Ну что? Пришла пора немного подрожать от страха? Всё-таки сегодня Хеллоуин как никак?
Тогда запирайте все двери на замок, выключайте свет, ложитесь в кровать и приготовьтесь дрожать от страха! Всего 10 коротеньких рассказов-страшилок. Но каких! (и, конечно, их не стоит читать детям!)

Ха-ха-ха…

 Продолжаем вопреки вектору партии и правительства знакомить наших читателей с мировым наследием. Так что вот всем, кто изучает английский язык и тем, кто любит старинные иллюстрации,  очень даже полезная ссылочка!

http://dolboeb.livejournal.com/2862500.html

Сегодня речь  пойдет о тех  детях, которые иногда какают. Да-да, некоторые читатели сейчас возмущенно захлопнут этот журнал, кто-то сморщит носик и скажет «фи», но мы-то с вами знаем, что на самом деле дети какают  регулярно и  это важная и крайне ответственная  часть нашего совместного  досуга.
Не знаю как вы, а Степа любит какать долго, правда  не очень вдумчиво. А дело было так: пошли мы на пляж купаться. У  французов вообще взаимоотношения с пляжем и купанием совершенно не формальные – они приходят на гадкий галечный и не слишком чистый общественный пляж, расстилают  какие-то подстилочки   (Плюша и то такими не пользуется) и плюхаются  прямо на камни. Ни тебе лежаков ни тебе матрасиков, ни полотенец  белоснежных, ни официанта с арбузом наперевес. Сразу видно – люди хорошего не видали, в Кемер-Белеках и прочих Анталиях не бывали и к пляжным удобствам совершенно не привычные. И так, в общем-то,  во Франции повсюду. Пенсионеры со своими раскладными стульчиками приходят, а молодежи вообще все пофигу. И напоминают французские пляжи хваленого Лазурного берега пляжи Сочи образца 1975 года.  Правда есть и небольшие коммерческие пляжики, как правило при гостиницах или ресторанах. От общественных их отличает наличие лежаков и матрасиков (еду и полотенца нужно все равно приносить свои). Лежаки тут стоят так, что забираться на них можно только с торца, а если пухлый  сосед слева, к примеру, начнет ворочаться во сне, он может  вас и придавить ненароком. Когда мы приехали во Францию, я узнал, сколько стоит аренда такого матрасо-места – 60 евро в день на 1 человека. После этого мне как-то сразу и галька на общественном пляже стала мила   и на полотенцах сидеть стало вполне удобно и вообще я как-то сразу стал понимать французов.   А   сходить арбуз  поесть можно ведь  и в соседний ресторанчик, тем более, что  ходить полезно.
Ну  так вот, сидим мы на своих из дома принесенных полотенчиках, французов напоминаем, в уме сэкономленные  барыши подсчитываем. Если в евро, да ещё и на каждого,  много получается!  А ежели в рублях по курсу на момент загара? Так вообще отлично! И настроение улучшается!
И тут, в самый сладкий момент подведения итоговой черты в расчетах, где-то на краю сознания звучит негромкий  Степин голос:
— Я хочу какать…
А я на этом пляже был впервой. Заметался – что делать-то? А Даша – человек опытный – говорит голосом старой сказочницы: «Ты пойди в ресторан. Там  туалет. Зайдешь, только не иди в правую кабинку, иди в левую. Она почище будет…»

Ну делать нечего, я Степана под мышку, скачу зайчиком средь отдыхающих.  Добегаем до туалета. Там очередь, разумеется. Публика видит мой, мягко говоря, встревоженный вид и пытается пропустить вперед. Но нам-то нужно адресно, в левую кабинку, а не абы в какую. Стоим ждем. Тут выясняется, что тут же, в туалете находится и, видимо, единственный  на весь пляж  душ. Не падкие до комфорта, но падкие до бесплатного  французы тут с удовольствием ополаскиваются после моря (странно что ещё шайку с мочалкой с собой не берут). Близость туалета  и очередь никого не смущает. А я почему  так подробно-то об этом? Потому что там пол весь мокрый и я Степу держу на руках, чтобы он по этой жиже не ходил. Тем более, что впопыхах мы не взяли его кроксы и он у меня на руках босой. И вот мы входим в кабинку и я вижу, пожалуй, самый большой унитаз, какой я  видел до этого. Унитаз – колосс! Унитаз-гигант! Нет даже не  унитаз, а какой-то жертвенник! А  может быть это была чаша украшавшая когда-то олимпийский стадион в нацистской  Германии? Символ фильма Лени Рифеншталь? Не знаю, но я был поражен масштабом сантехнической мысли.  В принципе я против больших унитазов ничего не имею, большой так большой, но в данном случае мне нужно было держать над ним Степу и получалось, что по сути на вытянутых руках. Ситуация была безвыходная, времени было в обрез, размышлять было некогда.
Вы пробовали когда-нибудь держать на вытянутых руках 15 килограммов  живого веса?
На 4-й минуте, когда у меня уже глаза стали вылезать из орбит от напряжения, Степа, сидевший у меня на руках, глядя куда-то поверх моей головы задумчиво произнес:
— А для чего ето?
Стараясь не изменить положение рук, я повернул голову на 180 градусов. В углу туалета мне приветливо мигал красной лампочкой пожарный датчик.

