Когда-то, в далёкие 90-е прошлого века, один мой знакомый, человек весьма состоятельный по тем временам, купил себе мерседес. Это была не развалюшка, пригнанная из Польши с перебитыми номерами, а самый настоящий, новенький, последней модели мерседес цвета, как сказали бы умирающие от зависти кавказцы  «бакляжан». Ну купил и купил, никаких особых эмоций у меня это не вызвало, потому что ездил я  на , как мне казалось,  машине совершенно не хуже —  ВАЗ-2107. А потом я узнал, сколько стоил этот новый мерседес. 64.000 долларов.  И тогда, в то время, я испытал совершеннейший шок  от этой цены, потому что был уверен, что если старый мерседес стоит 5.000$, то новый стоит 10. Ну 15. Но точно не больше 20. Ну просто как может автомобиль стоить таких денег???  И даже если он столько  стоит, то потратить 20.000 долларов на покупку автомобиля (не квартиры  или дачи, которые тогда примерно так и стоили, а именно автомобиля) совершенно и немыслимо глупый, нерациональный, не поддающийся осмыслению поступок. Машину  могут угнать, она  может попасть в аварию, да и вообще – зачем нужно покупать средство передвижения за такую цену?!   А тут никакие не 20, не 30 и не 40, а 64 тысячи долларов США!!! Я был в полнейшем смятении. В то время богатым для меня был тот  человек, который мог позволить себе чаще одного раза в неделю ходить в макдональдс. А тут 64.000 долларов на автомобиль.

Второй  раз ситуация повторилась в «тучные двухтысячные». Мы с друзьями искали где отметить Новый год.  Дач ни у кого не было, а хотелось на природу, к шашлыкам, машлыкам, салату оливье и хлопушкам с конфетти на морозе. И тогда кто-то предложил Le Meridien Moscow Country Club в Нахабино. И ехать не далеко и природа и деревянные домики-коттеджи имеются.
За одну ночь с 31 декабря на 1 января с нас запросили 7.000 долларов.  Сама по себе сумма не вызывала бурных  эмоций (тем более в складчину), но платить такие деньги за одну ночь было каким-то безумием. За эти деньги можно было на неделю вдвоём  слетать в 5-звездочный отель олл-инклюзив в Турцию, Испанию, Грецию или на Кипр. А тут всего  одна ночь.

С тех пор миновало довольно много времени, но я до сих пор помню то своё состояние, потому что у меня в голове не укладывались эти цифры   и мозг мой отказывался их  принимать и понимать.
И вот… настал 21 век. У меня машина, которая стоит в два раза дороже, чем тот пресловутый мерседес цвета баклажан, меня давно не пугают цифры с тремя нулями и меню в ресторане я читаю слева направо. Казалось бы, что может меня поразить также сильно? Тем не менее на днях я испытал шок почище, чем в 90-е. 

Пабам!

Сначала заболел двоюродный братик Вани и Степы — Демьян. Потом заболел Игорь. Потом Лиля. За ними няня Оля. Потом начал кашлять Степа. Я всё это время болел параллельно.
Даша никогда не болеет, но всё время жалуется, что заболевает.
И вот заболел Ваня. Тмпература, кашель… Всё как обычно в таких случаях.  Так что лечимся непрерывно.

В минувшую субботу я, при поддержке двух бабушек отправился со Степой в театр кукол на спектакль про Мойдодыра.

Но с самого начала что-то пошло не так…
Куклы и сказочные персонажи, выставленные в фойе вообще не заинтересовали Степана. Зато
В углу он увидел продающиеся модели машинок, в том числе его любимый борьщкайен и всё дальнейшее перестало иметь для него какой-либо смысл. Только после того, как я пообещал ему, что уходя мы купим ему эту машинку, удалось Степана увести на второй этаж. Но там притаилась другая опасность – буфет. В нём  Степа узрел киндер-сюрприз, что сразу осложнило встречу с Мельпоменой. Мы строго сказали Степе, что о-кей, один киндер-сюрприз он может съесть. Но только один. Да? Да! Точно? Тосьно! Договорились? Дагаваиись!
Разумеется, после первого киндер-сюрприза Степа сразу забыл обо всех договоренностях и снова потянулся к буфету. Вообще он очень легко и сразу соглашается на любые условия. Видимо потому, что тут же о них забывает – к чему засорять голову всякой ерундой?

