Степан продолжает занятия в детском саду, где ему очень нравится.

немного фоток

В день, когда я должен был улететь в Москву мы  утром сходили на пляж, покатались на акуле, съели прощальную пиццу, пошли домой, уложил детей на дневной сон, поцеловал и улетел в Москву.

немного облаков и усов

«Человеку с неотягченной совестью приятно в такое утро выйти из дому, помедлить минуту у ворот, вынуть из кармана коробочку спичек, на которой изображен самолет с кукишем вместо пропеллера и подписью «Ответ Керзону»…»
И.Ильф Е.Петров «Золотой теленок»

А вот и наш  ответ , так сказать, Керзону!

 Меж тем Даша наткнулась на инстаграм нашего арендодателя – дяди Гея дяди Гены
о котром я писал тут:

http://stepan-ivan.livejournal.com/395574.html

В связи с этим прислала  мне взволнованное письмо:

Дядя Гея оказалась ни фига не гея,а нереальным накаченным гетеросексуалом с 35 тыс подписчиками и с красоткой моделью с которой он путешествует…

Тут уже заволновался я (особенно меня забеспокоило словосочетание «неральным накаченным») и на всякий случай отбил ответную депешу:

Ага, ага. Ты мне только  не говори. Человек с такой собачкой и фотографирующий ТОЛЬКО себя и свой пресс не может быть никем кроме как геем. А девушка-модель вообще для отвода глаз и на фотках присутствует в качестве декорации на фоне которой он фотографирует себя любимого.

Нет-нет, друзья! Мне в принципе все равно кто он, но просто  я-то в Москве, а он там. И у него есть кубики на животе, а  у меня кубики  только у Степы в комнате, да и то под кроватью. 

В связи с этим: посмотрите эти фотки и ответьте на  вопрос: мне уже  нужно начинать волноваться? Или можно расслабиться?

Ну что-то вы меня расстроили. Ответы были какие-то расплывчатые, не конкретные, участников было мало, а легкий вопрос вызвал серьезные затруднения.
Было несколько человек, которых можно было бы считать победителями, но даже среди них не оказалось 6-го.  Короче, я расстроился и жюри (в моём лице) посовещалось и решило приз не отдавать никому. Разыграем тапочки-колышки повторно, в какой-нибудь  другой викторине.  Загадаю вам что-то попроще. Ну, к примеру, «А и Б сидели на трубе, А упало, Б пропало, что осталось на трубе». Возможно тут будет больше правильных ответов и участников.

А  ответ на вопрос как Ваня вошел в одну воду два раза на этом фото:

И даже Вано над вами смеется! ))

Ха-ха-ха!

 Короткий вопрос:

Как Вано-Ивано вошел в одну воду два раза?

Поскльку меня упрекают в необъективности те, кто просыпается поздно или просто читает этот журнал в других часовых поясах, то 6-й (шестой) правильно ответивший получит вот такую смешную штуку к пляжному сезону:

Совершенно незаменимые на пляже колышки (Американский шик!)

для удержания полотенца! ))))  Действовать согласно инструкции на фото!

Прислыайте свои ответы, незарегестрированные читатели — оставляйте свои координаты для вручения приза в случае победы, все ответы скрываются, а правильный ответ — завтра! 

Знаете как Степа назвал акулу?
Акулангиста (возможно когда-то Акула съела Аквалангиста и в память об этом событии и было выбрано такое красивое романтичное имя)
А больше и писать нечего — всё и так понятно без слов!

фотки

После того, как Степа оказался жив, здоров и невредим, мы решили поехать пошататься по центру. Но сначала купить нашему беженцу немного одежды. Пока Даша искала в универмаге шорты и майку, Степа углядел в пляжном отделе огромную надувную акулу.
После этого можно было уже только или купить акулу или застрелиться.
Акула обошлась в 20 долларов и в сдутом состоянии помещалась в небольшую увесистую коробочку. Мы уже готовы было уйти,  но тут Степа вспомнил, что нужно обезопасить себя от раскулачивания со стороны Вано и купить ему тоже какой-то подарок. Желательно тоже надувной. Так Ваня оказался обладателем надувного эскимо.
Всю дорогу домой Степа был в состоянии ужасного возбуждения. Он отказывался отдать мне коробку с акулой и нёс её сам. Он не выпускал её из рук в такси. Он  пытался заглянуть в картонную щелочку и шептал ей туда какие-то нежные слова. На все мои расспросы он отвечал, что дескать, теперь Акула – его новый друг и она его не кусает, а кусать будет Ваню.
Как только мы вошли домой, Степа бросился отвлекать Ваню:
— Ванечка! Вот тебе мороженое! – ласковым голосом говорил он, отправляя Ваню с коробкой в другую комнату.
— Папа, папа, надуй скорей мне Акулу! – громко шептал он уже мне, боязливо озираясь на дверь, за которой Ваня пытался понять, что это за коробку ему всучил старший брат.