— Степа!!! Ты всё?!!!  Больше не хочешь?!!! – сдавленным  от напряжения голосом спросил я.
Вопрос был задан в принципе  формально, в знак уважения. Было как-то  неудобно начинать санпроцедуры, не удостоверившись, что  процесс полностью завершен, но неожиданно Степа уверенно ответил:
— Нет-нет! Я ещё хочу!

А-а-а-а!!!  Ответ был четкий, ясный и совершенно не тот, который я ожидал.

— Ты тогда, дружок,  не отвлекайся на пожарные датчики, я тебе о них потом всё-всё  расскажу… — старательно делая голос добрым  ответил я.

Шла шестая минута. В дверь иногда стучали, иногда кто-то агрессивно дергал за ручку. Рук я уже давно  не чувствовал, но начинала болеть спина.
— Папуля, а что это? – светским голосом осведомился Степа показывая пальцем на эмблему на моей майке. Мне показалось, что в этот момент он даже немного покачивает  ногами как на качелях.
— Это логотип компании, которая сделала  эту футболку.
— А что такое «аготип»?

— Степа! Ты будешь ещё какать или нет????????  Я сейчас помру тут держать тебя над этой чертовой чашей!!!!!   — закричал я.

Про акробатический этюд во время последующих санпроцедур, где основная задача была без помощи рук не только отмотать, но и оторвать необходимое количество туалетной бумаги я рассказывать не буду, но поверьте этому трюку  мог бы позавидовать сам великий  Гудини.

Всем же читателям я могу совершенно точно сказать: нужно держаться подальше не только от торфяных болот, но и от  туалетов на французских пляжах вообще и больших унитазов в частности.

Посмотрите, какой красивый клип. Про детство, старость и красоту…

У нас продолжается вообще-то лазарет ( http://stepan-ivan.livejournal.com/314399.html ). Вроде всё не ужасно, но вчера Даша попросила к нам заглянуть нашего прекрасного Евгения Юрьевича.

После этого позвонила мне с докладом:

— Евгений Юрьевич сказал, что Степа пошел на поправку, но в десткий сад он его пока не отпускает и ещё недельку дома нужно будет посидеть.  Вано-Ивано заразился бранхитом, но пока в начальной стадии и нужно принимать лекарство, но ещё не антибиотик.
— А тебе он что сказал? (Даша кашляет непрерывно и тоже вовсю болеет)
— А мне сказал, что у меня симпатичный хвостик!

Пишет бабушка Таня
Сегодня была у вас, часик погуляли со Степой по участку. Ходили к гостевому дому, пускали с мостика листики по ручью – Степе понравилось. Когда я вернулась к теме времен года (бабушка Таня не может оставить эту тему – прим.автора) и спросила, запомнил ли он наконец, какое сейчас время года, Степа сказал:” Об этом поговорим дома”))).  Еще я ему привезла веточку с листьями и  мандаринами, ему они страшно понравились, но я уговорила одну мандаринку (всего их было три) оставить для бабушки Эли (она в этот момент спала). Всю прогулку Степа спрашивал с надеждой в голосе: “А бабушка меня угостит мандаринкой?”. А потом, когда пришли домой и стали “угощать” Элю, Степа с еще большей надеждой  спросил: “А бабушка будет ее есть понарошку?”.

