Что-то давненько у нас не было рубрики "Маленькие хитрости". Восполняю пробел — сегодня небольшой мастер-класс "Как правильно дарить игрушки"

Что делают ничего не подозревающие взрослые когда хотят подарить ребенку, к примеру, машинку? Они просто покупают машинку в красивой коробке и прямо в коробке её и дарят. Ну  может быть ещё завернут в подарочную упаковку, но и то вряд ли.  И тут мы сразу видим непрофессионалов, допускающих ужасную ошибку.
Ребенок, получивший машинку, куклу, паровоз, говорящего медведя, любую в общем игрушку, разумеется хочет сразу с ней поиграть. И тут –то и начинается главный облом. Дело в том, что по законам безопасности все игрушки упаковывают так, словно им предназначено пережить третью мировую войну. Они прикручены крепчайшей проволокой к картонному основанию. И не в одном, а в четырех-пяти местах. Проволоку невозможно разоравать или перерезать ножницами – даже специальные кусачки (если они и есть у вас в хозяйстве) совершенно бесполезны – проволоку придется разматывать вручную. На эту операцию уйдет минут 10. Затем нужно будет попытаться высовободить игрушку из хироумных щупалец картона. Это тоже не очень просто – мне кажется, что над конструкцией   детских коробок работают целые отделы специалистов  в задачу которых входит чтобы ребенок никогда не смог добраться до своей игрушки. Для подстраховки  некоторые, особо сложные узлы укрепляют скотчем, разрезать который можно только острым ножом.
Но вот, наконец, игрушка извлечена…  На этом всё? Ха-ха! Это только начало. Разумеется, в ней нет батареек! Даже если допустить, что у вас под рукой в должном количестве есть батарейки всех видов и типов (чтобы обхитрить покупателей, производители стараются не повторяться), вы обнаружите, что их так просто не вставить – сначала нужно раскрутить крестовой отверткой от одного до четырех винтов. У вас есть отвертка нужного  размера и конфигурации? Не уверен.

К тому моменту, как вы сгоняли в магазин за батарейками, разорвали в клочья картонную коробку, осыпали себя всего обрезками проволоки, заняли у соседа отвертку и наконец заставили трогательного плюшевого песика лаять и вращать базедовыми глазами, ваш ребенок давно уже  лег спать.  Полный облом и грусть-печаль.  Поэтому! Друзья! Прежде чем дарить ребенку игрушку вспомните этот пост и  проделайте все подготовительные процедуры ЗАРАНЕЕ! И когда придет пора – просто отдайте подарок, чтобы ваш малыш мог сразу начать играть со своим паровозиком, куклой, мишкой, веселым поваром или радиоуправляемой машинкой.

А что тут скажешь? Да в общем-то больше и ничего! )))

"Мы не знаем, когда мы умрем. И мы думаем, что жизнь — это неистощимый колодец, хотя все случается несколько раз. Очень малое число раз. Сколько раз вы можете вспомнить день из вашего детства? Тот самый день, который стал неотъемлемой частью вашего существования, без которого вы не можете представить себе свою жизнь? Наверное четыре или пять раз, возможно и того меньше. Сколько еще раз вы будете наблюдать полнолуние? Возможно, раз двадцать. И тем не менее, все это кажется бесконечным. "
Пол Боулз "Под покровом небес"

Читать далее…

Бабушки  слезно просили зафиксировать для истории появление второго зуба у Ивана.
Пользуясь случаем фиксирую и появление у нас в  гостях в эти выходные  двоюродного брата Демьяна! (на фото слева)

Тут Даше пару раз Оля нажаловалась, что Степа приходит из детского садика голодный. Ну то есть он в 2 часа дня, перед дневным сном жалобно начинает хныкать, просить «супчика» и смотрит на неё  глазами Плюши. «Что они его там, не кормят, что ли?!» — с негодованием восклицала няня Оля, орудуя половником.
Сегодня Даша поехала утром отвозить Степу в садик и поинтересовалась у воспитательницы, что, собственно, происходит с питанием несчастного голодающего ребенка.
Тут-то и всплыла вся правда про Степана. Оказывается, «голодный ребенок» с утра дома уплетает завтрак, потом приходит в садик и там завтракает второй раз («Очень любит он  у нас завтраки»). В обед в садике  он же съедает  суп, второе и ещё  лакирует всё это компотом. Потом приезжает домой  и  жалобно  требует  своего «супчика» у сердобольной няни. То есть работа Степы  над структурой своих  щёк идет, как я понял, непрерывно – полдник и ужин никто ж тоже  не отменял!

