Дорогая бабушка Таня!

Поздравляем тебя с днём рождения! Хотим чтобы ты не то что не болела, а прям ставила рекорды по плаванию в бассейне (хочешь на скорость, а хочешь на дистанцию), чтобы была всегда красивой, стильной и обаятельной — такой, какой мы тебя знаем. Мы тебя очень любим и ещё очень любим приготовленную тобой индейку, так что даже не знаем кого из вас любим больше! Спасибо что ты нас поддерживаешь и ещё поддерживаешь Стёпу, когда он пытается вставать! Целуем тебя и завтра мы уже вылетаем в Москву, так что скоро отпразднуем!

ДС & ДС

А на ашыпки ты внимания не обращай, подумаешь ерунда какая!

«Степка встает! Не всегда «с колен» (как Россия) :), иногда из положения сидя, и тогда зачастую попа перевешивает. Но все равно встает! Подползает к тумбочке в спальне, ухватывается за ее верхний край и абсолютно самостоятельно встает ( я только страхую). То же — с выдвижным ящиком письменного стола в кабинете, то же — с диваном, то же — с журнальным столом в гостиной, то же с люлькой в спальне! Вот только не всегда еще соображает, что прежде нужно встать на колени, а главное
— как это сделать, не запутавшись в ногах:)

Бабушка Таня»

Раньше для меня дети делились по очень простому принципу. Всего на две части. Часть первая – после рождения (маленькие кричащие и бессмысленные существа). Часть вторая – от 5 лет и старше, когда с мальчиками уже можно обсуждать девочек и наоборот.

С рождением Степы всё изменилось в моём примитивном сознании. С изумлением я обнаружил в семимесячном младенце вполне интересную личность. Вот, к примеру Степан. Я прихожу домой, или ухожу на работу – он меня узнает, радуется, улыбается. Я шучу (к примеру строю рожицы) – он смеется. Я выхожу из комнаты – Степка, который не любит оставаться один, с жалобными криками и невероятной скоростью ползет за мной по коридору. Ему говоришь – «Дай!» и он сжимает правую руку.
Я включаю телек – Степа вместе со мной потрясенно смотрит программу про крокодилов на канале Дискавери. Я знаю, что ему нравится качаться на руках и с удовольствием подбрасываю Степу, под его одобрительный смех. Если я пою ему что-то нарочито не музыкально и смешно – он улыбается. Если я в зеркало ему подмигиваю – он видит это и радуется. Ну то есть я вижу понимание в его глазах, эмоции, понятную и совершенно соответствующую обстоятельствам реакцию.

Короче, я тут понял, что со Степой мне интересней чем с Плюшей. Он как и Плюша всё понимает, но не говорит, но вот только Плюша, в отличие от него не смотрит телевизор, да и смеяться не умеет. Хорошо, что она ещё и не читает, а то прочитала бы вот этот пост и обиделась.

АПД: Даша очень заволновалась, что я всерьез делаю выбор между собакой и сыном и никакие мои цитаты классиков типа Карлсона ("ну ведь правда я лучше чем собака") не помогли. Так что сообщаю — что написанное выше — ШУТКА.

В 9 утра Степан просыпается и Даша переносит его из его кроватки к нам в гости. Степа лежит между нами ужасно милый, спокойный и ещё до конца не проснувшийся. Лежит и хлопает в полутьме глазенками. Именно в этот момент Даша зажигает бра, которое специально, чтобы не слепить отрегулировано на пониженную яркость. Степа завороженно смотрит на желтый шар над ним, светящийся мягким светом. Мы с ним разговариваем, Даша целует его в пупок, я в щеки, мы его переодеваем ,вертим, крутим, а Степа продолжает завороженно смотреть на лампу. Приходится ребенку объяснять, что это дядя Дима Медведев перевел всем нам часы и, словно, небезызвестный крокодил, украл солнце. Так что теперь вот твоё солнышко, сынок. Электрическое.