Вот, можно сказать – АПД  к посту про Карнавал и Степу – Элвиса Пресли (   http://stepan-ivan.livejournal.com/318212.html )

Внимание на экран:

Ну пока все обсуждают предыдущий пост про «Феррари», я вам расскажу о чём-то более простом и приземленном, но зато очень практичном. Машине Citroen  C4 Grand Picasso.

Когда мы были во Франции мы столкнулись с проблемой детей и чемоданов. Ну то есть если едешь куда-то с ребенком надолго, у тебя много чемоданов, а если у тебя двое детей, чемоданов становится в два раза больше. Плюс бабушка, плюс няня, плюс два детских сиденья? коляска-шмоляска и прочее.
Поэтому в  прокате мы заранее заказали машину класса «микровэн» (ещё не во всех  прокатах бывают!) и это оказался Citroen  C4 Grand Picasso.
Друзья! Если у вас дети, если вы любите путешествовать и планируете покупать или менять машину, я прям настоятельно рекомендую именно Citroen  C4 Grand Picasso.
Честно говоря я был буквально потрясен этой машиной. Внешне не очень «казистая», внутри со своими «странностями», свойственными компании «Citroen» она оказалась настолько удобной, а главное вместительной, что никакой джип, никакой универсал с ней даже не сравнятся.И при этом количество наворотов и опций не уступает ни мерседесу, ни порше.

Но по порядку. Вся машина «заточена» под семейный отдых и поездки с детьми. В салоне розетка 220 вольт  и не меньше тех обычных, раскиданных по салону;  всевозможные юсб-разъемы для подключения чего угодно;  множество  ниш (в том числе под сиденьями) и бардачков (с подсветкой), подстаканников и столиков (тоже с подсветкой); дополнительное зеркальце, благодаря которому вы можете присматривать за детьми, сидящими сзади. Помимо этого существует масса каких-то удивительных опций, которых и в моём борщ-кайене-то отродясь не бывало! К примеру, подушка для ног под сиденьем переднего пассажира, которая при нажатии кнопки поднимается, превращая  сиденье в авиа-сиденье бизнес-класса в котором  можно полулежать. Или вот к примеру такая ерундовая, но действительно удобная штука, которой я не встречал ни у одной другой машины: если вы едете и забыли выключить поворотник, через какое-то время он начинает щелкать в два раза громче! Или вот руль. Мало того, что он очень легкий и крутится буквально одним пальцем, так он ещё и спрямлён в нижней части, что удобно когда садишься в машину и удобно, когда его крутишь, поскольку  выпирает "уголок" и за него удобно цепляться ладонью.  Или, к примеру, при включении парктроников радио автоматически делается тише. Очень комфортный климат-контроль с тремя режимами — мягким, средним и нормальным. Дело в том, что, к примеру, Даше всегда и везде "дует". Даже если Дашу поместить в герметичный стеклянный куб, ей все равно будет дуть. В этой машине даже Даша не пыталась выключить кондиционер — было идеально комфортно.

Плюс к этому:
— датчик дождя камера заднего вида,
— автоматический парковщик (в Европе функция бесполезная, но всё же),
— датчик дальнего света, когда фары автоматически переключаются на ближний при встречной машине,
— очень простая и удобная система мультимедиа — всё на русском, всё понятно, чтобы включить радио читать инструкцию не нужно,
— функция "ключ в кармане" когда не нужно рыться в сумочке чтобы найти ключ — просто берешь и открываешь дверь (закрывание по кнопке на ручке — ключ тоже не нужен),
— навигация (не пробовал и качество работы оценить не могу),
— датчики слепых зон в зеркалах — когда в углу зеркала загорается лампочка, предупреждающая о машине, идущей в соседнем ряду;
— подсветка обочины во время маневрирования на малой скорости (ну это есть уже почти везде);
— электронный и очень чуткий и удобный ручник —  можно просто трогаться на ручнике, он автоматически отключается (ручник, как мы знаем,  беда всех женщин),
— эко-режим, когда двигатель на светофорах глохнет и не расходует впустую топливо (отключается если раздражает)
— и прекрасная широченная передняя панель, на которую, благодаря тому, что она ровная и широкая,  переднему пассажиру  удобно класть ноги во время долгих путешествий. Ещё в передних сиденьях может быть  функция массажа, но в нашей прокатной её не было.
— также важно, что машина очень плавная, легкая, мягкая. Конечно с места она не рвет, но если  вы путешествуете с детьми, это и не нужно. Зато она уверенно, как трамвай держит дорогу и управлять ей комфортно на любых скоростях. Даша  совершенно ненапряжно со скоростью 170 км в час проехала  за рулем от Марселя до Ниццы с полным багажником и жующим йогурт Степой  и даже не успела устать.