Посредством собственных легких я надул Акулу и надул Эскимо.
Счастливый Ваня пытался съесть Мороженое, не менее счастливый Степа гарцевал на Акуле по нашей квартире, напоминая Петра I  на известном памятнике в Ленинграде.

Даша предложила отпраздновать УДО Степана и поехать в модный район граффити.
Это такое место в Майами, которое отдали на откуп местным хипстерам, художникам и неформалам и там появилось огромное количество граффити, уличного искусства, модных ресторанчиков, веранд, галерей и концертных площадок.

Когда все нарядились и уже были готовы выдвигаться на праздничный ужин, Степа, при молчаливой поддержке Вани, неожиданно сообщил, что он не может бросить вот так вот дома, на произвол судьбы Акулу и поедет с ней. Ваня явно собирался ехать с Эскимо.

Разумеется Даша стала строгим голосом говорить, что нет, надувные игрушки не поместятся в машину и нет, мы не возьмем их с собой, и нет, если вы не оставите игрушки дома, значит вы с нами не поедете и останетесь дома одни.

Разумеется я стал говорить, что конечно же и Акула и Эскимо поместятся в машину, и это ничего, что кроме нас с Дашей и детей с нами няня Оля и тётя Настя и что в тесноте, да не в обиде.

Добро победило зло и…

фотоотчет что было потом

У меня всё прошло, у Даши перестала болеть голова, Ваня стал обладателем трех новеньких белых зубов, а вот Степы температура хоть и прошла вот уже несколько дней как, но остался небольшой кашель – в основном во время сна, может быть три-четыре  раза за ночь.
Встревоженная тем, что кашель сухой, Даша вызвала врача.
— А вдруг это начало пневмонии? – переживала Даша

Вызванный врач-педиатр удобно расположился в кресле, осмотрел пациента и потом 45 минут вальяжно рассказывал о том, что Степе нельзя купаться, нельзя выходить на улицу, нельзя ничего, а можно только принимать выписанные им, врачем, антибиотики.

После его ухода у нас разгорелись нешуточные страсти:
Даша считала, что нужно соблюдать режим домашнего ареста и сидеть дома, но сомневалась насчет антибиотиков, тем более, что легкие у Степы были идеально чистые.

Оппозиция в лице меня и няни Оли считали, что от того, что ребенок будет сидеть взаперти дома под кондиционером кашель не пройдет, а вот если ходить на пляж, загорать, купаться, брызгаться и веселиться – то и  кашля и соплей не будет. Тем более, что погоды стояли жаркие, вода в океане была как на Мальдивах и напомнала горячую ванну.

Тётя Настя втайне была явно на нашей стороне, но боялась открыть второй фронт  и заняла нейтралитет.

Сам  тяжелобольной пациент бесился, ходил ходуном, прыгал, изображал монстров  и рвался на пляж купаться.

Сошлись на компромиссном варианте – пойти на пляж и греть степин кашель на солнышке, но в воду не заходить.

Увы,  на практике всё оказалось совсем грустно. Представьте себе: солнце, жара, отличный пляж, великолепная, чистейшая вода, а главное папа, который приехал и готов брызгаться со Степой, изображать стиральную машину (это когда маленького человечка нужно бултыхать в воде так, чтобы у него слетели плавки и на свет появилась смешная белая попа), катать его по воде на руках и так далее и так далее.

Степа ужасно жалобно просился в воду, плакал, умолял разрешить ему купаться. Даша была непреклонна, няня Оля саркастически фыркала в сторону и высказывала всё что думает насчет вальяжного доктора, я тоскливо ругался с Дашей.

На второй день я понял, что так дальше продолжаться не может. Был организован  телефонный мост по которому прошло селекторное совещание с нашим  строгим любимым  доктором  Евгением  Юрьевичем. Дашу интересовали антибиотики, меня – водоплавание. Евгений Юрьевич сказал, что нужно показать Степу не педиатру, а врачу лору и следовать именно его указаниям. Это был наш со Степой шанс и я подпрыгнул — в выходной день был экстренно найден врач, готовый принять Степана. Запись была на единственное время – 14.30. Степа уже спал и мне пришлось разбудить его, но это  того стоило.
Гугл показал, что клиника располагается  прямо на нашей улице, что дом с этим номером находится прямо напротив нас, буквально через дорогу.
В 14.25 я разбудил Степана сгреб в охапку и прямо в пижаме с Микки Маусами понес к врачу. Тётя Настя успела в последний момент нацепить Степе сандали. Даша мчалась с другого конца города к нам.
В 14.30 я понял, что меня подвел масштаб Америки. За номер дома я принял номер кабинета. Мне не могло придти в голову, что четырехзначное (!) число может означать номер дома.
Мы прыгнули в такси и помчались на другой конец города.
немного фоток