Кто  куда, а  мы – в Израиль. Улетели  почти в  полном составе: Вано-Ивано, Степи,  бабушка Эля, Даша и я. Дел много, времни мало – на следующей неделе уже обратно.

После того как Степа отправился в цирк с бабушкой Таней, я поехал на мюзикл «Поющие под дождем» с его сестрой Алексадрой Дмитриевной. Поскольку Саша уже сильно выше бабушки Тани и вот-вот станет выше меня, я боялся, что ей не понравится мюзикл и будет скучно. Но нет, она была в полном восторге и даже жалела, что мы сидим на 10-м ряду, а не ближе и  брызги от самых настоящих луж на сцене не долетают до нас )).
Так что если вы любите  дух Америки 20-х годов, хорошие костюмы, танцы и песни – в общем всё, что обычно бывает в мюзиклах, то стоит сходить. Но имейте ввиду: продолжительность – 2 часа с антрактом и зрители  первых 6 рядов рискуют промокнуть! (к слову всем, кто там сидит выдают дождевики).

Ровно в последний день выставки, мы приехали в музей и буквально за час до закрытия успели-таки посмотреть выставку, в которой принимал участие  Степин портрет. Сыну я, конечно, ничего заранее не сказал и не предупредил его. Поэтому, когда мы ходили по музею он с интересом разглядывал экспонаты, посвященные старой Москве и даже норовил украсть пластиковую баранку-муляж (что ещё может заинтересовать Степу в краевевдческом музее?) у куклы купчихи в натуральную величину, которая попивала свой чай вприкуску. Но вот мы вошли в зал, где была выставка   beyseuova и висели многочисленные портреты.  Степа увидел свой и  обомлел… Он уставился на портрет, прижал ладонь ко рту и в шоке замер. Но потом, конечно, сделал вид, что всё как обычно, ничего из ряда вон выходящего не происходит и  даже милостливо разрешил пофотографировать себя напротив работы,  на радость даме – сотруднице музея.

А потом бабушка Таня пошла со Степой в цирк на Цветном бульваре.  В цирке Степе понравилось мягко говоря меньше, клоуны были ещё туда-сюда, но когда вышли на арену животные, Степа запросился домой. В результате ушли ещё  до начала антракта и поехали в гости к бабушке Тане есть курицу с пюре и ватрушки с творогом! Всё-таки путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а не через цирк.
 

Ну что? Пришла пора немного подрожать от страха? Всё-таки сегодня Хеллоуин как никак?
Тогда запирайте все двери на замок, выключайте свет, ложитесь в кровать и приготовьтесь дрожать от страха! Всего 10 коротеньких рассказов-страшилок. Но каких! (и, конечно, их не стоит читать детям!)

Ха-ха-ха…

 Продолжаем вопреки вектору партии и правительства знакомить наших читателей с мировым наследием. Так что вот всем, кто изучает английский язык и тем, кто любит старинные иллюстрации,  очень даже полезная ссылочка!

http://dolboeb.livejournal.com/2862500.html

Сегодня речь  пойдет о тех  детях, которые иногда какают. Да-да, некоторые читатели сейчас возмущенно захлопнут этот журнал, кто-то сморщит носик и скажет «фи», но мы-то с вами знаем, что на самом деле дети какают  регулярно и  это важная и крайне ответственная  часть нашего совместного  досуга.
Не знаю как вы, а Степа любит какать долго, правда  не очень вдумчиво. А дело было так: пошли мы на пляж купаться. У  французов вообще взаимоотношения с пляжем и купанием совершенно не формальные – они приходят на гадкий галечный и не слишком чистый общественный пляж, расстилают  какие-то подстилочки   (Плюша и то такими не пользуется) и плюхаются  прямо на камни. Ни тебе лежаков ни тебе матрасиков, ни полотенец  белоснежных, ни официанта с арбузом наперевес. Сразу видно – люди хорошего не видали, в Кемер-Белеках и прочих Анталиях не бывали и к пляжным удобствам совершенно не привычные. И так, в общем-то,  во Франции повсюду. Пенсионеры со своими раскладными стульчиками приходят, а молодежи вообще все пофигу. И напоминают французские пляжи хваленого Лазурного берега пляжи Сочи образца 1975 года.  Правда есть и небольшие коммерческие пляжики, как правило при гостиницах или ресторанах. От общественных их отличает наличие лежаков и матрасиков (еду и полотенца нужно все равно приносить свои). Лежаки тут стоят так, что забираться на них можно только с торца, а если пухлый  сосед слева, к примеру, начнет ворочаться во сне, он может  вас и придавить ненароком. Когда мы приехали во Францию, я узнал, сколько стоит аренда такого матрасо-места – 60 евро в день на 1 человека. После этого мне как-то сразу и галька на общественном пляже стала мила   и на полотенцах сидеть стало вполне удобно и вообще я как-то сразу стал понимать французов.   А   сходить арбуз  поесть можно ведь  и в соседний ресторанчик, тем более, что  ходить полезно.
Ну  так вот, сидим мы на своих из дома принесенных полотенчиках, французов напоминаем, в уме сэкономленные  барыши подсчитываем. Если в евро, да ещё и на каждого,  много получается!  А ежели в рублях по курсу на момент загара? Так вообще отлично! И настроение улучшается!
И тут, в самый сладкий момент подведения итоговой черты в расчетах, где-то на краю сознания звучит негромкий  Степин голос:
— Я хочу какать…
А я на этом пляже был впервой. Заметался – что делать-то? А Даша – человек опытный – говорит голосом старой сказочницы: «Ты пойди в ресторан. Там  туалет. Зайдешь, только не иди в правую кабинку, иди в левую. Она почище будет…»

