Настя сходила за специальным ультразвуковым прибором и приложила его к животу сестрички…

Прошла минута…  Драгая…  Стояла полная тишина…

И вдруг…  БУМ-БУМ-БУМ -БУМ-БУМ-БУМ-БУМ-БУМ-БУМ -БУМ-БУМ-БУМ
И тогда девочки поняли, что кто-то пытается вырваться наружу из Дашиного огромного круглого живота!

Они начали плакать, звать на помощь…

Прибежала бабушка Эля.
— Что случилось, мои хорошие, что произошло?

БУМ-БУМ-БУМ -БУМ-БУМ-БУМ-БУМ-БУМ-БУМ -БУМ-БУМ-БУМ – ответил ей живот Даши.

И тут все поняли, что пора ехать в роддом.

Они разбудили Игоря, разбудили Лилю, разбудили няню Олю и стали спешно собираться…

В попыхах Настя даже забыла одеть носки…

Была хмурая  осенняя ночь…  Луна выглядывла из-за облаков и светила бледным светом сковзь колючие ветки деревьев…

Где-то далеко залаял Батон…  Отозвалась Плюша…

А Муся и Дуся ничего не сказали, потому что в этот день спали в ветеринарной лечебнице за много километров от дома…

А Степа перевернулся на другой бок и крепче прижал к себе плюшевого зайца…

А «папуля Дима» вообще был ещё на работе в Москве и у него телефон сломался…

И тогда они посадили за руль Игоря и поехали в роддом…

БУМ-БУМ-БУМ -БУМ-БУМ-БУМ-БУМ-БУМ-БУМ -БУМ-БУМ-БУМ – по дороге  барабанил живот

А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А – кричала Даша

— Ваши документы! – говорили  гаишники, устроившие ночную засаду  на повороте

— Быстрей, я рожаааааааюююююююю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! –  вопила на них Даша

Гаишники побледнели и сразу отдали Игорю  документы…

Читать далее…

Разбираетесь в кино? Тогда попробуйте угадать — чья фотка — чья! ))

http://bigpicture.ru/?p=521190
 

Уже несколько месяцев Даша пытается понять, что является причиной аллергии у Степы. Действительно, у него иногда появляется довольно сильное покраснение вокруг рта, иногда на боках, иногда в  районе подмышек и на попе.

— Я вычислила, я вычислила, я вычислила её!!!!!!! – радостно вопит Даша и прыгает на меня как футболисты по телевизору после забитого гола.
— Ванильный сахар!!!!!!  Ну кто бы мог подумать! – Даша всем своим видом излучает изумление, вызванное вероломным предательством ванильного сахара – а мы ведь его клали и в оладушки, и в сырники (звучит это как «а мы ведь ему верили!»).

На следующий день начинается грандиозная кампания по отказу от ванильного сахара.
А ещё через три дня Даша задумчиво чешет подбородок и мрачно бурчит:
— Если не он, то кто же?!

Потом ситуация повторяется со стиральным порошком.
— Так мы же в нем всю жизнь стираем! – наивно вопрошаю я.
— Нет, это уже другой, не тот, что раньше! – жарко шепчет мне Даша.
— А зачем же вы его сменили?
— Я купила его на будущее, для стирки вещей степиного братика! Слава богу, что мы про него всё  поняли именно сейчас!

Всю следующую неделю все чистые и отглаженные вещи перестирываются и снова гладятся.
Даша ликует, но эйфория сменяется депрессией – коварная аллергия проявляется вновь.

Вечерами Даша напоминает полубезумного древнего алхимика – она что-то бормочет себе под нос, разговаривает сама с собой, жмёт плечами и агрессивно  рисует на бумажках какие-то формулы, безжалостно их затем вычеркивая огрызком карандаша.

— Кабачки! Вот ведь, а! Нет, ну кто бы мог на них подумать?
Репрессии против кабачков начинаются незамедлительно. На какое-то время в холодильнике даже появляется свободное место.

