Добро пожаловать! Этот журнал – дневник ежедневных наблюдений за взрослением двух молодых людей – Степана и Ивана. Их восприятие жизни, первые и последующие шаги, взаимоотношения друг с другом и окружающим миром.

Основные действующие лица:
Степан (он же Стёпик, Степанча, и Стёпик-Стопик)– молодой человек, 2012 года рождения. Обаятельный, добрый, застенчивый интеллигентный лентяй.
Иван (он же Михалыч, он же Булка с маслом, он же Иван Какао)– ещё более молодой человек 2014 года рождения. Обстоятельный коварный тролль ангельской наружности.

Алёна (она же Лёсик, Лёсик-пылесосик) - юная красотка 2008 года рождения, добрая, веселая, компанейская отличница. Оооочень любит животных.
Дима – папа Стёпы и Вани, он же автор этого журнала.

Даша – мама Алёны, преподаватель английского и французского. Считает себя Ларой Крофт и, если что, готова стрелять с двух рук без предупреждения.

Бабушка Таня – главный критик и наставник в семье.

Бабушка Эля – живет в Санкт-Петербурге, бывает в Москве не так часто.

Бабушка Женя – всегда забывает дни рождения внуков.


Няня Нина – вечная защитница, рукодельница и по сути ещё одна бабушка.


Лиля и Игорь – помощники по хозяйству.


Животные – Алёнина лже-собака Гуглик (порода шицу – made in china), породистые дворняги Муся (она же лже-пантера), Дуся (она же лже-овчарка), Батон (самый главный из всех). Рыжий кот Рыжик (сам по себе и никому не подчиняется).

В эпизодах многочисленные родственники, друзья и соседи.

Помимо забавных рассказиков про Степана и Ивана в нашем жж можно найти полезные советы интересные ссылки, красивые фотографии и рассказы про путешествия. Журнал обновляется ежедневно и просуществует до исполнения 18 лет самому младшему ребенку. Так что присоединяйтесь к кругу наших постоянных читателей, пока не поздно! Ура!

Архив за месяц: Ноябрь 2015

20 ноября Р 2015

Степа ленится выговаривать букву «Р», поэтому говорит «колаблик», «бутелблод» и «сполт-зал».
Однако при желании он прекрасно выговаривает букву «Р». Так мы с ним играем в игру, в которой каждый встреченный нами на улице человек – это «краб». Почему краб – не спрашивайте, не знаю. Но смысл игры в том, что нужно описать этого «краба», при этом буква «Р» должна произноситься четко и продолжительно.
— О! Крррррраб в наушниках! – кричит радостно Степа
— А вот тли кррррраба!
— Смотли, какой крррраб в очках!

Тогда я ввел новое правило – если «краб»  какой-то необычный – он не просто краб, а крутой краб. Вернее «крррррутой кррррраб».

Теперь Степа говорит так:
— Кррррраб бежит! Он нас догоняет! Плячемся от него!!!
— Крррраба показывают по телевизолу!!!
— Папа!  Кррррррутой кррррраб! Смотли! Он на велосипеде!!!!!!

18 ноября КАК ЭТО БЫЛО 2015

Как и обещал — ниже большой и подробный фотоотчет о вечеринке в стиле Гетсби "Маленький Принц" посвященной годовщине Вано-Ивано.
Читать далее…

17 ноября 1 ГОД 2015

Ну что? Па-бам… Вано-Ивано исполнился 1 год!

Конечно все ужасно разнервничались из-за этого – за 2 дня до Ванькиного дня рождения Даша решила устроить вечеринку, конкурирующую по мощи и размаху с вечеринками Великого Гетсби (о ней в ближайших выпусках), бабушка Эля наоборот — не выдержала нервного напряжения и дала «фальстарт» — позвонила мне с поздравлениями за день до дня рождения, Степа предчувствовал что-то знаменательное и требовал подарки и лишь один Вано спокойно взирал на всех из своего кресла, оценивая мирскую суету и улыбаясь благосклонной улыбкой маленького Будды.

Но, по традиции – немного статистики, чтобы оставить след в истории. С какими показателями и достижениями празднует юбиляр свой день рождения?

Начнем с хорошего: рост 80 см.

Далее новости из мира борцов сумо: вес 13,8 кг (для сравнения головастик Степан Дмитрич весит 15 кг)

Обладает целой коллекцией зубов (а они всё лезут и лезут)

Любит:булки (см.п.2),французский хлеб (см.п.2) и когда его непрерывно тискают и целуют.

