Несколько лет назад я занимался тайским боксом. Занятия проходили в спальном районе Москвы в самом сердце коптевской ОПГ. Моим тренером был чеченец Мурад, который сейчас как раз  отбывает восьмилетний срок за разбой с нанесением тяжких телесных повреждений. Так или иначе, два раза в неделю я ездил на тренировки в маленький спортивный зал, где однажды, после неточного удара, повредил руку. Кисть болела и не проходила, тренироваться я не мог и мне пришлось ехать в клинику, где я обслуживался.

Мой врач Александр Григорьевич, сделал  рентген, затем долго качал головой разглядывая снимок. Он задумчиво потер переносицу и сообщил, что мне нужно принимать… Акулий хрящ. Я не понял что это такое, но он пояснил, что это лекарство и оно продается в аптеке. Из странных лекарств я ранее был знаком только с Пионом Уклоняющимся (отчего? зачем? куда?) и Акулий хрящ вызывал у меня смутную тревогу и чувство опасности.

В аптеке я испытал те же неловкие чувства, какие испытывал в во времена юности покупая презервативы – а и вправду – ну вот стою я в очереди. Сзади тоже люди. Подхожу к окошку. Продавщица смотрит на меня. Я негромко, стараясь не привлечь внимание говорю – Мне Акулий хрящ пожалуйста.

Дальше я представил себе, как продавщица нарочито громко говорит:

— Что?!

-Акулий хрящ… — еще более подавленно скороговоркой произношу я и краснею.

— Акулий хрящ?! –громко повторяет за мной продавщица, оглядывая очередь, словно разделяя с ними своё изумление

— Нина! – кричит она куда-то  в подсобку – У нас Акулий хрящ есть?!

— Какой хрящ?

— А-ку-ли-й!!

— Нет конечно, мы что, магазин что-ль рыбный? – отвечает Нина и высовывается из подсобки, чтобы посмотреть на идиота, который перепутал аптеку с рыбным.

Вся очередь смотрит на меня осуждающе и со скрытым презрением, как на человека, покупающего водку в 10 утра.

Ещё я представлял, как раздобыв, наконец, нужный для лечения моей руки Акулий хрящ, я проношу его домой подмышкой, завернутый в газету  и затем долго варю его на плите, а он предательски торчит из кастрюльки и стоит зазеваться , пускает обильную серую пену прямо на конфорку. Соседи входят в подъезд и спрашивают у консьержа, тревожно шевеля ноздрями:

— А чем это у нас так неприятно в подъезде пахнет?

— Так это из 37-й! Они там хрящ акулий варют. Уж целый день… – виновато разводит руками консьерж.

К слову сказать Акулий хрящ оказался невинными таблетками в стандартной аптечной упаковке, в какой обычно продают витамины. Рука через какое-то время прошла и я возобновил свои тренировки.

А вспомнил я историю про Акулий хрящ лишь потому, что сегодня Даша решила сварить рыбный суп. О том, что дома неладно я узнал, ещё когда вышел из лифта. «Неужели кто-то на площадке  нассал?» — ахнул про себя я (дом у нас вроде приличный и алкашня вроде как  не водится). Но зайдя в квартиру я понял, что является объектом и  источником зловония – вся   наша квартира. Вся. От балкона до двери.

Все мои попытки открыть окна и двери чтобы хоть немного  проветрить,  пресекла Даша (Ты что! Степа же только что болел!) и взамен  радостно предложила поесть супа.

Не удивлюсь, если сегодня ночью ко мне в сны явится Акулий хрящ. Большой, белый и очень вонючий.

Даша страшно ревнует меня к Плюше. Стоит мне приголубить сиротинушку, как Даша сразу кричит, что собаке я уделяю больше внимания чем ей. Только я берусь почесать шелковое ухо, как Даша сразу пытается подставить своё. Попытка поцеловать собаку в замшевый нос оборачивается скандалом в семье. Последний раз Даша сообщила, что оденет шубу и будет в ней ходить по квартире чтобы привлечь к себе моё внимание.

Как капля никотина разрывает хомячка, так и   Дашу напрочь разорвала   её кипучая деятельность по упаковке подарков москвичей и гостей столицы. Во-первых Даша встает в 8 утра , т.е. раньше Степы. В принципе на этом можно было бы и остановиться, потому что для Даши это совершеннейший подвиг в мирное время, но затем Даша уезжает в Атриум, где весь день руководит своим синдикатом, устанавливает кассовые аппараты, ругается с охраной, непрерывно оформляет какие-то разрешительные бумажки, как будто она задумала по меньшей мере лететь на Луну, сама обслуживает покупателей и постоянно звонит мне советоваться. В связи со всеми этими хлопотами у Даши случился коллапс головного мозга и она стала всё забывать. Видимо мозг (не будь дурак) решил бросить все силы на работу по упаковке подарков и на другое у него уже не осталось сил. Так 16 февраля Даша забыла что у Степы день рождения и была очень удивлена, когда я утром ни свет ни заря нестройным голосом (обычно с такой интонацией в советских фильмах   какой-нибудь дьячок-белогвардеец поёт «Боже царя храни») затянул «Хэппи бёздей ту ю». Надо сказать Даша не растерялась и, пользуясь тем, что Степа все равно ничего не понимает – стала елейным голосом приговаривать:

— Стёпочка! С Днем рождения тебя мой миленький! С Днем рождения! Мама тебе в подарок купила много новой одежды!