— Как я сразу не догадалась! – звенит в моей трубке среди рабочего дня без всяких предисловий голос Даши – это же пена для ванны! Ну конечно это она! С сегодняшнего дня купаем Степу без всякой пены!!!!

— Пластиковые буквы алфавита, который мы ему купили на той неделе! – будит меня Даша среди ночи – сходи, выкини их прямо сейчас, а то я не усну.
— Но аллергия была и до них – пытаюсь отмазаться я от необходимости выбираться из под теплого одеяла и шлепать босыми ногами в Степину  игровую.
— Да…  Верно… — Даша мрачнеет, но стоит мне повернуться на другой бок в попытке досмотреть сон, как Даша говорит – Ну всё равно, сходи, убери их! Так мне будет спокойней!

Аллергия тоже не сидит сложа руки – словно играя с Дашей она то появляется, то исчезает, подманивает и пропадает, манит, подмигивает, делает вид, что попалась, а на самом деле лишь поддалась,  вроде бы исчезает,  чтобы потом  снова  проявится в самый неожиданный момент.

Пока что в этой борьбе счет явно на стороне аллергии, но Даша всё равно не сдается – у неё ещё целое громадьё  планов, рецептов и направлений нанесения контрударов.

Я бы на месте аллергии уже давно сдался и сложил бы лапки. Но в отличие от меня, наивная  аллергия  просто не в курсе, какая у меня упрямая жена.

Сидим со Степкой в его комнате. Он разбрасывает фломастеры, я собираю. Пытаюсь подобрать колпачки по цветам, но объем фломастеров, карандашей, мелков и ручек  явно превосходит различимый глазом человека спектр цветов  и у меня не очень-то получается. В конце-концов  я решаю, что Степану пора идти мыться и  начинаю плавно его вытеснять в сторону ванной. На выходе неожиданно Степу посещает Муза Порядка и он ни слова не говоря начинает складывать в шкаф свои машинки,до этого  ровным слоем разложенные по комнате. В тот момент, когда он ставил на место очередную машинку, за этим занятием его застигла Даша. Даша вытаращивает глаза и в шоке сдавленно произносит:
— Это ты ему сказал?
Нет, говорю, он сам!
Даша от избытка чувств аж прослезилась.

Когда у Степана плохое настроение (прищемил палец на спортивной площадке / не дали мороженого / проснулся после дневного сна, а мамы не  оказалось рядом), он  становится мальчиком-какашкой и всем вокруг говорит : «Угоди!». «Угоди» — это «уходи» и потом он добавляет кто именно должен уйти – «Угоди, мама!» или «Няня, угоди!». Как правило после этого «угодит» сам Степа прямоходом в угол, подумать над своим поведением. Зная это, иногда после произнесенного злобным голосом «Угоди!», Степа уже сам на автомате  идет и встает  в угол, потому что понимает, что так дела не делаются и приличные дети так себя не ведут.
Мы всё время думали и не понимали, откуда он этому понабрался —  никто в семье, разумеется так никому не говорит. И вот на днях тайна раскрылась. Произошло это во время чтения перед сном не таящего на первый взгляд никакой угрозы стихотворения про Мойдодыра. Однако, на 16-й странице мы наткнулись   на реплику второстепенного персонажа по имени Крокодил, который со своими детьми Тотошей и Какошей в этот момент  проходил по Таврическому саду.

А потом как зарычит
На меня,
Как ногами застучит
На меня:
"Уходи-ка ты домой,
Говорит,
Да лицо своё умой,
Говорит,
А не то как налечу,
Говорит,
Растопчу и проглочу!"
Говорит.

Тут всё и встало на свои места. Вдвойне всё становится понятно, если прочитать этот кусок с выражением – Степа явно копировал интонации. Так что теперь  мы 16-ю страницу будем пропускать. Цензура!  А что делать?