Добро пожаловать! Этот журнал – дневник ежедневных наблюдений за взрослением двух молодых людей – Степана и Ивана. Их восприятие жизни, первые и последующие шаги, взаимоотношения друг с другом и окружающим миром.

Основные действующие лица:
Степан – молодой человек, 2012 года рождения. Обаятельный хулиган, модник и плейбой.
Иван – ещё более молодой человек 2014 года рождения. Пока о нём известно не слишком много, кроме того, что он очень любит поесть, что находит отражение в его фигуре.
Даша – их мама, молодая, любящая и немного беззаботная.
Дима – их папа, он же автор этого журнала.
Бабушка Эля – главный помощник в семье.
Бабушка Таня – главный критик в семье.
Няня Оля – главный помощник с детьми.
Лиля и Игорь – помощники по хозяйству.
Гуннар – сосед. Норвежец. Характер нордический.
Дядя Шашлык – друг семьи, хлебосольный армянин, обожает готовить шашлык.
Животные – дворняги Муся (она же лже-пантера), Дуся (она же лже-овчарка), Плюша (она же Парижская Лиса), Батон (он же Старожил). Кот Рыжик (сам по себе и никому не подчиняется).

В эпизодах многочисленные родственники: дядя Саша – брат папы, тётя Миша – его жена; тётя Настя – сестра мамы; бабушка Женя – мама дяди Саши; дедушки – Володя и Витя; дядя Коля и дядя Миша и многие, многие другие.

Помимо забавных рассказиков про Степана и Ивана в нашем жж можно найти полезные советы интересные ссылки, красивые фотографии и рассказы про путешествия. Журнал обновляется ежедневно, так что присоединяйтесь к кругу наших постоянных читателей! Ура!

Архив за месяц: Август 2017

30 августа ЭКСПЕРИМЕНТ

IMG_20170826_120825

Сегодня  ночью Стёпа попытался провести  научный эксперимент под названием «Если не закрывать глаза – ночь пройдет или нет?». Как и все великие учёные, начиная с Карла Шееле и заканчивая Марии Кюри, эксперимент Стёпа решил провести на себе, для чего руками держал веки, чтобы они не закрылись. Именно в таком виде его и обнаружила бабушка Эля, проснувшись посреди ночи. Бабушка Эля не оценила  всю важность научной работы  и эксперимент пинудительно и совершенно варварски был прерван, а ученый отправлен под одеяло, где мгновенно заснул.
Так что на сегодняшний день, у нас нет никаких доказательств того, что если всю ночь держать глаза открытыми, то завтрашний день всё-таки  наступит.

Несмотря на все сложности, опыты  с временем, безусловно, будут продолжены отважным ученым.
 

29 августа ТУПИКИ

IMG_20170826_105039

Иногда дети задают вроде бы простые вопросы, но как ответить на них так, чтобы ответ был понятен — не понятно. 
 
Сегодня Стёпанча поставил в тупик бабушку Таню вопросом:
— А море откуда взялось?
Бабушка Таня долго пыталась на пальцах объяснить происхождение Средиземного моря, по которому они в этот момент плавали. 

Потом   поставил в тупик бабушку Элю вопросом:
— Что такое свадьба?
— Ну это вот когда мужчина и женщина хотят быть все время вместе. Она ещё одевает белое платье, а он костюм — разъясняла бабушка Эля
— А зачем?
Бабушка Эля стала было рассказывать про любовь, но внук прервал её  замечанием:
— Так, всё понятно. Пистолет  у меня пистонами не стреляет…

Потом поставил Ваню в тупик вопросом:
— Ваня, ты чего своим пистолетом в людей целишься, ты чего, террорист?!
— Неть, я в дома! – пояснял  Ваня
— А, ну тогда ладно…
 