Сегодня, воспользовавшись переездом на другой остров и появившимся быстрым интернетом, Даша устроила сеанс связи со Стёпой по скайпу. На том конце провода Степану ассистировали верные подданные – бабушка Эля и няня Олеся.

— Стёпа! Стёпа мой мальчик! – кричала Даша с берега Индийского океана.
— А-а-а! У-у-у-у! – радостно отвечал ей мальчик Стёпа из Москвы.

Затем Степа оперевшись о диван самостоятельно встал и уже при помощи доверенных лиц взобрался на диван и, пытаясь понять каким образом мама помещается в столь маленькой коробочке, стал заглядывать за экран компьютера.

Бедный Стёпа! Он не знал, что вопрос этот интересует человечество ещё со времен Гассана Абдуррахмана ибн Хоттаба (он же — старик Хоттабыч) и ответа на него нет до сих пор.

Изображение плавало, замирало, опаздывало, но Даша была счастлива.

Вечер не обещал никаких сюрпризов, но они произошли. Сначала Даша чего-то почувствовала себя неважно и решила замерить температуру своего тела. Чтобы в этот момент не сидеть без дела, она включила какой-то жалостливый фильм на ноутбуке. Пару раз заходя в комнату я слышал голоса
«- Франческо? Это ты?!
— Да, это я, Анна!
— Как ты мог, Франческо?
— Я сделал это ради любви! Ради нашей любви!»

Даша при этом сидела с ногами на диване, укутавшись в плед с таким жалостливым лицом, что было очевидно, что судьба Анны невероятно беспокоит её в этот вечер. В какой-то момент, особо растрогавшись, Даша решила пойти сделать себе чайку – ну чтобы под кизиловое варенье переживалось лучше.
Она встала с дивана и пошла в сторону кухни, как вдруг сначала негромко раздалось «бдзинь…», а затем, совершенно неожиданно «АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»

Оказываетя первое произнес градусник, забытый под Дашиной подмышкой (или под мышкой?) (или в подмышке?) и выпавший из неё (из под неё?) на пол и разбившийся, а второе произнесла Даша. Вернее не произнесла, а просто кричала. Громко и равномерно. Я поначалу даже подумал, что она распевается. Подбежав мне удалось переключить её на другой трек «РТУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»

Тут я понял в чем дело, поставил Дашу на паузу и отправил в соседнюю комнату сторожить Плюшу которая сразу захотила слизать такую вкусную и аппетитную ртуть.

Ртуть я собрал в один шарик, шарик был словно Джин заперт в баночку из-под степиного детского питания и вместе с осколками градусника запечатан в герметичный пакет (так настаивала Даша) , после чего захоронен в мусорном баке на улице. Несмотря на то, что очевидно, что переработка отходов ядерных реакторов осуществляется с меньшими мерами безопасности, Даша начала предпринимать активные превентивные меры против отравления всей нашей семьи и в первую очередь Степана парами ртути. Для этого она сначала пропылесосила пол, затем вымыла его, затем вымыла ещё раз с хлоркой и затем открыла все окна чтобы пары ртути выветрились восвояси.
На часах было пол-второго ночи, так что примерно в середине всей этой антиртутной вакханалии, в спальне проснулся Степа, который уже хотел есть. Я, повинуясь инстинкту работника румсервиса, которого каждую ночь вызывают готовить молочные коктейли, направился было к барной стойке (в смысле на кухню), но Даша властным жестом меня остановила.
— Я сама ему приготовлю!
— Но ведь он плачет – иди его успокой, а я сделаю смесь!
— У тебя руки в ртути! (несмотря на то, что до этого меня уже заставили помыть их с мылом два раза, Даша, видимо, считает ртуть чем-то вроде радиации и произнесла это с таким выражением, будто у меня «руки в ртути по локоть»).

Я поплелся в комнату в интернет.

Ещё через три минуты Даша пронеслась с бутылочкой мимо меня в спальню к Степе и вдруг…

«ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!»
«ОН УПАААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!»