Спектакль по техническим причинам задержали на пол-часа. Для родителей с детьми это оказалось непростым испытанием – все приехали заранее и занять ребенка по сути целый час в маленьком замкнутом пространстве было не слишком легко.
Наконец двери в зал распахнулись, мы заняли свои места и спектакль начался.
Все мы думали, что кукольный театр – это что-то вроде ширмы, под которой сидят актеры и управляют куклами. Но оказалось, что в этом случае на довольно большой сцене играли  актеры,  а кукла была  в общем-то одна –  мальчика–грязнули. Места у нас были  в центре, рядом с проходом, но не очень близко и из-за впереди сидящих людей было не очень хорошо видно, так что  я взял Степку к себе на колени.

Одеяло
Убежало,
Улетела простыня,
И подушка,
Как лягушка,
Ускакала от меня.

Вот в этом месте спектакля Степа неожиданно  громко на весь зал произнес:
— Поехали домой!
Бабушки в шоке зашикали на него и стали уговаривать посмотреть ещё. Степа задумчиво засунул в рот пятерню и покорно пустил слюни мне на колени.

Я за свечку,
Свечка — в печку!
Я за книжку,
Та — бежать
И вприпрыжку
Под кровать!

Я хочу напиться чаю,
К самовару подбегаю,
Но пузатый от меня
Убежал, как от огня.

В этом месте бабушки замечают  пятерню у Степы во рту и ласково, но настойчиво вынимают  её. Без руки во рту Степа  сразу произносит:
— Хочу домой! Поехали домой!

Боже, Боже,
Что случилось?
Отчего же
Всё кругом
Завертелось,
Закружилось
И помчалось колесом?

Утюги за сапогами,
Сапоги за пирогами,
Пироги за утюгами,
Кочерга за кушаком —
Всё вертится,
И кружится,
И несётся кувырком.

Степа начинает раскачиваться у меня на руках, норовя выпасть в проход и громко скандировать:
-Хочу домой! Поехали домой! Хочу к мамуле Дасе! Домой! Поехали домой!
Бабушкам стыдно, они громким шепотом сулят Степану все машинки мира, если он досидит до конца спектакля. Я изображаю предмет неодушевленный – детскую подставку на сиденье и молчу, мол, никакого отношения к происходящему лично я  не имею.

Вдруг из маминой из спальни,
Кривоногий и хромой,
Выбегает умывальник и
качает головой:

"Ах ты, гадкий, ах ты, грязный,
Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста,
Полюбуйся на себя:
У тебя на шее вакса,
У тебя под носом клякса,
У тебя такие руки,
Что сбежали даже брюки,
Даже брюки, даже брюки
Убежали от тебя.

Рано утром на рассвете
Умываются мышата,
И котята, и утята,
И жучки, и паучки.

Ты один не умывался
И грязнулею остался,
И сбежали от грязнули
И чулки и башмаки.

Сидящий перед нами мальчик засыпает и сползает по сиденью вниз. В образовавшуюся брешь Степа рассматривает происходящее на сцене из ранее не виденного. Это даёт нам небольшую передышку.

Я — Великий Умывальник,
Знаменитый Мойдодыр,
Умывальников Начальник
И мочалок Командир!
Если топну я ногою,
Позову моих солдат,
В эту комнату толпою
Умывальники влетят,
И залают, и завоют,
И ногами застучат,
И тебе головомойку,
Неумытому, дадут —
Прямо в Мойку,
Прямо в Мойку
С головою окунут!"

Он ударил в медный таз
И вскричал: "Кара-барас!"

Мойдодыр громко бъет в таз палкой, Степа вздрагивает и это ненадолго притягивает его внимание у сцене. Я одной рукой незаметно пишу Даше смс с вопросом, сколько по времени идёт спектакль.
Пришедшая в ответ смс повергает меня в шок: 1час 15 минут. Я понимаю, что мы столько не продержимся ни при каких обстоятельствах.

