С няней Олей Степа шелковый, а с мамой позволяет себе вольности. Вот экстренное вечернее  сообщение от Даши:

Степа устроил  истерику «дайборща!!!!»   Пока не дали плакал! И это в 7 вечера (!)

P.S. днем съел 2(!!) тарелки!

Нет, ну ладно он приходит каждое утро и норовит усесться мне на голову смотреть мультики. Я это терплю. Особенно мультики. Ну ладно он хохочет во весь голос в 8.30 утра и кричит «Папуля вставай!». Хорошо, с кем не бывает. Я даже  сохраняю радушие когда Степа прыгает на моём животе, путая его с батутом.
Но вот сегодня он пришел, уселся на меня и начал шлёпать меня по лицу. Бабах оплеуху. У меня с проснья аж искры из глаз посыпались. Я раз сказал – Степа, не балуйся, не делай так, мне неприятно. Баб-бах с другой стороны.  Я два сказал. Он не прекращает. Ба-бах!  На третий я не выдержал: — Не умеешь себя вести – уходи. Давай, до свиданья! И снял его с кровати.

Ну он постоял еще немного рядом, а потом смотрю – обиделся. Залез на кровать, взял машинку свою с которой пришел, слез с кровати  и к двери.

Даша кричит ему вслед:
— Степа ты куда? Кашу есть?

А он зло так отвечает не оборачиваясь:
— ДААА!

И громко так ушел.Можно сказать, хлопнув дверью.

Ушел оказывается к няне. Сразу на меня ей нажаловался:
— Няня, мне папа сказал «угоди»!
— Ну нет, не может быть, как так?
— Да, сказал «угоди отсюда»!
 
Днём приехала бабушка Таня. Первым делом он сообщил ей о моём ужасном поведении.

На следующий день утром Даша говорит Степе:
— Пойдем будить папу?
— Неть! Папуля угается на Тёпу!

Короче, вслух никто не говорит, но  теперь  все на меня  косятся как на тирана, садиста и исчадие ада, поднявшего руку на святое и невинное дитя.

Стёпе суп разогревают в микроволновке. В этот момент Степан изображая неуправляемый   паровоз  энергично бегает по комнатам, бесится и не подчиняется никаким правилам РЖД.  По пятам  за ним мчится  бабушка Таня с мольбами о пощаде и просьбой к машинисту  замедлить ход.  В какой-то момент микроволновка издаёт характерный звук «пиииииииип». Степа резко останавливается (бабушка Таня не успевает сманеврировать и на полном ходу врезается в хвостовой  вагон) и как старый ненец-охотник, который  услышав ему одному различимый  шорох  сразу понимает, где притаился зверь, разворачивается и с криком «Суп!Суп!Суп!» бежит на кухню

Если  Даше чего-то хочется, она начинает:

а) об этом говорить непрерывно
б) плавно увеличивать  громкость и темп
в) делать  ужасно жалобное выражение лица

Когда я показывал Даше как она выглядит со стороны, она мне не верила. Теперь у неё есть уникальная возможность убедиться в этом на наглядном примере, т.е. на собственном сыне.

Допустим, Степа стоит одетый в костюм космонавта   перед прогулкой и нужно пять минут подождать пока оденется кто-то из взрослых. Что делает Степа?

Правильно, включает  жалобное выражение лица и непрерывно, с увеличением громкости повторяет фразу:
— Хочу гуляяяяяять! Хочу гуляяяяяяяять!!! Хочу гуляяяяяяяяяяять!!!!!

Выдержать это дольше пяти минут  могу только я – как-никак за плечами богатый опыт семейной жизни с Дашей…

На работе коллега подарила мне прекрасный подарок – самоходные солонку и перечницу. Сидите, вы к примеру за длинным столом. Вас просят передать соль. Вместо того, чтобы неловко отодвигать стул, ронять салфетку, задевать за ножку стола и опрокидывать  все стоящие на нём бокалы (лично я всегда делаю  именно так) и обходить всех гостей чтобы отдать соль, вы берете маленького, но  юркого робота с насыпанной в него солью, заводите его сбоку ручкой и он сам отправляется в пеший поход с драгоценной ношей к вашему гостю.
Разумеется, черного и белого роботов у меня  экспроприировал Степа, как только их увидел. Попытка высвободить из будущих 12 лет рабства хотя бы чернокожего «бобота» успехом не увенчалась. Теперь  две безделушки поселились в комнате у Степы, а Даша решила выбрав их в качестве натурщиков, устроить  урок рисования для сына. Урок прошел прекрасно.

Фото

Вчера, в 2 часа ночи Степан свалился-таки со своей «взрослой»  кровати. Но, слава богу, Даша заблаговременно (вот она – женская интуиция) подстелила соломку на месте падения в виде подушек от дивана, так что, как писали классики, «пострадавший отделался легким испугом».

Лично я так не умею!!!

Пошли с Дашей как культурные люди в театр. Кое как протиснулись в зал.  Даша  села, ноги расставила, живот двумя руками обхватила. Было полное ощущение, что мы пришли   в театр с арбузом, купленным за углом.  Живот такой большой, что Даша могла бы положить на него голову и вздремнуть по ходу пьесы. 
Ну вот, начинается спектакль и периодически громкая музыка – па-бам! па-бам!
Каждый раз Даша хватала меня побелевшими от напряжениями пальцами за локоть, изгибалась, стискивала  зубы, и таращила глаза. Я ужасно боялся, что начались схватки, испуганно косился на часы и с жалобным видом  прикидывал, что делать, куда бежать и  в какую больницу ехать по чудовищным московским пробкам в 8 вечера.  Со стороны мы, наверное, напоминали актеров театра Кабуки.
Был и второй вариант – что Даша родит прямо в зрительном зале и ребенка придется назвать Музой, что не лучший вариант для мальчика. Впрочем, к  окончанию первого акта я немного привык  и уже не так остро реагировал на Дашины, как она потом пояснила, «тренировочные» схватки. Правда, зачем нужно было тренировтаь меня в театре, я так до конца  и не понял.

В разгар тусовки с гриборыбаками приехал новоиспеченный обладатель Демьяна – мой брат Саша. Разумеется все тосты переключились на него, Мишу и их сына. Пьяная вакханалия обмывания ребенка закончилась в три часа ночи, и в о-очень тяжелом состоянии я отправился спать.
Утром  я почувствовал, что у меня на голове кто-то сидит и отчетливо и громко  хрюкает. Это оказался Степан. Оказывается он проснулся, сходил на горшок, умылся,  и в трогательной пижамке в звездочку прискакал к нам в  спальню смотреть мультики. В сомнамбулическом состоянии я включил нужный канал, но мультипликационные звуки от которых я и в обычной жизни плавно схожу с ума, тут оказались мне не по силам и я, всё так же во сне, отключил звук. Показывали мультик про какую-то знакомую Степе хрюшку и он радостно начал хрюкать, самостоятельно озвучивая мультфильм. В этот момент я уже проснулся окончательно. На часах было 8.30 утра. Тяжелого похмельного утра.
Пьяная-помятая пионервожатая