Оказывается, Степа проснулся голодный. Поскольку персонал на его крики не шел, Степа, справедливо рассудив, что если молоко не идет к Степану, то Степан идет к молоку, встал и направился было на кухню, к холодильнику – посмотреть – что есть пожрать. Но, в темноте и спросонья, видимо не рассчитал, заблудился подумал, что кровать – это и есть пол и шмякнулся вниз с обрыва.
Именно момент падения Даша и застала.
Так вот, вместо того, чтобы словно Крадущийся Тигр или какой-то там Дракон, броситься вперед, одновременно в полете перевернуться на спину и у самой земли подхватить Степу на руки, Даша замерла на пороге комнаты как вкопанная и стала голосить:
«ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!»
«ОН УПАААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!»

После этого с Дашей случилась форменная истерика. Она схватила Степу, прижала его так что чуть не раздавила, немедленно начала плакать, всхлипывать, задыхаться и вообще пугать и без того офигевшего от того, что земля не плоская Степана.

На все мои уговоры придти в чувство и не пугать ребенка, которому передается состояние матери, Даша не реагировала и меня не слышала. Пришлось её отпаивать водой и бить по щекам, чтобы вывести из состояния полнейшего транса. В какой-то момент Степа уже успокоился, а истерика у Даши всё ещё продолжалась.

Короче, после всей этой истории я сказал что куплю револьвер, чтобы случись что пристрелить Дашу, потому что на войне паникеров пристреливают в первую очередь. Поскольку у Даши отсутствует чувство юмора как таковое, остаток вечера она провела тихо, испуганно на меня косясь.
Потом, когда я уже шел спать, я услышал её приглушенный голос из ванной – Даша звонила маме жаловаться на меня – бесчувственного, хладнокровного, рассудительного и жестокого чурбана.

"Сегодня мы с дедушкой Сашей были у Степы. Он прямо вовсю норовит встать, опираясь на руки (няни Олеси или мои). К сожалению, ничего подходящего ему в помощь в смысле опоры в интернете не нашла. За исключением ходунков, но про них пишут многие, что это вредно — ребенок приучается ходить "на цыпочках", а не на полной ступне. В общем, без вас не решилась на такие нововведения. Степа был в не слишком радостном настроении, к тому же совершенно не воспринял дедушку Сашу: каждый раз, когда на него взглядывал, начинал плакать. Видимо, испугался его бороды.
Пишите, как там у вас дела, как отдых.
Целую
Бабушка Таня"

— А мы уже совсем большие! Мы без памперсов ходим!
— Это как?
— А вот так! Смотри что у нас тут ! (сдвигает в сторону стёпины трусы и там вместо памперса действительно видны розовые попи)
— Но он же ещё не умеет сам проситься в туалет!
— Ну почему, он вот, к примеру, писает в ванну.
— В ванную? Это как?
— А так! Мы включаем там воду и он туда писает.
— И потом там купается?
— Ну нет, я имела ввиду не ванну, а раковину.
— Раковину в которой я умываюсь?!!!
— Ой, ну подумаешь!
— Подожди, подожди! Почему он не может писать в таком случае в унитаз?
— Ну мы не можем же там ему воду включить!
— А-а-а-а-а-а-а!!!!!!

Наступил январь, а вместе с ним и пора цветения орхидей. Я очень люблю их   и всё время ношу Степу в зимний сад хвастаться своими орхидеями.  Это весьма странные цветы, которые подолгу цветут, стоят отрешенно замерев и ни капельки не меняясь по нескольку месяцы, иногда даже по пол-года.  Утонченные, гордые, одинокие и при этом безукоризненно-красивые. Затем они отцветают и у вас на руках остается горшок, из которого в разные стороны торчат какие-то отвратительного вида сухие корешки. Горшок надо поливать, но будьте готовы к тому, что хитрые корешки не будут подавать никаких признаков жизни ещё долго. Они не будут отвечать на вашу заботу, никак не реагируя ни на вас ни на что-либо вокруг. Не поддавайтесь на уловку орхидеи — ведь так поступают все холодные красавицы. Несмотря на абсурдность ситуации нужно продолжать поливать и ухаживать за казалось бы абсолютно безразличному к вам растению. И когда-нибудь, уже совершенно забыв, как выглядит бесчувственная орхидея, практически отвыкнув от ее холодных чар, не ожидая от кореньев никаких эмоций, вы вдруг обнаруживаете, что из горшка стали тянуться вверх темно-зеленые побеги. Затем на их концах образовываются плотные бутоны, и вот, наконец, орхидея раскрывается. Потрясающе-красивого цвета, как и всякая красавица, она появляется на свет абсолютно неожиданно. Это происходит так быстро, что однажды вы можете придти домой и застать ее у себя на кухне. Причем это никак не будет связано с временем года.