28 августа ВЗЛОСЛЫЙ  

  IMG_20170826_120619

После того, как отметили Стёпин день рождения, именинник немного зазнался. Сидим, играем, вдруг мне сообщение приходит. Я открываю его, а там кто-то прикол прислал, но судя по голой тёте маркировка как минимум 16+.
— Что это, что это, что??? – тут же тянется Стёпа
Я пролистываю ленту вниз и говорю невинным голосом:
— Да вот тут прикол какой-то прислали.
И показываю ему другой ролик, про собачку.
— Нет, нет, я вот этот хочу посмотреть, про тётю! – и уже пальцем тянет ленту назад, к тому ролику.
— Так, — говорю я, выключая телефон – мы это смотреть не будем.
— Почему?
— Потому что вы ещё маленькие.
— Я не маленький, я взрослый! Мне уже пять лет! – обижается Стёпа – это Ваня маленький, а  я не маленький, я большой!
— Ваня не маленький! – тут же в разговор вступает Ваня
— Ты не маленький? – смеюсь я – а  какой же ты?
— Я взлослый! – важно отвечает Ванька

27 августа ЧАСЫ-ТЕЛЕФОН

Вчера я рассказал, как Степа нам теперь звонит благодаря чудо-часам. А ещё он отправляет  звуковые сообщения, которые в его исполнении звучат очень смешно.
Вот сообщения за один день:
 
Сообщение №1
«Привет, мама! Ну как у тебя дела? Хорошо или не хорошо?»
 
 
Сообщение №2
«Мама, папа, привет! Как у вас дела? Мам, а ты можешь мне купить конфету, только  чтобы нарисован был Бэтмен?»
 
Сообщение №3
«И, чтобы была деревянная палочка, а Ваня хочет леденец. С палочкой деревянной. Пока, мамочка, я тебя целую! Пока, папочка, я тебя целую!»
 
Сообщение №4
«Обнимаю, Стёпа»
 
Сообщение №5
 «И Ваня»
 
Сообщение №6
 «Папа, мама, привет! Как у вас дела?
Мама, привет! Как у вас дела?
У меня тоже.
Увидела эту конфету, которую я просил?»
 
Сообщение №7
 «Мам, а ты знаешь, что, что Ване не надо покупать эту конфету —  он плачет  потому что  он хочет в садик. Нас забрали сейчас, а он хочет опять в садик.»
 
 
Сообщение №8
 «Так что не дари ему конфету, только мне одному дари конфету, а ему вообще не дари. Всё, пока, мам. Целую, Стёпа.»
 
 
Сообщение №9
 «Привет, Пап! Что-то  у меня зуб болит. И я не могу тебе  уже звонить, потому что у меня много дел.»
 
 
Сообщение №10
«Ваня такую истерику сегодня сделал, что он хотел  в сад пойти.
Нас забрали, мы уже дома и  Ваня смотрит мультики и всё такое.»
 
Сообщение №11
 «В общем, мы с Ваней хорошо вели в садике себя.»
 
Сообщение №12
 «Папа, мама, привет! Как ваши дела?
Пап! Хочется очень сильно, очень хочу к тебе.
Ладно, пока. Пошёл работать дальше.»
 
 
 
 
Спасибо дяде Саше и тёте Мише за такой прекрасный подарок – он очень поднимает нам настроение  каждый день! )))
 

26 августа ПЕРВЫЙ ЗВОНОК

Ещё год назад, дядя Саша и Тётя Миша подарили Стёпе часы. Но не простые, а в которые вставляется сим-карта.
Таким образом вы всегда можете через специальное приложение отслеживать местонахождение часов (то есть вашего ребенка, если он их не снял), также приложение сообщает,  если часы сняли, или садится батарейка, вы можете позвонить на часы, а ребенок при помощи простейшего интерфейса может позвонить на пять запрограммированных номеров  или отправлять  короткие звуковые сообщения.
Этой опцией  теперь регулярно пользуется Степан, причем разобрался куда там нажимать и что делать моментально. Даша ему показала всего один раз и уже на следующий день он начал  всем  звонить.
 
