Лампочки мигали не долго – сели батарейки. А у Даши есть черта – вместо того чтобы позвонить и спросить как и что лучше сделать она начинает делать сама. Так у нас в доме появляются воздуховоды кондиционера, залепленные скотчем, тонна белья, загруженная в одну стиральную машинку и многое, многое другое. В этот раз Даша решила, что ожидание (меня с работы) смерти подобно и нужно батарейки в радикулитном музыкальном поясе самой поменять. Производители из Тайваня – оказались явно не дураки и люди опытные. Дело в том, что на одном краю пояса был установлен динамик, кнопки включения-переключения музыки и пр, а с другой – батарейки. Там где были батарейки – была нарисована батарейка (ну чтобы женщины сразу видели).

И винты обычные, для нормальной отвертки.

А вот с другой стороны, чтобы женщины туда не лазили, хитроумный тайваньские производители поставили винты для ТРЕУГОЛЬНОЙ(!) отвертки. Они, видимо, уже сталкивались с проявлениями такой ненужной активности женщинами всех стран мира и максимально постарались защитить своё изделие от вторжения ничего не смыслящих в батарейках варваров. То есть если честно, я такого вообще нигде и никогда ни разу не встречал.

Но врагу ведь не сдается наш гордый варяг! Даша у нас человек-бульдозер. Её треугольными винтами фиг остановишь. Я не знаю как, но она их все развинтила.
Внутри, разумеется, никаких батареек она не обнаружила и вечером сообщила мне, что пояс был одноразовый. Хорошо еще не успела его выкинуть.

Батарейки я поменял минуты за две, а вот с завинчиванием треугольных винтов промучился пол-часа.

Зато теперь Степка наслаждается райской музыкой и мигающими огоньками. Ну по крайней мере до тех пор, пока его мама снова не захочет что-то отремонтировать.

На днях Даша, бабушка Эля, бабушка Таня и няня Олеся были заняты очень важным, нужным и ответственным делом – сбором Степиных какашек для последующей передачи их в исследовательский центр. Степа как этого и следовало ожидать не спешил расставаться с какашками, а меж тем срок их хранения составлял всего три часа, а время работы лаборатории было тоже ограничено. К тому же, по условиям игры, какашки могли соприкасаться с пеленкой, но не могли с памперсом. Весь день вся семья караулила какашки, пытаясь по первому их появлению с ловкостью Гарри Гудини схватить их до того, как они окажутся в памперсе и сразу запрятать в баночку. Но какашки были хитры и так просто себя не проявляли. Дошло уже до того, что Степу начали трясти как буратину пытаясь вытрясти из него заветные плоды жизнедеятельности.
На помощь пришла солдатская смекалка. Креативная няня Олеся разрезала клеенку, сделала из неё хитроумную ловушку для какашек и поместила в памперс. Теперь бабушки и Даша могли спокойно сидеть в засаде , дожидаясь, когда же первая, самая наивная и глупая какашка попадется в этот хитроумный капкан. План сработал. Спустя какое-то время, по характерным пукающим звукам наши охотники-специалисты определили, что в капкане что-то есть. И ожидания не обманули их. Степа наложил прекрасную кучу. Присутствующие были в восторге, аплодировали стоя. В результате какашка была упакована в прозрачную баночку и торжественно помещена… А теперь вот самое интересное. В ХОЛОДИЛЬНИК! Нормально? Потому что видете-ли Даша не могла сразу отвезти анализы на анализы, а они могли испортиться.
Это слава богу, что я поздно прихожу с работы и ничего не ем утром. Я же вполне мог намазать себе бутербродик паштетиком!
Но самое смешное, что Даша уехала в клинику и забыла долгожданные какашки в холодильнике! Пока возвращалась, пока то да сё, клиника закрылась, три часа хранения миновали, часы пробили полночь, какашки превратились в тыкву и их пришлось выбросить. Сцена изображающая то, как бабушки, няни и Плюша смотрели на Дашу, из-за банального ротозейства упустившую такую добычу, на иллюстрации ниже.

По просьбам трудящихся (бабушка Таня) сообщаю:

Согласно данным центра статистики (мама Даша), Степан имеет:

6 кило 300 граммов живого веса (в полиэтиленовый пакет не класть — порвется)
62 см длина тушки (то есть как раз метр с кепкой)
возраст 3 месяца (без пяти)
глаза голубые, огромные (в маму)
размер ноги 15-й
улыбка открытая, дружелюбная (на правой щеке ямочка)
сами щёки видны из-за спины

Надеюсь, что я полностью удовлетворил интерес к физическим данным Степана и теперь с чистой совестью смогу продолжать писать и о других, смежных событиях.