И сейчас же щётки, щётки
Затрещали, как трещотки,
И давай меня тереть,
Приговаривать:

"Моем, моем трубочиста
Чисто, чисто, чисто, чисто!
Будет, будет трубочист
Чист, чист, чист, чист!"

Тут и мыло подскочило
И вцепилось в волоса,
И юлило, и мылило,
И кусало, как оса.

В этом месте актеры выходят на сцену и неожиданно объявляют антракт.
Понимая, что 15 минут антракта, борьбу с киндер-сюрпризом на втором этаже и машинками на первом мы не выдержим, мы позорно ретируемся домой.

фотоотчет

Тётя Настя подарила Даше на Новый год какой-то специальный браслет, который выглядит так, будто его взяли из реквизита к новому фантастическому фильму Спилберга. Браслет по вай-фаю связывается  с дашиным айфоном и выдает ему массу полезной информации о самой Даше. Помимо первоочередной  для девочек информации о количестве приобретенных и потраченных за день килокалорий, он показывает сколько Даша спала, насколько крепким был сон, во сколько она уснула и во сколько проснулась, достаточно это для неё или маловато. Так был разрушен мой миф о том, что Даша слишком много спит (оказалось, что реально в сутки получается 4-5 часов , да и то урывками), но самым удивительным оказалось  – сколько за день Даша делает шагов, и, соответственно, какое расстояние в день она проходит. Вот, к примеру, обычный день 22 января. В этот день Даша съездила со Степой в детский садик, остальное время была дома. Зацените суммарный пробег!

Фото

Даша купила Степе писсуар. Теперь Степа как взрослый писает в писсуар. Меня в этой истории смущает только то, что  Степа-то как взрослый, а писсуар детский- в виде пингвинчика с разинутым, пардон, ртом.  Как после этого идти с ребенком в зоопарк и не знаю —  как бы конфуз не случился!

Иногда Стёпа начинает актерствовать. К примеру, сегодня, проснувшись, он отбросил одеяло, закинул ногу   за голову, выбросил в сторону руку, прядь волос упала на лицо…

— Мама! Мне грустно! –  трагично  воскликнул   Степан    и   прикрыл глаза.

Иной раз  он  ложится  на пол и изображает   актера Брянского драмтеатра.

Некоторые образы

Степа, похоже, уже решил замучать брата.

Как и все женщины, Даша не в состоянии за  один раз написать список всех продуктов, которые нужно купить и  не забыть ещё что-то за чем потом придется ехать отдельно.

Так случилось и в этот раз. В пятницу Даша прислала мне на работу  длинный список продуктов, которые я должен был купить к выходным и привезти на дачу. Спустя пару часов пришло дополнительное письмо в два раза больше предыдущего с припиской «Да, вот ещё забыла кое-что». Я покорно распечатал оба списка в которых сибас был перемешан с молоком и сельдереем  (Даша думает, что моё хобби —  продовольственные лабиринты) и, возвращаясь с работы заехал  в  «Твой Дом».
В три часа ночи я одиноко бродил по гигантскому магазину, пытаясь собрать воедино продуктовый пазл от Даши.
Уже на выходе рука моя потянулась к мусорному ведру, чтобы выкинуть список, но другая рука вовремя остановила её. «Оставь! Может пригодиться» — сказала рука и оказалась  права.
На следующий день Даша с утра уехала с Ваней к остеопату, а я остался со Степой. Ближе к трем она позвонила:
— Достань, пожалуйста лук, который ты купил и положи его на кухне.
— Какой лук?
— Ну я тебе писала купить лук.
— Ничего ты мне не писла.
— Ну как же (в голосе Даши появляются лукавые  интонации человека, помавшего другого на маленькой лжи), я же тебе писала – красный репчатый лук – 2 кг.
— Позвольте, говорю, у меня все ходы записаны! – и торжествующе достаю из широких штанин дашин же список.
Разумеется никакого лука в нем не обнаруживается.
— Да? – с легкостью соглашается Даша – ну тогда съезди в «Перекресток», купи.
А надо сказать, что наша няня Оля заболела и Степу оставить не с кем.