Всё это действительно удобно, но даже не это главное. А  вот три  САМЫХ  ГЛАВНЫХ И САМЫХ  ВАЖНЫХ  МОМЕНТА:

1. Невероятный угол поворота колёс. На узких и мучительных подземных парковках Франции, там, где красивые и элегантные джипы выворачивали, корячась, в три приёма, мы на нашем Ситроенчике проскакивали повороты  с первого раза даже не снижая скорости.
Было ощущение, что наша "буханочка" как угорь умеет  обвивать любое препятствие. Парковаться на забитых машинами улицах, маневрировать, разворачиваться — одно удовольствие. (кстати, можно в качестве допопции заказать камеры по кругу)

2. В Гранд Пикассо — 7 мест. Получается: я, Даша, бабушка Таня, Степа, Ваня, няня Оля и ещё остается место для чемоданов или второй бабушки.
При этом сиденья  легко и непринужденно складываются и раскладываются, превращая машину в любую комбинацию — 5-местную или даже 2-х местную если много багажа. К тому же сиденья раскладываются в идеально ровную плоскость, что тоже очень удобно при перевозке вещей.

3. Именно "Гранд Пикассо" (не путать с просто "Пикассо") убийственно вместительный. К сожалению у Даши (как всегда) сел айфон, поэтому у нас нет фотографий, но, поверьте, фото или видео того количества вещей, которые  нам удавалось  уместить  в эту машину вполне могли бы послужить основой к рекламному ролику или поучаствовать в программе "Это вы можете".
Ну то есть мы, Степа и полный салон вещей, включая два огромных матраса, сумки с продуктами и пр и пр в таком количестве, что под конец  уже  засовывались вручную поштучно. И потом Даша за рулем по трассе 170. Не вопрос. Легко и красиво.

Но хватит слов

вот фоточки

Ну, наверное, все знают о грустной истории со счастливым концом – как молодой человек, которому только-только исполнилось 18 лет на подаренной родителями «Феррари» лихачил на Садовом кольце и на огромной скорости, зацепившись колесом за бордюрный камень, вылетел на встречку, где произошла массовая авария. Сама «Феррари» загорелась (они обычно почему-то горят) и превратилась в груду неузнаваемых обугленных кусков металла и пластика. Счастливый конец этой истории заключается только  в том, что никто не погиб.

А теперь давайте представим себе, что у вас очень много денег. Настолько много, что цифра 200.000евро находится где-то в рамках погрешности. Ну то есть у вас несколько собственных домов в разных и довольно дорогих странах, летаете вы и благодаря вам все ваши родственники куда и когда хотите  на своем самолете, многочисленный персонал от личного доктора до телохранителей  обеспечивает ваш  комфорт, в самых дорогих ресторанах меню вы читаете слева направо, а бриллианты вы предпочитаете исключительно  от Laurence Graff. Ещё раз повторю – 200.000 евро для вас это  примерно  как сейчас мелочь в вашем кармане – вы не знаете точную сумму и она никак не влияет на вашу жизнь. Ну вот тут тоже самое. И вот, представьте себе, у вас есть сын. Любимый, самый дорогой, прекрасный мальчик, который так быстро вырос и уже совсем мужчина и ему исполняется 18 лет. И, как и все мальчики (это нормально) он бредит машинками. Ну вот прям  как наш Степа. И последние несколько лет буквально помешался на  «Феррари». Мечтает просто потрогать. Просто посидеть внутри. Понюхать запах шин. О самой машине даже и не мечтает – это находится вне зоны его фантазий. Зато всю комнату обклеил фотографиями «Феррари» и знает по именам всех гонщиков этой команды.
И вот парню должно исполниться 18 лет. Вы бы подарили ему его мечту – автомобиль «Феррари»?
Я понимаю, что это сложно представить, но повторю: вопрос денег вообще не имеет значения.

И вот  ещё. Надо понимать, что для того чтобы устроить такую аварию «Феррари» не требуется – можно точно так же вылететь на встречку и на жигулях.

Ну и если у вас есть какой-то другой вариант ответа — напишите!