Вообще, орхидеи любят тепло, но вот вам — Москва, январь, средняя температура месяца -10 градусов. У меня одновременно зацвели три Орхидеи. Три  дома и одна на работе.

Читать далее…

Привет, сынок. Каждый раз, когда мы собираемся куда-то уезжать, даже если не на долго, я строго спрашиваю твою маму – Ты потом плакать не будешь «Мо-о-о-й Стёпушка… Как же я буду без него-о-о-о… »? Каждый раз твоя мама честно отвечает, что нет и каждый раз, ещё за два часа до приезда такси чтобы ехать в аэропорт начинает плакать: «Мо-о-о-й Стёпушка… Как же я буду без него-о-о-о… ». Также было и в этот раз. Успокаивали с бабушкой Элей на два голоса как могли. Но всё равно. Вот:

Но вот мы тут, на Мальдивах, до тебя несколько тысяч километров и мама по нескольку раз в день звонит тебе (вернее няне Ире или бабушке Эле), они дают тебе трубку и она кричит так, что слышно на всех островах мальдивского архипелага «Стёпочка, родной мой! Ну как ты? Это мама! Я скучаю по тебе, мой маленький.Да? Ты тоже скучаешь? Я поняла, что ты скучаешь! Я  скоро приеду! Ты ждешь меня? Да, слышу что ждёшь! Ты поел? Спать ложишься? Ну хорошо, мой любимый, сладких снов! Я очень люблю тебя, мой хороший Степушка» ну и так далее. При этом ты ей отвечаешь каждый раз что-то вроде «Бу-бу-бу» или «Бе-бе-бе», но мама всё прекрасно понимает и ещё переводит мне. Заканчивается разговор в тот момент, когда ты уже почти съедаешь телефон и в последний момент няня успевает вытащить его у тебя из пищевода. Потом мама плачет и клянется больше без тебя никуда не уезжать никогда (а у самой билеты в  Нью-Йорк лежат на март месяц).
В остальном всё более-менее в порядке, если не считать того, что в первый же день, стоило мне зайти в воды индийского океана буквально на 60 секунд, меня укусил какой-то обитатель местных глубин за ногу, о чём я узнал уже на берегу по красной и распухшей щиколотке. Мама сразу авторитетно сообщила, что у меня аллергия и прописала мне таблетку эриоса, которую я послушно принял. На утро ничего не изменилось и мама не менее авторитетно сообщила, что меня укусила медуза. Я говорю – Так ты ж вчера говорила, что у меня аллергия?
— Ну так вот это и есть аллергия.
— Так ты же только что сказала, что это укус?!
— Это аллергия на укус!

Короче, фиг поспоришь. От укуса мама прописала мне мазь «Спасатель» (сделано в Екатеринбурге, срока хранения не имеет). После того, как я намазался Спасателем, морща носик она произнесла куда-то в сторону: — Да, забыла тебе сказать что пахнет она не очень.
Не очень – это слабо сказано. Теперь меня точно не укусят не то что обитатели морских глубин, но и никакие обитатели суши не подходят  ко мне и на метр, включая официантов в местном ресторане.

На этом я заканчиваю своё письмо, потому что мама решила побрызгаться кремом от загара против ветра и теперь он у меня во рту, в кофе, на клавиатуре и экране компьютера.
Целуем тебя и очень-очень любим!