Ещё он любит все то, что любит Степа(а на самом деле хотя бы берет в руки Степа).

Рацион:утром каша,потом с обед суп с мелкопорезанными овощами и пюре из курицы,ну и хлебушек конечно(вообще хлеб у нас вместо соски если чо)
На полдник творог и пюре из фруктов. На ужин каша. Потом перед сном бутылка молока и ещё одна ночью(не,ну а как?))

Хорошо знает и поддерживает игру: «дай-на» и улыбается когда говорят «спасибо».

Играет в игру: «в какой руке». Очень радуется любому результату.

Здоровается со мной за руку, когда я говорю ему «Привет, Вано!»

Невероятно любит всё, что связано с мелкой моторикой: завинтить крышку на бутылке,засунуть свернутую бумажку в коробочку из под фото-пленки, выбирать сухарики и потом их есть складывать.

Очень любит спать между папой и мамой и только так спит хорошо.

Не любит: соску (и никогда её не сосал), отсутствие внимание к своей персоне, оставаться один.

Ужасная плакса-вакса-гуталин – если Ваню оставить одного или перестать ему хоть на секунду уделять внимание – начинает взмахивать руками как Майя Плисецкая, ужасно громко и почему-то сипло плакать, краснеет (включая макушку), заходится кашлем, а из глаз летят огромные слезы-виноградины. Но стоит в этот момент взять его на руки – как будто где-то нажимают невидимую кнопку и всё происходит в обратной последовательности макушка белеет, слезы закатываются обратно, Ваня улыбается.

Ещё он очень смешно танцует ручкой под музыку и подпрыгивает на попе от удовольствия.

С удовольствием играет с машинками (угоняет их из Степиного гаража, Степа нервничает) – возит их по полу и говорит «лллллл».

Вовсю пытается сказать «мама» и «няня». Получается пока не очень – «мааааа» и «наааааа».

Может постоять за себя – вполне внятно кусает Степу, когда тот вероломно в приступе ревности нападает на Ваню.

Кстати, в отличие от Степы в том же возрасте, ужасно всем нравится — «какой он красавчик!», «невероятный!», «что-то в нём есть такое…» и так далее.

Очень заливисто смеется,но очень редко — надо постараться рассмешить. Этот прекрасный смех мы слышали всего раза два за всю его жизнь. Зато удыбается все время (если не плачет, конечно)

Ну и да… все вещи которые он носит они минимум на 18 месяцев, а в среднем на 2 года….

Ещё буквально на днях Ванька сделал три первых самостоятельных шага.

И, как всегда, по традиции…

Календарь Playboy 2014-2015

16 ноября ДАША И МИКРОБЫ 2015

Иной раз, перечитывая свои же мемуары, я смеюсь и удивляюсь тому, насколько всё изменилось с рождением второго ребенка. Ну вот взять, к примеру, Дашу и микробов. Раньше как было? Появится на горизонте микроб. Да даже не появится, а только вот задумает встать и приблизиться к Степе. Даша тут как тут. С дезинфицирующими салфетками, обеззараживающими гелями, кипятильниками и ультрафиолетовым фанариком чтобы найти микроба в темноте  если он  в испуге забьется под кровать. Да что там говорить – много  раз Даша сама ходила в атаку — вооружалась огромной антибактериальной лампой и шла сражаться с полчищами вредоносных  бактерий. Все попытки объяснить ей, что меры сангигиены соблюдать нужно, но без фанатизма, потому что у ребенка может элементарно не развиться иммунитет, наталкивались на полное неприятие. Даша замыкалась, уходила  в себя, а точнее в интернет – читать о новых коварных планах вражеских микробов и рекомендациях как им противостоять.

Но вот родился Вано. И что? Микробов стало меньше? Бактерии перестали размножаться? Нет! Просто Даша совершенно потеряла интерес к жизни микроорганизмов. Ползает Степа по полу – не вопрос. Ваня  задумчиво  жует пластиковую обертку от салфеток – приятного аппетита, Ваня. Степа облизывает  кожаный диван в ресторане? В лучшем  случае Даша прочтет занимательную  лекцию о вреде облизывания диванов. Уронили соску? Какое кипячение? Всунула в рот себе, потом ребенку (мы это видели во Франции  и, помнится, Даша пришла в ужас от такого способа дезинфекции).
Даже боюсь  себе представить что будет, когда родится  Маша (ну когда-нибудь же она должна родиться?!)   Даша будет угощать её с ложки микробами?
— Ешь, Машенька, кушай, солнышко!