Степан. Это неправда. Мама накануне купила одежду тебе в Атриуме во-первых потому что она там целый день была, во-вторых потому что ты вырос из старой. К дню рождения это никакого отношения не имеет. У неё ничего не было тебе в подарок, так что когда вырастешь с учетом набежавших за 18 лет процентов можешь смело требовать с неё компенсацию в виде Феррари.

На фото: накануне добрый дядя Миша Куснирович подарил Даше медведя. Просто так. Даша этим сразу воспользовалась и тут же стала выдавать его   за подарок Степе. Да что там говорить! Была романтичная   жена, а стала прагматичная бизнес вумен!

Даше стало очень сложно дарить подарки, если они упакованные. Особенно если они были упакованы не в её магазине.

Она берет в руки вполне   красивую (на мой взгляд) коробочку, придирчиво осматривает её, поворачивая под разным углом и на лице её как в калейдоскопе меняется целая череда чувств:

Осторожно берет двумя пальчиками за бантик: Ироничное Удивление

Рассматривает на вытянутой руке: Легкое Любопытство

Берет в руки: Полное Разочарование

Подносит к свету: Нескрываемый Ужас

Переворачивает задней стороной: Брезгливое Отвращение

Поэтому лично  я заворачиваю подарки только в магазине WRAP ME в Атриуме на Курской, на главном входе. Ха-ха!

К сожалению сегодняшний день был ознаменован лишь печальным событием. Выяснилось, что няня Нина (которая всё ещё трудится у нас  заместителем многорукого бога Шивы, отбывшего на лечение на Украину) по простоте душевной и подчиняясь токмо  здравому смыслу и своему разумению, при пользовании соплеотсосом не высасывала сопли, а наоборот, вдувала. Даша разумеется стала громко плакать навзрыд, звонить мне и кричать что она больше никогда не оставит  ребенка ни на минуту, что у Степана будет менингит, и что теперь у него в голове сплошные как  я понял, сопли. Я  успокаивал Дашу, объяснял, что няня Нина это не со зла так чудит, что всё наладится, что ей нужно лучше молиться индийским богам  и, быть может тогда  они отпустят Шиву пораньше  и он снова вернется к нам. Ещё посоветовал  положить в уголок спелый плод манго в качестве взятки всевышним.

Сегодня у Даши день рождения!

Своё поздравление маме передает её сын Степан:

— А-а-а-а-а. Р-р-р-р-р-р. Б-б-б-б-б-б. У-у-у-у-у-у-у.

Также своё поздравление передаёт собака Плюша:

— Гав! Гав-гав, гав! Гав-гав-гав, гав-гав, гав гав… Гав, Даша, гав!

И в завершение – поздравление от её мужа:

— Дорогая Даша! Мы все тебя очень любим. Ты наше солнышко и наш цветочек. Не гасни, свети нам, украшай нашу жизнь, ну а мы будем тебя поддерживать всегда и во всём. Правда ребята?

— Гав!

— Б-б-б-б-б-б!

Стёпа болеет – температура, кашель, насморк и, как считает Даша – у него болят уши.

Поэтому Даша капает Степе какие-то капли в нос, уши и глаза. Стёпе всё это ужасно не нравится и он уже только при виде пипетки всё понимает   и   начинает кричать и отмахиваться ручонками. К сожалению нужно его лечить и мы делаем всё для этого, хотя и приходится   совершать «насилие над личностью Василия».  Конечно жалко его до невозможности.

Приехала Даша, да ещё и не одна, а со Степушей. Удивительной  была его реакция, когда он оказался дома. Степа начал с совершенно счастливым  видом оглядываться и…  смеяться. Причем во весь рот, во все свои 6 зубов, захлебываясь и на ходу теряя слюни. Весь его вид сигнализировал «Как я счастлив, что я дома!». Затем мы посадили его на пол и Степа с невероятной скоростью и всё так же не переставая хохотать обполз всю квартиру, всё осмотрел, включая Плюшу, потрогал и пометил слюнями. Удивительно, что он вот так опознал, узнал и прям обрадовался тому, что оказался дома.

Единственный минус, омрачающий воссоединение семьи – это то, что в Израиле Степа подхватил аденовирус, о чем нам сегодня сообщил прибывший по зову Даши врач. Так что у нас тут немного лазарет.

Иногда от Даши мне приходят странные сообщения, в  значении  которых я разобраться  не могу. Вот, к примеру, я уехал из Израиля. Даша, Степа и бабушка Эля остались там ещё на 2 дня.
Сижу в холодной Москве. Вдруг приходит "открытка с юга" — письмо от Даши. В теме указано:

" Бэтмен спасает лошадку Юки!!!Город может спать спокойно!"

И фотография :

Фото смешное, почему Степа Бэтмэн — понятно, но какой город, что за лошадка, почему у неё финское имя, отчего её спасать и какой город может спать спокойно — непонятно совершенно.