Так мы со Степкой вдвоём поехали за луком.

Для начала я понял, что совсем не умею одевать детей в зимние комбинезоны. Наверное, если бы мне нужно было одеть скафандр на космонавта или на водолаза, я бы тоже пришел в некоторое замешательство. Однако внутренняя логика, здравый смысл и природная смекалка помогли мне справится с этой задачей. Кое как собрав и упаковав Степу (который сам тактично  напоминал мне – «шапку», «ботинки») , мы поехали за луком. Дорога предстояла не дальняя, но ехал я не спеша – у нас тут рядом с поселком гололед ужасный. Сзади под песню Дэвида Боуи  Wild Is The Wind мерно покачивался в своем кресле-троне Степа. В какой-то момент я обернулся и спросил что-то у него.
— Папа, не мешай мне!

Я не понял, что «не мешать», потому что Степа ничего не делал.

— Что не мешать? Музыку слушать?
— Да, музыку слушать.

Надо сказать, что Wild Is The Wind – одна из моих любимых песен Дэвида Боуи и я с удовольствием сделал радио погромче. Так мы и ехали в молчании, а Дэвид Боуи пел

В «Перекрестке» Степа деловито потянул к себе тележку и заявил, что хочет ехать на ней.
Не будучи знаком с правилами посадки детей в тележки в супермаркетах, я недолго думая, посадил Степу не на раскладную полочку, а  целиком погрузил в тележку. Выглядело это так, будто в овощном отделе я купил лук, в молочном- молоко, а, к примеру, в кондитерском – Степу, но он был очень доволен.
В какой-то момент мы повстречали  стойку с бананами и Степа затребовал банан.
Так мы и рассекали по «Перекрестку» со Степой в тележке, жующим банан и двумя килограммами лука у него на коленях. Увидев расставленные ёлочкой конфеты Ферреро Роше, Степа затянул дурным голосом «Ма-аленько-ооо-йёёё-лочкиииихоланазимой….».
Когда мы уже  встали в очередь на кассу я заметил, что в лучших традициях Ларса Фон Триера надел Степе левый ботинок на правую ногу, а правый на левую. Покупатели косились на нашу парочку с подозрением. Пришлось  спешно ретироваться в глубокий тыл — отдел закусок к пиву и там переодевать ребенка.

В соседнем магазине эко-товаров, связавшись с «Хьюстоном» и получив «добро»,  я решил купить  Степе экологический леденец  на палочке. Пока я расплачивался, Степа начал сомнамбулически глядя куда-то вглубь магазина бормотать:

— Мультфильмультфильмультфильмультфильмультфильм…
— Тебе купить мультфильм? – пытался понять я
— Неть
— Мультфильмультфильмультфильмультфильмультфильм…
— Хочешь посмотреть мультфильм?
— Неть
— Мультфильмультфильмультфильмультфильмультфильм…

Я спросил у продавцов – что бы это значило по их мнению. Собрался консилиум, но никто не знал, и не понимал что делать.
Наконец я спросил:
— Степа, ну какой ещё  мультфильм?

И вдруг Степа радостно  переключился, продолжив с той же интонацией:
— Ачкиачкиачкиачкиачкиачкиачкиачкиачкиачкиачки…

Я был в отчаянии, но тут  на помощь пришла кассирша:
— Он хочет купить макароны в виде персонажей мультфильма «Тачки»! – воскликнула  она и указала на стеллаж  в глубине магазина, который  я не увидел бы даже с биноклем. Действительно, внизу, на второй слева полке стояли пакетики с маленькими этикетками, на которых были изображены персонажи разных мультфильмов. На одном из них были нарисованы машинки из мультфильма «Тачки».

Испытывая невероятное облегчение, как человек, разгадавший код к письменам Майя я купил пакетик с мультипликационными макаронами.