Сегодня к нам приходила милиция. Выяснилось, что соседей сверху ограбили. Причем еще давно, в мае. Их всё это время не было дома, а тут вот вернулись и обнаружили… Милиция ходила по квартирам и проводила опросы – кто-что видел, кто-что слышал. Зашли и к нам. Милиционер долго задавал Даше всякие вопросы, записывал ответы, потом уточнил её имя –фамилию и телефон. После этого он поинтересовался замужем Даша или нет. Даша очень удивилась вопросу, но честно сказала, что замужем. Молодой милиционер вздохнул и сказал что тогда телефон он вычеркивает.

Я
достаю
из широких штанин
дубликатом
бесценного груза.
Читайте,
завидуйте,
я —
гражданин
Советского Союза.

Каждый вечер Степан принимает ванну. И не просто какую-нибудь банальную ванну на ножках, а самую настоящую, гигантскую джакузи (только без пузырьков пока). Обслуживающий персонал в лице мамы и бабушки наполняют её водой, внимательно следят за температурой с тревогой вглядываясь в показания термометра, потом кидают в воду утят, гусят и котенка (резиновые), затем добавляют в воду специи и травки, как будто Стёпа лобстер и, наконец, приглашают меня (ну это когда я есть). Я вхожу важной персоной, в руках у меня надувной круг –воротник ярко желтого цвета. Стёпу держат на весу, а я, посвящая его в обряд Société Des Bains de Mer (Общество Любителей Морских Ванн) торжественно закрепляю круг на его шее.
Затем Степу погружают в горячие воды душистого бульона, где он резвится, таращит глаза на хромированный кран и плавает среди уточек на радость фотографирующим его бабушкам и, хотел сказать, мамам.
Через какое-то время Степу вынимают из воды, он благостно хлопает глазами и пока не понимает, что его ждет (хотя процедура повторяется каждый вечер). Я как тореодор держу наготове смешное махровое полотенце с капюшончиком, а Даша незаметно начинает расстегивать липучки круга… Аккуратно разводит в стороны надувные концы… И начинает незаметно, очень медленно и плавно снимать круг со Степиной шеи. Все замерли и затаили дыхание. Даже вездесущая Плюша от волнения закрывает рот. Но вот одно неверное движение и всё! Стёпа понимает, что круг сняли, а значит и навигация на сегодня окончена. Тут же срабатывает сигнализация – Степа сразу, без экивоков и предупредительных выстрелов в воздух начинает кричать: ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!
Причем ему удается сразу перейти на верхний регистр, минуя промежуточные и орать очень качественно и равномерно. А под крик ведь и дело спорится веселей! Мир вокруг Степы начинает сразу вращаться с удвоенной скоростью, как в немых фильмах. Бабушка вихрем хватает Степу, Даша выхватывает у меня полотенце, Бабушка бросает Степу Даше, а та его ловит как прославленный вратарь Яшин, укутывает в полотенце и мчит с ним в спальню. Ну а там уже кремики для попы, кремики для складочек и прочие косметические процедуры нашего СПА-салона.
И так повторяется каждый вечер. Очень уж Степа плавать любит.

В субботу я лег очень поздно (3.30). А в воскресенье встал очень рано (8.30). А в воскресенье опять лег очень поздно (3.15). А в понедельник в 6 утра Степа решил сделать побудку (а фигля нежиться – трудовая неделя началась!) и начал громко меня будить. Тело моё будилось, а сознание находилось где-то между сном и явью, когда предприимчивая и , как мне показалось в полусне, чрезвычайно энергичная Даша, со словами «А я ща ему игрушки его принесу» притащила игровой коврик (я никогда его до этого не видел и даже не знал о существовании такого явления, как "игровой коврик"), профессиональным движением матроса-торпедиста засунула туда Степу, а затем достала какую-то длинную штуку,похожую на пояс из собачьей шерсти, какой обычно применяют от радикулита, положила его вокруг Степы по периметру коврика и включила. Вот именно в этот момент я окончательно проснулся, поскольку все предыдущие приготовления слышал сквозь туман. И тут вдруг я просыпаюсь и вижу лежащего Степу, сквозь шторы в лицо бьет яркий солнечный свет, а вокруг висят, качаются, прыгают, сверкают, грохочут разнообразные игрушки, какие-то хваталки, прихваты с лампочками, жираф с утробными звуками вращающиеся зеркала и прочие яркие и забавные существа, которые по мнению разработчиков должны Степе помочь вырасти настоящим человеком. И вдруг в дополнение к вышесказанному, вокруг Степы из радикулитного пояса начинает звучать слащавая добрая мелодия, а по всей длине перемигиваться лампочки…
У меня аж дыхание перехватило.
-Хоспоти… Как в раю… — только и произнес обалдевший я.
А потом добавил шамкающим голосом:
– Вот ешли бы у меня в детстве было такое чудо, я  вырош бы шовшем другим, хорошим мальчиком…