15 ноября ИСКУССТВЕННЫЙ РАЗУМ 2015

Степа очень  вежливый мальчик. Идем с ним во Франции на парковку. У касс как обычно стоит автомат по продаже всяких снеков и газировки. Стёпа обожает  кидать монетку в щель, нажимать кнопки на пульте и слушать как я   с интонациями турецкого падишаха приказываю автомату подать Степану воду без газа.
 — Автомат! – зычно  кричу я , распугивая ночных посетителей паркинга – Принеси Степе воду без газа с полки номер 65!
В этот момент мой указательный палец, которым я тыкаю в стекло,  украшает перстень с сапфиром, а голову  венчает атласный тюрбан. Поскольку за поясом у меня покоится грозного вида ятаган,  автомат боится меня и старается услужить, поэтому  с потрясающей воображение скоростью безошибочно выхватывает с нужной полки искомый продукт и отправляет его в  черную пропасть, нижний край которой начинает  светиться магическим синим светом   и приглашает Степу получить покупку.
Не удивительно  что   Степа каждый раз, когда проходит мимо таких автоматов «почему-то»  хочет пить и  жалостливо говорит:
— А можно мне водички?
Вот это «водички» лично на меня проивзодит неизгладимое впечталение и я  начинаю  искать мелочь, водружаю на голову тюрбан, нащупываю в кармане перстень и пристегиваю воображаемый ятаган, чтобы в который раз начать этот спектакль. А Степке только того и нужно…
Не удивительно, что  потом, когда спектакль уже окончен  и  Степа   прижимает к себе  запотевшую бутылку, он трогательно прощается с автоматом:
— Автомат! Пока! Спокойной ночи, Автомат!

P.S. Если кто не смотрел фильм Спилберга  "Искусственный разум" с Джудом Лоу в главной роли, то я очень рекомендую.

14 ноября КАК БУДЕТ «SOS» ПО ФРАНЦУЗСКИ? 2015

Именно с таким названием  пост я выложил сегодня вечером,  ровно за час до того, как произошли  чудовищные события в Париже.   Мой пост был посвящен закрытию французского театра в Москве.
В связи со всем этим кошмаром   я удалил пост.  Заголовок оставил.

Paris,nous sommes avec toi!

Париж, мы с тобой!

11 ноября — ОДНОЙ СТРОКОЙ -ПЛЯЖНАЯ ЖИЗНЬ 2015

Говорят у вас снег? А у нас пляж!
А Степа вот как научился висеть на перекладине))

 

10 ноября ОДНИ ДОМА или РЕПОРТАЖ С ПЕТЛЕЙ НА ШЕЕ 2015

Накануне мы с Дашей решили сделать подарок нашей бабушке Эле и няне Оле и отправить их на экскурсию в Иерусалим. А самим остаться с двумя детьми.
— Мы же справимся? – тревожно заглядывая мне в глаза спрашивала Даша – Мы же можем попробовать себя в роли обычных людей? Не у всех же есть бабушки и няни! Давай проведем такой эксперимент? Всего один день? Мы же справимся?
— Ну давай рискнем… — неуверенно мялся я. Я понимал, что Иерусалим довольно далеко от Тель-Авива и помощи ждать будет особо неоткуда…
И тем не менее мы решились на этот во многом необдуманный и авантюрный поступок.
Я заказал экскурсию, бабушку и няню должны были забрать от нас в 8 утра.
Накануне легли спать пораньше…

Читать далее…

9 ноября КТО ПОД КРАСНЫМ ЗНАМЕНЕМ РАНЕНЫЙ ИДЁТ? 2015

Шел отряд по берегу,
Шел издалека,

Сидели мы значит дома и смотрели вечерком мультфильм «История игрушек». Оказывается  этот мультфильм видели все кроме меня и Степы.

Шел под красным знаменем
Командир полка.

В какой-то момент Вано-Ивано стал пробираться куда-то в сторону холодильника (подумал что реклама началась?) и загородил экран своей попой своим торсом в самый интересный момент. Загородил и застрял (торс большой)
Желая помочь брату (и желательно побыстрее) Степа вцепился в Вано и стал его довольно бесцеремонно выпихивать из диапазона действия телевизионного экрана.
Видя, что брат на брата напал, я схватил Степу и стал поднимать его к себе на колени чтобы он перестал нападать на Ваню.
Но Степа оказался цепок и Ваню не отпустил, увлекая  за собой его пухлое тело.
В момент, когда полет уже начался и «точка невозврата» была пройдена, Степа понял, что земля не отпускает своего питомца
и что сила земного притяжения+сила веса Вани увлекают Ваню вместе со Степой обратно вниз.