Screenshot_20170807-220937
 

Кстати,  Стёпа  сразу сказал, что из садика  звонить не будет, только  во время прогулки и после сада. Культурный мальчик.
Мне он никогда не звонит утром – знает что я сплю. Зато  вечером, по дороге из садика всегда раздаётся звонок и на экране непривычно высвечивается «Стёпа».
Разговаривать по телефону Стёпа пока ещё не очень умеет. Начало разговора вроде получается, а концовка пока смазанная.
Это  вообще я  его предупредил, что в конце разговора нужно попрощаться и сказать «пока», но Стёпа понял это буквально и кладёт трубку сразу после того как произносит «пока».

Вот отзыв бабушки Тани на «сеанс связи»:

Сегодня дважды разговаривали со Степой. Первый раз сказал, что его Ваня отвлекает, который какает. И тут же сообщил, что он тоже какать хочет. Сейчас ещё разок поговорили. Спросил: ну как ты там? Обсудили комаров, которые и меня, и его покусали . Потом резко так: ну, пока.

То есть разговаривать научился, а заканчивать разговор пока ещё не очень)))

Вернувшись с работы, я позвал Стёпу, выдал ему в качестве реквизита, изображающего телефон  коробочку из-под машинки,  себе взял другую   и стал с ним репетировать – как правильно завершать разговор и прощаться.
Вроде понял.

25 августа КОРАБЛЬ ПЛЫВЁТ

 Приехали в гости к друзьям. А у них вот такой вид красивый открывается. 
IMG_20170818_150854

Ну наши миньочики тут же углядели в заливе корабль «Дисней», что вызвало у них переполох и смятение.
Весь день Стёпа с Ваней смотрели за своим любимым лайнером «Дисней», норовили его сфотографировать, тыкали пальцем, кричали, что хотят на нём поплавать…  
Ближе к вечеру  судно покинуло бухту и тогда  Ваня (который не особо чтобы прям уж очень хорошо говорил), не обнаружив корабля в привычном месте   изрёк:
— Корабль уплыл.
И мрачно добавил:
— Без нас.

24 августа НОВОСТИ  ИЗ  ДЕТСКОГО  САДА

Я-то, наивная душа, думал в детских садах только аппликацией и всякими макраме  с детьми занимаются, а у них уже, оказывается информатика вовсю! Велели Стёпе из дома принести планшет — проводят уроки для юных хакеров!

Ну и ещё несколько фоток заодно

22 августа НОВОСТИ   ИЗ  МИРА  СТЁПЫ

Загадка: 
Как засунуть  ложку с кашей  в рот  не открывая рта?
 
Ответ тут

21 августа НОВОСТИ  ИЗ  МИРА  ВАНИ

  IMG_20170819_105851

Ваня у нас, несмотря на 2 лишних килограмма,  поражает своей смелостью, быстротой и ловкостью.
К примеру, Ваня очень быстро бегает – даже, подозреваю, что быстрее чем Стёпа.
Ваня сам одевается и  очень недоволен, когда ему начинают помогать. Получается у него вполне успешно, только кроксы он всё время путает – какой на какую ногу. 
Ну о том, что Ваня давно не пользуется памперсами и просится в туалет, я и не говорю.  (с этими вопросами, кстати, всегда сразу обращается ко мне)
По всяким площадкам Ваня  ползает совершенно бесстрашно и даже воздушного полотенца не боится.

Те несколько случаев, когда Ваня чего-то боялся, я могу перечислить по пальцам одной руки:
— В самолете смотреть в окно, когда он поворачивает – испугался 2 раза
— Садиться в машину через багажник – испугался только в самый первый раз
— Аниматора, одетого огромным  Чудовищем  на тематическом дне рождения про Аленький цветочек.

Ээээ…  Пожалуй это всё.   Смельчак  парень, короче.