Ну делать нечего, я Степана под мышку, скачу зайчиком средь отдыхающих.  Добегаем до туалета. Там очередь, разумеется. Публика видит мой, мягко говоря, встревоженный вид и пытается пропустить вперед. Но нам-то нужно адресно, в левую кабинку, а не абы в какую. Стоим ждем. Тут выясняется, что тут же, в туалете находится и, видимо, единственный  на весь пляж  душ. Не падкие до комфорта, но падкие до бесплатного  французы тут с удовольствием ополаскиваются после моря (странно что ещё шайку с мочалкой с собой не берут). Близость туалета  и очередь никого не смущает. А я почему  так подробно-то об этом? Потому что там пол весь мокрый и я Степу держу на руках, чтобы он по этой жиже не ходил. Тем более, что впопыхах мы не взяли его кроксы и он у меня на руках босой. И вот мы входим в кабинку и я вижу, пожалуй, самый большой унитаз, какой я  видел до этого. Унитаз – колосс! Унитаз-гигант! Нет даже не  унитаз, а какой-то жертвенник! А  может быть это была чаша украшавшая когда-то олимпийский стадион в нацистской  Германии? Символ фильма Лени Рифеншталь? Не знаю, но я был поражен масштабом сантехнической мысли.  В принципе я против больших унитазов ничего не имею, большой так большой, но в данном случае мне нужно было держать над ним Степу и получалось, что по сути на вытянутых руках. Ситуация была безвыходная, времени было в обрез, размышлять было некогда.
Вы пробовали когда-нибудь держать на вытянутых руках 15 килограммов  живого веса?
На 4-й минуте, когда у меня уже глаза стали вылезать из орбит от напряжения, Степа, сидевший у меня на руках, глядя куда-то поверх моей головы задумчиво произнес:
— А для чего ето?
Стараясь не изменить положение рук, я повернул голову на 180 градусов. В углу туалета мне приветливо мигал красной лампочкой пожарный датчик.

— Степа!!! Ты всё?!!!  Больше не хочешь?!!! – сдавленным  от напряжения голосом спросил я.
Вопрос был задан в принципе  формально, в знак уважения. Было как-то  неудобно начинать санпроцедуры, не удостоверившись, что  процесс полностью завершен, но неожиданно Степа уверенно ответил:
— Нет-нет! Я ещё хочу!

А-а-а-а!!!  Ответ был четкий, ясный и совершенно не тот, который я ожидал.

— Ты тогда, дружок,  не отвлекайся на пожарные датчики, я тебе о них потом всё-всё  расскажу… — старательно делая голос добрым  ответил я.

Шла шестая минута. В дверь иногда стучали, иногда кто-то агрессивно дергал за ручку. Рук я уже давно  не чувствовал, но начинала болеть спина.
— Папуля, а что это? – светским голосом осведомился Степа показывая пальцем на эмблему на моей майке. Мне показалось, что в этот момент он даже немного покачивает  ногами как на качелях.
— Это логотип компании, которая сделала  эту футболку.
— А что такое «аготип»?

— Степа! Ты будешь ещё какать или нет????????  Я сейчас помру тут держать тебя над этой чертовой чашей!!!!!   — закричал я.

Про акробатический этюд во время последующих санпроцедур, где основная задача была без помощи рук не только отмотать, но и оторвать необходимое количество туалетной бумаги я рассказывать не буду, но поверьте этому трюку  мог бы позавидовать сам великий  Гудини.

Всем же читателям я могу совершенно точно сказать: нужно держаться подальше не только от торфяных болот, но и от  туалетов на французских пляжах вообще и больших унитазов в частности.

Посмотрите, какой красивый клип. Про детство, старость и красоту…