При въезде в отель сотрудник службы безопасности проверяет нашу машину – открывает багажник, заглядывает в салон. Но видя сияющего Степана в ответ  улыбается и машет рукой – проезжайте.
Ему и невдомек, что Степан как раз и есть  главное оружие массового поражения.

Вот к примеру сегодня – то ли потому что у Степы режутся зубы (правда какие – непонятно, потому что они режутся уже последние полтора года), то ли просто у него было такое настроение, но вел он себя сегодня ужасно.  Всё время  говорил «би-би», непрерывно скрипел, плакал, в кафе пытался изображать команданте Че, взобравшись с ногами на стол и призывая собравшихся к  «би-би». В знак протеста против непонимания устроил голодовку, отказывался есть (правда истребовал себе  чаю), разбрасывал еду вокруг себя и  рвался «на волю в помпасы».
В какой-то момент Даша наклонилась и шепнула мне, что если вдруг кто спросит – то это не наш ребенок. 

Степа непрерывно и совершенно на всё говорит «би-би». В принципе, это очень удобно, особенно по сравнению с французским который я безуспешно учу долгие годы, потому что  «би-би» означет буквально всё. Первое время мы ещё как-то пытались понять, что же это – машина или, к примеру, бриология – наука о мхах, но потом поняли, что проще смириться и воспринимать «би-би», как неизбежное зло, сопутствующее всему – и необходимости куда-то  ехать и необходимости срочно  куда-то идти, и что пора садиться в коляску, а заодно и саму коляску и самолет и машину и имнологию – науку об озерах.

При этом не подумайте, что это единственное что говорит Степа – о нет, ещё он говорит стандартный набор — мама, папа, баба и т.д., а также слова печень, бабан, лимо и даже мососи (мотоцикл). Но вот все остальное  у него – «би-би». Как от этого не сойти с ума, а главное что с этим делать пока не понятно.

Если раньше Степан кричал криком чайки, то теперь он превратился в «скрипкулису». То есть непрерывно скрипит. Стоит отступить от сценария и он тут же начинает неприятно и нудно скрипеть, пока не добьется своего. Всё познается в сравнении, конечно, но  крик чайки и впрямь  не был таким неприятным.

Не много понадобилось времени, чтобы узнать  все предпочтения Степы в еде. Вот они в последовательности от самого популярного, к менее популярному блюду.

     0.   Гречка – как и все наши пенсионеры, Степа уверен что только гречка спасет мир.Он готов её есть в любом виде и состоянии  круглогодично.

1. Хлеб – если хлеба нет, Степа сразу разворачивается и уходит!
2. Хлеб – Степа готов есть целыми днями!
3. Хлеб – вместо любой другой еды!
4. Хлеб – круглосуточно!
5. Хлеб – всегда!
6. Чай – Степа обожает чай. Готов пить его все время и требует ещё.
7. Компот – без компота как без рук!
8. Курица – вареная или гриль
9. Бульон  — обязательно с фрикадельками
10. Картошка – пюре, ну может быть иногда  вареная
11. Картошка фри – как замена пюре
12. Котлетки

Ну и на десерт баранки и банан.

Если Степа что-то не любит – заставить его это съесть невозможно – в пропасть летит и рыба и макароны и овощи. Рыбу Степа терпеть не может, но несмотря на это был сегодня обманут вероломной бабушкой Элей, хитро закзавшей себе рыбные котлетки. Конечно, Степа не мог себе и представить, что котлетки (см.п.12) могут быть рыбные. Поэтому с удовольствием слопал половину бабушкиной порции. Все присутствовавшие сидели затаив дыхание и наблюдали за этой величайшей мистификацией 21 века.

Зато если он что-то полюбил – пиши пропало.  Так недавно в  фавориты вырвался лимон («Лима»). Степа так настойчиво тянул к нему руки, что Даша решила прикольнуться над Степой и дала ему дольку, надеясь на то, что попрбовав он надолго забудет что такое тянуть в рот что попало. Но Степа, пожевав лимон, передернувшись и  насупив брови продолжил его есть. И так съел всю дольку и более того, при виде лимона на столе у кого-нибудь в тарелке узнает его издалека и сразу поднимает крик «Лима! Лима!» и затем весь вечер ходит с долькой лимона.  Теперь, несмотря на заверения докторая, что «цитрусовые можно» Даша в панике боится последствий в виде аллергии.