Степа боится пылесоса. Большой, черный, ползающий по полу  предмет с шипящим  шлангом внушает ему неподдельный ужас. Чтобы побороть степин страх я решил сам претвориться пылесосом. Для этого отлично подошла низкокачественая  кофта из магазина H&M, которую я купил себе по случаю. Кофта оказалась хороша тем, что растягивается до немыслимых размеров. Вечером, укладывая Степу спать, я заявил ему, что я – пылесос. Степа недоверчиво покосился на меня и натянуто рассмеялся. Но я продолжал настаивать и предложил Степе меня включить. Степа осторожно нажал невидимую кнопку на моей голове, после чего я начал медленно увеличивая громкость  издавать характерный гул «у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у» и «засасывать» под кофту степиного зайца, затем мишку, потом ещё одного зайца, подушечку, подушку с дивана и ещё одну подушку. Надо сказать, кофта не подвела и мне удалось засунуть под неё всё это, включая половину степиного одеяла. После этого  я как  глубоко беременная дама скакал по комнате вызывая  гомерический хохот Степы и затем «выплевывал» все предметы из своего «нутра». Степе очень пришелся по нраву такой пылесос и он теперь всё время порывается «включить» меня перед сном, а потом не отпускает и требует исполнить номер на бис.
И вот когда я уже было подумал, что дело сделано, что Степа не боится никакого пылесоса, случилось непредвиденное. Мы сидели на первом этаже, когда Даша решила пропылесосить пол, но взяла не обычный наш большой и черный пылесос, а маленький, ручной, которым мы практически никогда не пользуемся.
Степа в ужасе спрятался  за кресло на котором я сидел и выглядывал оттуда, с опаской поглядывая в сторону зловещего  гаджета.
Я предложил Степе залезть ко мне на колени и он с явным облегчением сделал это, забившись куда-то мне подмышку и трогательно свесив косолапые ножки в синих носочках.
— Боюсь, боюсь! – повторял он
Я обхватил его руками (так учат делать психологи в опасных ситуациях) и сказал ему:
— Не бойся, ты в безопасности. Пылесос не сделает тебе ничего плохого. Я  не допущу, чтобы он напал на тебя.  Можешь на меня положиться. Внутри этого кольца моих рук – твоя зона безопасности. В ней ничего не случится.

Так мы и  сидели обнявшись до тех пор, пока Даша не закончила уборку.

О том, что к нам в гости приехала  бабушка Эля можно узнать по появлению на столе, в холодильнике и во всех имеющихся сковородках  сырников. Даже не очень понятно, когда бабушка Эля успевает их сделать, но зависимость прослеживается совершенно четко. Оно и не случайно – сырники с аппетитом лопает любимый  внук, любимая дочь и любимый зять. Понимая, что без Вани комплект команды Любителей Сырников будет не полным, вчера сердобольный  Степа попытался подкормить Ваню сырником. В последний момент бабушке Эле удалось предотвратить попадание сырника внутрь  «братика», хотя сам «братик» уже благосклонно открыл рот и начал его облизывать. В общем, в ближайшее время производителям творога нужно позаботиться о дополнительных поставках в наш район.

 
Бабушка Таня пошла со Степой в бассейн,  не сориентировалась и на автомате  вместо детской раздевалки пошла с ним в  общую. Женскую разумеется. Со слов бабушки Тани, на женщин Степа смотрел так, что ей было даже как-то неудобно. Особо сильное впечталение на него произвела девушка, которая  пошла в солярий.
— Куда она пошла? Что она там делает? – шептал изумленный  Степа бабушке.

В общем из бассейна Степа вернулся в тот день под ну ооочень большим впечатлением.

У меня нет опыта посещения женских раздевалок модных спортивных клубов, но, судя по всему этот день останется в  памяти Степы в виде вот таких имиджей:
Читать далее…

Несмотря на то, что стараниями Партии и Правительства 73% россиян,согласно последним исследованиям
( http://www.gazeta.ru/politics/news/2015/04/02/n_7072809.shtml ) теперь не любят Америку и считают амриканцев источниками всех наших бед и несчастий, экономического кризиса, загаженных подъездов, грязных улиц и отсталой медицины мы в мае улетаем в США.
Летим почти в полном составе – я,  Даша, бабушка Эля, няня Оля, Степа и Иван. По сути  на хозяйстве остаются Плюша и  бабушка Таня.  Так что уже скоро на экранах столицы:
«Как положить в чемодан больше чем в него вмещается»
«Москва – Майами или 9 часов без соски»
«Стёпа и пассажиры самолета»
«Навстречу торнадо»
«16 мая и 17 мая – два юбилея на чужбине»
и многое другое.
Ну а пока уже начались милые и трогательные э… казусы. В частности, мы весь декабрь, январь, февраль, и март занимались покупкой билетов, визой для Вани, патентом для няни, загранпаспортом для Вани, визой для няни, визой для бабушки Эли, квартирой в Майами, машиной в Майами, перелетом в Даллас и обратно в Майами, гостиницами в Оклахоме…  И вот, когда уже всё было получено, согласовано, забронировано и распечтанно, выяснилось, что мы забыли вписать в билеты нашего маленького Ваню. В принципе это такой технический вопрос за 1000 рублей, но сам по себе факт смешной – представляю себе, как мы приезжаем в Шереметьево и маленький (но весьма пухлый) сверток не пускают на борт – "нет билета-нет полета"! )))