Тогда, следуя законам воздухоплавания Степа решил избавиться от самого тяжелого, т.е. от Вани. На высоте 30 см от поверхности земли, он разжал руки и выпустил Ваню. В результате влекомый мной Степа взмыл ввысь, а Ваня, наоборот, бумкнулся на пол. Посадка оказалась жёсткой — Вано  очень неудачно приземлился  лбом прямо в угол (металлический) журнального стола.

Голова обвязана,
Кровь на рукаве,
След кровавый стелется
По сырой траве.

Алая Ванина кровь брызнула в стороны так, будто он за свою короткую жизнь пересмотрел уже все фильмы Тарантино и Родригеса.

«Хлопцы, чьи вы будете,
Кто вас в бой ведет?
Кто под красным знаменем
Раненый идет?»

Разумеется все заметались, няня схватила Ваню, я бинт, бабушка Эля перекись водорода и зеленку (хорошо что нашу аптечку составлял и лично  проверял укомплектованность сам Евгений Юрьевич), а Даша стала кричать (очень громко).

«Мы сыны батрацкие,
Мы за новый мир,
Щорс идет под знаменем —
Красный командир.

Сделали перевязку, прижгли рану зеленкой, заклеили пластырем. Вано держался молодцом и уже через 15 минут хлопал глазами и улыбался (хотя приложился он действительно сильно и рана была реальной  раной, а не царапиной)

В голоде и в холоде
Жизнь его прошла,
Но недаром пролита
Кровь его была.

На следующий день Степе было очень стыдно (хотя стыдно должно быть в первую очередь мне, как человеку более опытному) и он пришел исповедоваться бабушке. «Я вчера Ваню обидел» — сказал он грустно.

За кордон отбросили
Лютого врага,
Закалились смолоду,
Честь нам дорога».

Ну ничего, до свадьбы заживет наш Вано-Ивано и будет как новенький!

Тишина у берега,
Смолкли голоса,
Солнце книзу клонится,
Падает роса.

В тот вечер решили мы к врачу пока не ехать и посмотреть что будет на утро. Будут ли признаки сотрясения мозга, будет ли отек, и как будет затягиваться рана.

Лихо мчится конница,
Слышен стук копыт,
Знамя Щорса красное
На ветру шумит.

А на утро всё более-менее устаканилось, отека и шишки почти не было, ранка под повязкой почти не кровила, Вано играл в игрушки, норовил на халяву проехаться на руках и вообще был вполне мил и приветлив.

 

Вот тут фото нашего героя

8 ноября МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ — КВАРТИРА ЗА ГРАНИЦЕЙ В АРЕНДУ 2015

Израиль – удивительная страна и, если  чудеса, происходящие во время  шабата и соблюдения кашрута  известны всем, то есть и другие, странные и непонятные явления. Ну вот, к примеру, я понимаю, почему в мясном ресторане  капучино дают только на соевом молоке. Но вот какими религиозными мировозрниями можно  объяснить отсутствие соков (любых) в модном  ресторане в орошем районе?   Или, к примеру, Израиль весьма технологичная страна — кредитные  карточки к оплате  принимают даже на одиноко стоящей на набережной детской карусели. Но при этом  не принимают ни в одном такси.
И в качестве ещё одной странности – цены на недвижимость. Квартира в хорошем месте площадью 80 квадратных метров  в Иерусалиме стоит 1 млн долларов (это сопоставимо  с ценой на квартиры в Париже).  Цены на длительную аренду квартир такие же как в Майами, хотя Тель-Авив ни по качеству жизни, ни по сервису совсем  до Майами не дотягивает. При этом, ещё одна странность – больших ( трех-комнатных) квартир тут в принципе сдаётся  очень мало. Ну а гостиницы стоят очень дорого и при этом очень плохие.
Так что  если вы едете в Израиль большим составом, вам неминуемо придется зайти на сайт сдающихся в аренду квартир и начать заниматься поиском.
К  прмеру, можно зайти  на всем известный красивый сайт аренды квартир  www.airbnb.ru .На многочисленных фотографиях, размещенных на заглавной странице сайта, сделаного в прекрасном оптимстичном городе Сан-Франциско, мелькают прекрасные и оптимистичные лица как бы людей, воспользовавшихся этим сайтом. Они такие же как мы – простые, приятные и открытые всему миру. И они выбирают www.airbnb.ru . На самом деле вы не такие , ну или не совсем такие, но вам хочется такими быть. И вы начинаете искать подходящий вариант.