Оказалось, что невинный поход со Степой в ресторан превращается в совершенно экстремальный вид спорта, главный приз в котором не  собственно ужин, а осознание того, что ты вышел победителем из этой схватки и не допустил разгрома ресторана, жертв среди мирного населения  и невероятного ущерба стране пребывания.
Раньше я представлял себе обед в ресторане со Степой как некое светское мероприятие, где мы чинно едим, а все окружающие интересуются  откуда берутся вот такие милые дети. На деле всё не так. Для начала Степана нужно покормить а) вовремя (иначе он будет плакать или непрерывно говорить «ням-ням» что её хуже)  б) тем, что он любит (а любит он далеко не всё подряд, а  остальное с рассеянным видом выплевывает наружу)  г) с соблюдением температурного режима блюд.
Найти такой ресторан   простым туристам нелегко и Даша каждый раз просит поваров заведений то приготовить отварную куриную грудку, то сделать пюре, которого нет в меню. Слава богу евреи любят детей и практически никогда не отказывают и вообще с пониманием относятся ко всем несчастьям и разрушениям которые принес на их землю Степа.

На основании пары совместных обедов и ужинов я сделал несложный вывод обо всех предметах на столе и той опасности, которую несут они Степану, а как правило он им.

ВИЛКА
Правой рукой он тянется за вилкой и норовит воткнуть её себе в левый глаз, левой рукой одновременно пододвигает поближе стакан с кипятком.

СТАКАН С  КИПЯТКОМ
Если я успею поймать стакан, то  его нельзя будет потом  отодвинуть слишком далеко – Степа, любитель чая, начинает  волноваться и кричать «Чай!Чай!», но и нельзя оставить  слишком близко – стакан будет опрокинут.

ЛОЖКА
Ложку Степан сразу и нераздумывая бросает на пол. При этом тут же начинает кричать «Ням-Ням!», потому что голодный и хочет есть суп который теперь есть нечем.  Не долго думая я беру ложку с соседнего стола и отдаю её  Степе. Степа аппетитно ест свой куриный бульон,  распространяя  макароны из него по  интерьеру  ресторана.
— Ой, это же ложка с завтрака! – пугается официантка.
Тут  я  вспоминаю, что завтрак был молочный и, следовательно и вся посуда была «молочная». Теперь ложку, оскверненную степиным бульоном,  судя по всему выкинут. 

СОЛЬ

Если Степа не может дотянуться до солонки, он начинает плакать. Если дотянулся – сначала высыпет всю соль себе в еду, а солонку бросит на пол.

ПЕРЕЦ

См.главу  «Соль»

ЗУБОЧИСТКИ

Если вы думаете, что зубочистки на столе нужны для того, чтобы после обеда  удалять остатки пищи из зубов, то вы никогда не обедали со Степой. Истинное предназначение зубочисток – отвлечь Степу их разбрасыванием и последующим собиранием, для успешного поедания пищи.

ТАРЕЛКА

Рассказывается голосом бывалого охотника: «Лично я  предпочитаю тарелки большие и плоские – как правило они и тяжелей и надежней. По крайней мере пока Степа не в состоянии быстро скинуть подобную тарелку на пол. А всяким мисочкам я не доверяю. Никогда не берите стеклянные небольшие мисочки. Вот ещё  вспомните меня!»

И запомните – надеяться  можно только на собственную ловкость рук, хорошее  зрение, а главное – отличную реакцию. А так  он, конечно, душка!

В Тель-Авиве днем + 28. Очень жарко и Степа утро проводит на пляже, в компании с бабушкой Элей.
Днем мы пытаемся найти  ресторан, где для Степы могут сварить суп и  который не жалко превратить в руины.
Вечером у нас променад по деревянной  набережной среди собак (аф-аф!), каких-то котов совершенно гигантских размеров (мяу-мяу!), многочисленных туристов (дядя!) и ресторанов и кафе (ням-ням!).   Слово «шалом» Степа отказывается говорить категорически.