Уже на выходе Степа не смог в своей тележке  проехать мимо воздушных шариков.  После долгих размышлений (я стоял в магазине, а Степа через стеко показывал мне какой именно из  связки ему нравится) шарик был выбран.
Вечером, лежа в кроватке Степа затребовал свой трофей. Все уговоры, что «шарик пошел спать» не принимались, Степа требовал дать шарик и непременно хотел держать ленточку в руке.  Когда Степа засыпал, ладошка  его безвольно разжималась, шарик взмывал под потолок и делал так: «Тудум! Тум…  Тум…».  От этого звука Степа просыпался и снова просил дать ему шарик.  Попытки привязать ленточку к кровати, к зайчику, или на крайний случай к руке– встречали активное сопротивление. Так продолжалось до полуночи, но в результате Степа  так и уснул – держа ленточку со своим заветным шариком  в руке.

Да, я не сказал, что это был  единственный в магазине шарик с надписью «С днём рождения!». Наверное Степа выбрал именно его  потому,что  для нас с вами это  была бы просто покупка двух пакетов  лука в магазине, а для него  это был  настоящий праздник!

Позавчера  я рассказал про одну из наших со Степой любимых игр, а вот  игра, в которую Степа любит играть с Дашей перед сном, когда уже свет выключен и он лежит в кроватке. Даша задает вопросы воображаемым предметам и людям, а Степа, словно на спиритическом сеансе  голосом  медиума  за них отвечает.
К примеру я Даша говорит:

— Часы вы где?
-я тик такаю! – отвечает Степа за часы
— Бабушка Таня, ты где?
-поехала в москууу!
-Няня ты где?
-У меня головааа болит! (эта реплика Степе удается лучше всего, Олины интонации предаются максимально точно)
-Кукушка ты где?
-я кукуваю!
-бабушка Эля,ты где?
-я Ванечку укадываю!
-Лиля ты где?
-я с дядей иголем!
-дядя Игорь ты где?
-я чиню! – басом отвечает Степа
-Муся-Дуся – ты где?
-я сплюююю!
-Нога ты где?
-я на месте!!

И так до бесконечности про кого угодно. При этом Степа в ответах консервативен, но иногда позволяет себе отступления от сценария, к примеру, дядя Игорб может не «чинить», а «убилать снег».

По признанию Даши ей уже тоже слегка дурно от этой ежедневной игры и она пытается загнать Степу в ловушку, придумывая самых странных персонажей, но Степана подловить не так просто:

-котлетка, ты где?
-я кушаю!!
-сковородка, ты где?
-я жарю!
-Кастрюлька, ты где?
— Я свариваю!
 

Поскольку, как известно, никакие нано-технологии не способны усыпить младенца так, чтобы он спал безмятежным тихим сном (тем самым «сном младенца», которого как мы теперь знаем не существует в природе), его приходится укачивать на руках. К нам приезжала тётя Миша с дядей Сашей и они укачивают двоюродного братика Степы Демьяна практически непрерывно. Когда это не делает Миша, это делает Саша, когда устает Саша (мужчины не способны конкурировать и  обычно  выдыхаются почти сразу), эстафету подхватывает сестра Миши – Крина. Так в шесть рук они более-менее справляются с буйным нравом Демьяна, но останавливаться нельзя ни на минуту, стоит  замешкаться – пиши пропало. Так вот, девушки, качающие на руках пяти-килограммовый ценный груз знают, насколько это тяжело.Боли в спине, пояснце, руках, плечах, шее…     И тут на помощь приходит обыкновенный мяч для фитнеса, который свободно продается в  любом спортивном магазине. Мама с младенцем садится на мяч и может подпрыгивать на нём значительно большее время, нежели просто сидя на стуле или  даже стоя.
Хочу отметить  традиционную ошибку всех начинающих качальщиков —  резкая и полная остановка на всём  ходу (если ребенок притворился спящим)  как правило не приводит к желательным результатам, а то и приносит непоправимые последствия – младенецнедовольно просыпается и начинает голосить с удвоенной энергией. Фитнес-мяч даст вам возможность легко  регулировать амплитуду качания, постепенно уменьшая её, вплоть до полного, плавного  затухания.