И вот вы  находите   вроде бы тот самый, супер-симпатичный вариант –  просторную  квартиру, расположенную  у набережной, недалеко от отеля «Хилотн», но по цене в четыре  раза меньше чем «Хилтон», с тремя спальнями, тремя санузлами и модной, дизайнерской мебелью и светильниками. Конечно  вы радуетесь и как можно скорей нажимаете кнопку «арендовать». Тем более что сайт с ненавязчивостью фейсбука показывает сколько человек в данный момент смотрит эту же квартиру.

Разумеется всё самое интересное вас ждет когда вы приедете. И даже если не брать дом, который несмотря на топовое расположение представляет из себя классическую хрущевку с грязным подъездом,  засранной лестницей и лампочкой ильича на площадке, если не брать  полностью убитую квартиру, в которой тот самый модный ремонт делали лет 8 назад и с той поры нещадно эксплуатируют в круглосуточном режиме, и даже если не замечать облупившиеся в ванной потолки, и даже если не обращать внимание на сломанную и пускающую во все стороны струи воды сантехнику, если смотреть сквозь пальцы на плесень в углах раковины, и даже если зажать нос и не вдыхать запах хлорки  нестерпимо идущий  от воды (а замечать  все это нет никакого смысла – деньги вам уже никто не вернет и в другую квартиру вас не переселит), то вот то, что вы точно сможете отконтролировать ДО того как нажмете кнопку «арендовать».

А) Обязательно уточните этаж. И после этого уточните есть ли лифт в доме. Неважно в какой стране и не важно как красиво и романтично выглядела квартира на  бравом сайте из Сан-Франциско,  но вы можете оказаться с детьми и коляской в хрущевке без лифта (как мы). Уточните этаж просто чтобы не таскать каждый день коляску по лестнице.

Б) Обязательно запросите у арендодателя план БТИ. Посмотрите где находятся в квартире туалеты. Если вы едете с маленькими детьми, обязательно должен быть один независимый туалет НЕ в спальне и ни в чьей комнате. В противном случае вы рискуете умереть в муках, потому что в спальнях будут спать дети, а дети очень чутко спят и очень не любят, когда кто-то на цыпочках в темноте пытается прошмыгнуть мимо них в туалет.
В) Узнайте в каком году делася ремонт квартиры. Понятно, что прекрасные и оптимистичные люди, сдающие вам квартиру, могут наврать, но вы хотя бы будете знать к чему готовиться. Не забудьте применить коэффициент 3 на срок для квартир, постоянно сдающихся разным  постояльцам.

Г) Не поленитесь взять с собой свои тапочки, полотенца и постельное белье. Кто, что и как стирал тут совершенно не понятно.

Д) Уточните – в стоимость входит или нет парковочное место/гараж? К примеру, В Тель-Авиве невозможно запарковаться. Брать машину в аренду при наличии такси на каждом  шагу и отсутствии необходимости куда-то выезжать всем одновременно, нет никакого смысла. Машина будет проедать ваши деньги. К тому же вы все равно не знаете как оплатить паркинг потому что читать забавные закорючки справа –налево вы не умеете. Впрочем и в обратном направлении тоже. Паркинг в доме решительно меняет эту ситуацию.

Е) Попросите ещё на стадии закза вызвать специальную  работницу из клининг-компании, заплатите ей 200 долларов чтобы она к вашему приезду отдраила квартиру. Не полагайтесь на уборщицу хозяина. Это скорее всего соседка-пенсионерка. Решившая немного заработать деньжат к пенсии. Убираться  она не умеет.

Ж) Несмотря на то, что вы уже оплатили кватиру и вам эти деньги никто не вернет, советую не спешить отпускать хозяина восвояси после передачи ключей. Пройдите вместе с ним и внимательно, не спеша (он будет торопиться и пытаться  всё сделать на бегу), осмотрите всю квартиру. Сакцентируйте внимание на царапинах и трещинах, проверьте работу  всех электроприборов и кухонной техники. Заставьте поменять перегоревшую лампочку и объясить как пользоваться кофеваркой. Не стесняйтесь фотографировать, снимать видео или записывать на диктофон. Обязательно уточните куда выкидывать мусор. Узнайте код для доступа в интернет. Получите минимум ещё два ключа от замка. Узнайте как включать-выключать кондиционер, спутниковое тв и открывать окна. Как пользоваться входным замком и газовой колонкой для подогрева воды (если она есть) .

Надеюсь, что вам пригодятся мои советы, ну или вам повезет больше чем нам! )))