С поездкой всё с самого начала как-то не заладилось — из-за пробок дорога  в аэропорт заняла времени чуть меньше чем сам полет  до Тель-Авива, в самолете неожиданно выяснилось, что размера  детского ремня не хватает чтобы пристегнуть Степу при взлете. В ответ на  мои укоризненные взгляды из серии «Я же говорил – не закармливайте ребенка», Даша  и бабушка Эля смущенно лепетали бортпроводнице про слишком «детский» ремень.
Не работало отопление и мы летели в верхней одежде, закутавшись в пледы  как папанинцы. Свежий морозный воздух бодрил, Степа пользовался своим свободным положением  и  носился по проходу, скакал по сиденьям с криком «Рэд Булл» (это многое, кстати, объясняло) , категорически отказывался ложиться спать и с удивлением и опаской трогал пальцем, спящего  под одеялом и неподвижного словно мумия пассажира сзади.

«Дядя!» — говорил он нам с видом  капитана Кука, показывающего своим матросам мертвого  аборигена антильских островов.

Наконец, пока наш самолет  между звездами огибал луну, Степа уснул и всё стихло.

Сегодня в нашей регулярной рубрике состоится  просмотр документального фильма про бабушек. Бабушки бывают разные, в данном случае речь пойдет о бразильских бабушках. Внимание на экран!

Читать далее…

Раньше я приходил в гости к друзьям  у которых подрастали  маленькие дети, поскальзывался на машинке, лежащей на полу, спотыкался о велосипед,вероломно раскинувший  свои педали в углу коридора и тихо матерился наступив ногой без тапочка на детальку от лего. Затем нужно было умиляться тому, как маленькое чудовище прицельно раскидывает ложкой кашу на одежду гостей и делать вид, что я понимаю его несвязное бормотанье.  Ещё нужно было зачем-то делать вид, что я пью из  поильника, если он протягивал его мне своей толстой  розовой рукой в каше.
От всего этого мутило и хотелось тихо исчезнуть в направлении порочного  ночного  клуба с красивыми девушками , виски и очередями в туалет.

Сейчас, конечно,  всё  стало  по другому.
Сейчас, входя в квартиру друзей я опытным  взглядом кадрового военного  оглядываю поле боя и по количеству разбросанных по полу игрушек  легко  оцениваю потери сторон и понимаю кто побеждает в этой битве с игрушками.  Я легко уворачиваюсь от велосипеда,  летающей каши и даже почти искренне делаю вид, что мне нравится пить из чужого поильника.
Я даже освоил несколько слов на младенческом и теперь худо-бедно могу перемолвиться словечком с маленькими карапузами. Словно бывалый сапер, я   не ступаю на ковер не одев тапочки и предусмотрительно выбираю те, у которых наиболее жесткая подошва.
Меня не тянет в прокуренные ночные клубы и я с удовольствием провожу  каждую свободную минуту со своим сыном.
Единственное что осталось неизменным – моя ненависть к лего. Вот её я перебороть не могу несмотря на все мольбы Даши и рассказы о том, что «для развития мелкой моторики врач прописал нам лего».
 — Кому "нам"? — вопрошаю я
— Либо я, либо лего! – пытаюсь декларировать я.
— У тебя не было детства! – кричит Даша
— Моё детство было тогда, когда ещё  не было лего! – парирую я
— Все мальчики обожают его! – заявляет Даша
— Я не девочка, но я его ненавижу!

Увы,  всё  тщетно – чертовы детальки нет-нет, да проползают к нам в дом под видом подарков от родственников, в  каких-то детских наборах  и в  многочисленных пакетах  с игрушками, размножаясь  там магическим почкованием.  

Играли со Степой в самолетики.  Я был фюзеляжем, мои руки крыльями, а Степа двигателем (дрыгал ногами и радостно хохотал). После 10 минут красиво-показательных  пролетов через комнаты, подлета к зрителям (Даша),  виражей вокруг люстр и  пары мертвых петель в в районе  шкафа, я  совершил жесткую посадку,  упав  в кресло и почувствовал  как колотится сердце, как заломило спину,  и как кровь бьется в висках.
(всё-таки я самолет, выпущенный ещё в прошлом веке и к выступлением на Ле Бурже не очень приспособлен).
-Летчиком будет! Летчиком! –кричали теща и Даша с умилением  глядя поверх меня на Степу и не замечая моё состояние.

Читать далее…