20 августа БЕЛОКРЫЛАЯ  ПТИЦА

  201_prisnilas_mukha

У нас  дома  в Москве  есть кондиционер. Что, как вы понимаете, летом в такую жару  очень и очень удобно. Включил его, он жужжит — прохладу нагоняет. Но помимо кондиционера, у нас  дома есть Даша. Как и все женщины, она при включенном кондиционере норовит открыть окно. Когда я ей объясняю, что кондиционер не рассчитан на охлаждение всего северо-западного округа, она жмет плечиками и говорит, что ей требуется свежий воздух.
Вы мне объясните – чем он несвежий из кондиционера-то? И почему ей, такому же хомо сапиенсу как и мне, он требуется, а мне и так хорошо?
 
Но совершенно неожиданно, в эту философскую борьбу единства и противоположностей вмешались… мухи. На улице им жарко, а у нас  дома прохладно, диваны, телек и полный холодильник жратвы. Понятное дело, что, несмотря даже на 12-й этаж,  высокополетные мухи стали залетать к нам домой. А я , признаться, ненавижу мух. И собака Плюша тоже, кстати. Она честно пыталась скакать за ними, предпринимала попытки взлететь над диваном под потолок, но тщетно. Наглая муха пролетала у неё сквозь пасть и пока Плюшман захлопывала её, муха уже вылетала. При этом, как я понял, Даша, наоборот, жить без мух не может и очень их любит, потому что закрыть окно и поубивать их всех у меня так и не получилось. Я закрывал окно, но через час или на следующий день окно снова было открыто.
 
Я понял, что с Дашей  бороться бесполезно и решил переключиться хотя бы на мух. Для этого я приобрел «Мухолов-Капкан» или в простонародье – липкую ленту. Знаете, такие обычно висят в сельпо под потолком, полностью облепленные мухами. Ужасно гадкое зрелище. Вот такую мерзкую ленту (и не одну, а с десяток) я купил специально, с хитрым  уклоном — чтобы психологически воздействовать на Дашу. Я представлял себе, как она увидит эти гадкие ленты, развешенные по всей квартире, увидит прилипших к ним и шевелящих лапками тварей и станет ей наконец, противно и мерзко и она закроет уже это чёртово окно навсегда.
 
Меня немного насторожила инструкция по применению – вот это зловещее «Медленно…»
«Не прилагая больших усилий…» и восклицательные знаки после каждого слова. Как инструкция по обезвреживанию противотанковой  мины. Но я подумал, что видать, сильная фигня и мухам будет капут. (в первой части я точно оказался прав).
 
Для начала я решил попробовать с одной лентой – как пойдет? Присобачил её к полке. Сверху прижал бутылкой с дорогим алкоголем. Гадкая спиралька повисла, мерно  качаясь в районе кухни.
Каждые полчаса ноги сами несли меня проведать мои «сети». Я чувствовал себя рыбаком накануне поимки грандиозного улова.
 
К концу дня к ленте прилипла 1 (одна) муха.
«Что-то пошло не так» — подумал я и решил подождать ещё денек – может мухи не распробовали мою вкуснейшую приманку?
 
На следующий день я пил на кухне чай и с тоской разглядывал мух, задорно круживших под потолком, садящихся на полку, бутылку с элитным алкоголем и весело пролетающих наперегонки сквозь спираль моей липучки. В углу бубнил телевизор, изредка кляцала пастью Плюша.
 
После того, как к концу второго дня к липучке прилипла муха №2 я понял, что производительность «Капкана» крайне низка. К тому же, как вы понимаете, я стал объектом постоянных насмешек со стороны Даши, которая не могла уличить момент, чтобы не сказать что-нибудь обидное про меня и/или мою липучку. Это вынудило меня пойти в наступление. Если гора не идет к Магомеду, Магомед идет к горе. Я выбрал тактику агрессивного маркетинга и начал ходить с липучкой по квартире настойчиво предлагая мухам на неё сесть. Я показывал липучку со всех сторон, выставлял её самыми лучшими глянцевыми боками, дул на неё в сторону мух, пытаясь показать им, как вкусно она пахнет (каким-то говном). Мухи были совершенно индифферентны к моему специальному предложению и на уговоры не поддавались.
 