Я очень люблю Кока-колу. Судя по всему Степан тоже не против пропустить стаканчик-другой.

Между прочим, во Франции когда у детей болит живот, им прописывают Кока-Колу.

Бабушка Таня делает невероятное мясо. Я не знаю, что это за мясо – свинина, или там телятина, но она запекает его в духовке, с чесночком, специями, короче всем необходимым для нормального кормления грудью (шучу, шучу) и мясо получается какого-то невероятного вкуса. Каждый раз, стоит мне под покровом ночи открыть холодильник, вымыть и нарезать кружочками сладкую помидорку, затем развернуть влажную фольгу, отрезать себе несколько тонких, сочных, аппетитно пахнущих кусочков мяса, как на запах появляется Даша.

— Ой, а что это ты тут делаешь? О, мясо? Дай-ка попробовать!

Бабушка Таня отвечает за свою продукцию как Макдональдс – в любой точке мира Биг-Мак будет одинаков на вкус. Так и мясо, приготовленное бабушкой Таней – оно всегда стабильно нереально вкусное. Тем не менее зачем-то Даше нужно его «пробовать». Разумеется, после этой «пробы», мне нужно делать всю процедуру нарезки заново. Я уже даже наловчился и стал отрезать заранее мяса чуть больше – специально с расчетом на Дашино браконьерство. А тут я совершил непростительную ошибку. Даша лежала с прооперированной ногой и не могла самостоятельно прискакать к холодильнику (ха-ха). Несмотря на запах доносившейся до неё в спальню, кричать и звать меня она тоже не могла – мог проснуться Степа. И вот так у меня остался один невостребованный кусочек. Едока-то – нахлебника нет! А помидорка уже к этому моменту закончилась. И тут вместо Даши пришел Рыжий Нос. Уткнулся в ногу, промочил носом лунку на джинсах, смотрит грустными еврейскими глазами с немым укором и , как водится, многозначительно вздыхает.
Дрогнуло моё сердце. Дал слабинку. Решил угостить Плюшу последним кусочком.
Лучше бы я этого не делал. Во-первых кусочек сказал «чпок» и не растаял, а резко так исчез в воздухе. Плюша при этом даже не шелохнулась. Во-вторых после этого «чпок» собака натурально сошла с ума. Вкусив, так сказать, бабушкиного мяса, собака превратилась в людоеда. Она стала нервно кружить вокруг меня как акула в Шармэльшейхе. Она стала вставать на задние лапы и пытаться заглянуть на стол. Когда я разводил руками, показывая ей, что у меня больше ничего не осталось, она чуть не откусила мои пальцы, потому что от них пахло мясом…
Теперь, похоже, всё – собачка почувствовала вкус не просто еды, а фантастически вкусной человеческой еды.
Короче я встревожен не на шутку – мяса и так не много, а тут ещё и Степан стремительно подрастает!

Я как заправский бармен ребром ладони, на лету свинчиваю крышечки с пузырьков. Профессионально смешиваю вкуснейшие коктейли – ровно 10 капель Беби-Кальма (хранить строго в холодильнике), ровно 25 капель Эспумизана (пахнет бананом). В моём арсенале термос-пенал – чтобы ночью не вставать к холодильнику и длинная барная ложка. Я подогреваю ложку, смешиваю капли и в полной темноте (-Не включай свет, ты что! Он проснется!) несу через всю квартиру, чтобы с первого же захода профессионально влить содержимое ложки в Степу!

Хоть какой-то от меня прок в важнейшем деле взращивания грудничка Степана.