В начале февраля мы ездили  на дачу к дедушке Вите.

Фотоотчёт

 
Я тут простудился. Всё шло по традиционному сценарию – сначала немного першит в горле, затем горло болит сильней, затем насморк, чихание, сопли, затем кашель, затем должен был быть мокрый кашель и выздоровление. Я уже давно перестал пить какие-либо таблетки, потому что, согласно народной мудрости,  если их пить болеешь 7 дней, а если нет – неделю.

И вот вроде всё было как всегда, но неожиданно кашель решил не торопиться переходить в мокрый и вероломно застрял в моём горле. Днём было всё более-менее нормально, но ночью я не мог уснуть из-за постоянных и долгих приступов.
Даша  любит лечиться, делает это регулярно и с удовольствием, поэтому наша аптечка напоминает оптовый склад крупной аптечной сети, разобраться в недрах которого  не может никто, кроме неё.
 
— Дай мне какую-нибудь таблетку! – в пять утра, после очередного приступа бормотал я голосом человека, который просит выпить яду, чтобы уже отмучаться.
Даша  сходила на кухню, порылась у себя  на складе и вернулась, чтобы засунуть мне в рот какую-то пилюлю.
— Не глотай, а рассасывай её – строго сказала она.
 
Таблетка на вкус была лимонная и очень даже вкусная. Постепенно кашель прошёл и я уснул, пуская в подушку благодарные лимонные слюни.
 
На следующий день мы ночевали на даче. Ночью ситуация повторилась. Я снова растолкал Дашу. Говорю:
— Дай мне, пожалуйста, вчерашнюю таблетку, она прям отличная была!
— Вчерашней нет! –  с какими-то советскими интонациями в голосе сообщила Даша — Это было израильское лекарство, здесь  такого нет.
Но пошла искать замену. Вернулась со стаканчиком в руке:
— Вот, пей – это я из Америки привезла. Должно помочь. Это очень хорошее лекарство от кашля.
В стаканчике было несколько чайных ложек какого-то сиропа белого цвета.
Я попробовал его, засунув кончик языка в стаканчик. Было вкусно. К тому же сироп  пах убедительной американской фармацевтикой. Я вылил в рот содержимое и, чтобы валютный продукт не пропадал, влил в стаканчик ещё воды, ополоснул стенки и тоже выпил.
Действие сиропа я почувствовал в тот момент, когда делал первый глоток. Кашель как будто выключили рубильником.
Во, думаю , вот что значит американское лекарство! И спокойно лёг спать.
Я проснулся в 7 утра. За несколько часов до того, как должен был прозвонить будильник.
До унитаза я еле успел добежать. Последний раз такое расстройство желудка у меня было в армии, когда мы с голодухи поймали в горах Карабаха дикобраза и съели его в тушёном виде.
Просидев на унитазе пол-часа, внимательно прислушиваясь к своему животу я осторожно с него слез и на цыпочках  пошёл досыпать свои оставшиеся часы. До спальни я не дошёл – примерно с  середины коридора, я  вынужден был бегом вернуться и буквально запрыгнуть на унитаз. Ситуация повторялась несколько раз, так что в постели я оказался только в 9.             В 10 у меня была назначена встреча недалеко  от нашей дачи. Понимая, что теперь  мне к ней нужно подготовиться, я решил уже не ложиться, чтобы перед самым выходом из дома посетить туалет, засечь время, быстро съездить и встретиться с человеком, чтобы потом успеть вернуться к насиженному месту (унитазу).  Как грабители планируют с точностью до секунды ограбление банка, так и я   рассчитал свой путь включая время, необходимое чтобы повернуть ключ в замке двери. Важна была каждая деталь. Вернувшись со встречи и грустно восседая на унитазе я стал думать – чем же я так сильно мог отравиться, если накануне  только пил чай.
По дороге на работу я молился, чтобы не застрять в пробке. Мои молитвы прервал звонок Даши, которая к этому времени только проснулась:
— Как твой кашель? Помогло лекарство?
— Лекарство отличное, я совершенно забыл про кашель. У меня теперь совсем другие заботы! Я теперь весь в мыслях как бы не обосраться.
Я в красках рассказал ей о том, как насыщенно прошло моё утро.
— Теперь вот думаю, чем же, и главное – где, я мог так сильно отравиться – задумчиво сказал я.
— Ой… Я наверное знаю в чем дело. Это этот сироп. Точно! Я вспомнила! Это отличное лекарство, но у него вот такой побочный эффект. Я в инструкции читала ещё когда весной его покупала.
 
Я вот думаю, какому идиоту пришла  в голову мысль  выпускать одновременно слабительное и лекарство от кашля? Как такое допустили?  Они б ещё выпустили снотворное со слабительным! Впрочем, позже мне пришла в голову примиряющая мысль, что, возможно,  это было   средство от запоров с побочным эффектом в виде пропадания кашля. 
 

Прекрасный ответ,  что Стёпу пытали инопланетяне оказался неверным. 
Развернутый ответ про чернила каракатицы при приготовлении пасты в сливочном соусе, к сожалению, тоже был неправильный. 
Бабушка Таня выступила Шерлоком Холмсом и решила, что если у Стёпы испачкана правая рука, значит не он сам это сделал. Недооценила возможности внука бабушка Таня.

Правильный ответ

 Очень простая викторина:

Что случилось со Степаном?

Тому кто первым назовёт максимально близкий к правильному ответ, тот получит шиииикарнейший американский (у нас  такие не продаются)  пятновыводитель. Количество версий не ограниченно. 

Валялись  со Стёпычем на диване и я ему показывал видео как на днях отправилась в космос ракета Илона Маска.

Стёпа смотрел, задавал вопросы, связанные с ракетостроением, принес из своей комнаты фонарик и чтобы ещё раз убедиться, что всё правильно понял, показал мне на нём как взлетает ракета, как от неё отделяются ступени ускорителей.
— А вот эта маленькая часть летит в космос?
В общем, Сергей Павлович Королёв был бы им доволен.
Но на десерт я приготовил самое главное.

— Стёп! А ты знаешь что такое Тесла?
— Это машина электрическая.
— Верно. А ты знаешь, какой груз вывела ракета Илона Маска  в космос?
— Какой?
— Машину Тесла! Её изобрёл Илон Маск и вот он свою личную машину-кабриолет и отправил в космос. А за руль посадил манекена и включил ему песню Дэвида Боуи!
Я включил  ему видео с машиной, летящей в космосе.

— Представляешь себе – взволнованно говорил я – он сам, на свои деньги запустил эту ракету! Посмотри, ускорители ракеты вернулись на землю и приземлились так, как будто это съемки какого-то  фантастического  фильма! А вот машина уже  в космосе! И вот – слышишь музыка? Это песня про космонавта, летающего во вселенной! А вот тут, вот тут – видишь? Тут написано на дисплее – «без паники»! Это же шутка такая – за рулём манекен, а написано «без паники»! Ты не представляешь себе, как это круто, какое это мальчишество, пижонство, рекламный ход и одновременно невероятная веха в освоении космоса.

Стёпа внимательно смотрел ролик, слушал меня, а потом, с явной завистью  пренебрежительно сказал кивая на манекен,  летающий  в космосе за рулём Теслы:
— Он там хоть поворачивает?
 
 

P.S. Смешно, что показывать сыну приходится белорусское телевидение — наши же ужасно ревнуют — у Роскосмоса не то что успехов нет, а одни провалы, плюс это ещё и американцы — наши главные враги,  поэтому отечественное телевидение успехи Илона Маска проигнорировало.