Надо сказать, я слегка напуган. Прихожу с работы, а тут Даша встречает. В руках младенец Степан… вниз головой висит. Я говорю – Даш, ты чего как Майкл Джексон младенца вниз головой держишь? Обезумела?
А она отвечает, мол, нет – это Степа большой любитель карабкаться по ногам вниз, потом ложиться на пол, чтобы его держали за ноги и самый кайф – ходить потом в таком положении на руках. И продемонстрировала. Действительно Степан стал перебирать ручками и сноровистой обезьянкой спустился по дашиной ноге вниз и стал разгуливать на руках по коридору. Даша в этот момент как фермер с тачкой ходила за ним держа Степу за ноги.
Проезжая мимо меня Даша радостно воскикнула « – Акробатом будет!» и, влекомая Степаном унеслась вдаль, куда-то в район ванной комнаты.
Я остался один. В воздухе отчетливо запахло опилками, пивом и кислым запахом конского помета. Около бутофорского мотоцикла с большой хромированной фарой стояла бородатая дама. Морщась от боли в пояснице она, смотрясь в фару как в зеркало, отклеивала бороду. Рядом с ней, заинтересованно глядя на её зад, на приземистой скамеечке под надписью «НЕ КУРИТЬ» сидел пожилой мужчина в потертом бархатном пиджаке. На ногах у него были лакированные штиблеты, тут же, неподалеку лежал пыльный цилиндр. У входа, завешенного тяжелыми бордовыми портьерами прямо на свернутых канатах спал клоун. Рыжий парик съехал на бок и была видна плешь, с прилипшими к ней от пота редкими волосами. Иногда клоун переворачивался на другой бок и в этот момент шумно рыгал перегаром. Неожиданно в помещение быстрыми шагами вошел строго вида господин с усами, одетый в застегнутый на все пуговицы сюртук и галифе, заправленные в яловые сапоги.Он подскочил к пожилому и схватил его за грудки:
— Где акробат? Где?!
Пожилой явно растерялся.
-Где, я тебя спрашиваю! Отвечай, ссукин сын!
Пожилой пытался отползти в сторону, но усатый крепко держал его за лацканы пиджака.
Бородатая дама, которая к этому моменту была уже без бороды равнодушно смотрела на эту сцену.
-Где наш акробат??? – страшным голосом рычал усатый.
-Пал Палыч, ну бога ради! Ну при чем тут я? Я всего лишь скромный администратор, выполняющий в нашем цирке обязанности иллюзиониста и шпрехшталмейстера! Причем за полтора оклада, напомню я вам! Откуда я знаю где он? Я не могу отвечать за всё!
— Нет ты будешь, будешь отвечать за всё скотина! Вор! Растратчик! На прошлой неделе из-за тебя, каналья, шимпанзе сдох! Это ты его голодом заморил!
-Пал-Палыч! Богом клянусь, шимпанзе сдох от старости – они так долго не живут! Ему лет 50 было, а может и 100! Я ж не могу дать им вечную жизнь! А акробат ваш я вообще не знаю где – второй день его уж нет!
— Уехали они. Собрали вещи и ночным поездом уехали.
Усатый бросил пожилого и уставился на бородатую даму.
— Куда уехали?!!
— Не знаю, — она равнодушно пожала плечами и закурила папиросу – говорили что вроде как в Благовещенск подались, а оттуда на перекладных до Харбина.
— Подождите, Софья Валентиновна, а «они» это кто?!
— Ну он и любовь его – наша новая шпагоглотательница!
— О боже… — усатый сполз по стене и обессиленно снял котелок – Нам конец. Это были лучшие наши номера. Что нам теперь делать? Мы разорены! Слона нечем кормить, завтра заканичвается платеж за гостиницу, а на следующей неделе мы должны выдвигаться в Ростов. Нас там ждут! Мы обещали им полную программу! Всё кончено…
***
Короче вы уже поняли, что я не хочу, чтобы мой сын стал артистом цирка,по молодости лет женился на шпагоглотательнице и потом исчез где-то под Туркестаном. Нет-нет-нет и ещё раз нет. Мне хватает старшей дочери, в 8 лет влюбившейся в уличного музыканта в Италии (пришлось свозить её после этого в Диснейленд, чтобы она отвлеклась на микимауса)
Stepan-Ivan