Через какое-то время, отчаявшись,  я решил пробовать налеплять мух на ленту вручную. Я подкрадывался к ним сзади, подстерегал и, как мне казалось, внезапно пытался накинуть на них ленту словно лассо. Новое слово в борьбе с насекомыми мне произнести не удалось. Зато я узнал несколько новых слов в свой адрес от Даши,  которая в этот момент готовила обед.
 
Смеркалось. К ночи я разработал хитроумнейший план. Как говорится — если не работает качество, нужно брать количеством. На ночь я решил перегородить всю квартиру лентами. «Ха-ха-ха!!! Мы сделаем выстрел из всех орудий! Я развешаю по квартире все, абсолютно все имеющиеся ленты! Они будут подстерегать мух также, как лазерные лучи подстерегают Тома Круза в каждой серии «Миссия невыполнима». Им никогда не выйти их моей ловушки. Их ждет мучительная смерть и липкая могила» – радовался я и потирал руки…
 
И вот тут я допустил ошибку Дело в том, что у каждой ленты есть ма-а-а-ленький хвостик, который не липкий и за который, ну как бы, ленту нужно вешать. А как? Ну вот одну я повесил на полку, прижав этот хвостик бутылкой. Вторую – на другую полку, прижав кувшином. Но на этом закончились и полки и кувшины. Что делать с остальными? И я (наивная душа) подумал, что наверное у производителей не кал в голове и они как-то решили этот вопрос, и видимо, липучку можно просто приклеивать к любым поверхностям, а потом также снимать и выбрасывать. Мне прям казалось, что в инструкции должны (ну не могут  не быть) фразы про то что «…не оставляет пятен, безвредна для рук, изготовлена из натуральных материалов и т.д.». Фразы правда такой не было, но меня это в тот момент не смутило и я трудолюбиво налепил с десяток лент куда глаза глядели.
И с чувством человека, который поработал на совесть, лег спать.
 
Как и Диме Семицветову, ночью мне не спалось. В четыре утра я пошел проверять ловушки.
 
Каково же было моё изумление, когда я увидел, что практически все ленты попадали на пол!
И прямо при мне, одна из них, с характерным неприятным клейким звуком из фильма «Тварь» медленно отвалилась от вытяжки на кухне и упала на плиту.
Я принялся собирать мерзкие  ленты. Но не тут-то было. Во-первых они намертво приклеились к полу, столу, плите – всему тому, до чего они дотрагивались. Во-вторых, они слиплись друг-с другом. В-третьих они слиплись со мной. Я не мог отодрать одну руку, хватал ленту другой рукой и тут же приклеивался к ней. Я понял всю иронию судьбы — мы поменялись местами – мухи с комфортом жили в моей квартире, а я намертво прилип к лентам.
Спустя час я вынес огромный клейкий комок на лестничную клетку и выкинул в мусоропровод. Комок прилип к внутренней части лотка. Я решил выкинуть мусор – думаю – засуну туда пакет, ленты к нему прилипнут и вместе с ним улетят вниз. Мусор улетел вниз, а пакет остался висеть на лентах на дне лотка. К тому же выяснился милый сюрприз — липкую гадость оказалось невозможно ничем смыть с рук. Мыло одно, мыло другое, средство для мытья посуды, стиральный порошок – ничего не помогало –руки оставались неприятно-липкими. Я пробовал средство для снятия лака из косметички Даши (хорошо что она спала и была не в курсе моих экспериментов)– результат оказался нулевым. Какой-то старый растворитель для красок – безрезультатно. Кое-как помогла жидкость для снятия этикеток на основе керосина с апельсиновым запахом (аромат — чудовищный). В пять утра отмывать от следов липучек ещё и всю квартиру у меня уже не было сил…
 
А город мирно спал (в смысле Даша). Я пришел и лег рядом. Она обняла меня и пробормотала во сне «Почему ты какой-то липкий и пахнешь апельсинами?…»