Добро пожаловать! Этот журнал – дневник ежедневных наблюдений за взрослением двух молодых людей – Степана и Ивана. Их восприятие жизни, первые и последующие шаги, взаимоотношения друг с другом и окружающим миром.

Основные действующие лица:
Степан – молодой человек, 2012 года рождения. Обаятельный хулиган, модник и плейбой.
Иван – ещё более молодой человек 2014 года рождения. Пока о нём известно не слишком много, кроме того, что он очень любит поесть, что находит отражение в его фигуре.
Даша – их мама, молодая, любящая и немного беззаботная.
Дима – их папа, он же автор этого журнала.
Бабушка Эля – главный помощник в семье.
Бабушка Таня – главный критик в семье.
Няня Оля – главный помощник с детьми.
Лиля и Игорь – помощники по хозяйству.
Гуннар – сосед. Норвежец. Характер нордический.
Дядя Шашлык – друг семьи, хлебосольный армянин, обожает готовить шашлык.
Животные – дворняги Муся (она же лже-пантера), Дуся (она же лже-овчарка), Плюша (она же Парижская Лиса), Батон (он же Старожил). Кот Рыжик (сам по себе и никому не подчиняется).

В эпизодах многочисленные родственники: дядя Саша – брат папы, тётя Миша – его жена; тётя Настя – сестра мамы; бабушка Женя – мама дяди Саши; дедушки – Володя и Витя; дядя Коля и дядя Миша и многие, многие другие.

Помимо забавных рассказиков про Степана и Ивана в нашем жж можно найти полезные советы интересные ссылки, красивые фотографии и рассказы про путешествия. Журнал обновляется ежедневно, так что присоединяйтесь к кругу наших постоянных читателей! Ура!

Архив за месяц: Январь 2013

30 января КОЛЛЕКЦИЯ

Вы помните, от чего погибли марсиане в романе Герберта Уэллса «Война Миров»? Они погибли от того, что заболели простудой и не смогли побороть страшный недуг. И хотя я не марсианин, я невероятно тяжело переношу простуду и каждый раз с тоской вспоминаю концовку этого романа. Зато то ли потому, что у нас по телевизору разрешена реклама лекарств, то ли причина в некой русской хитрости-смекалки, но у каждого уважающего себя россиянина всегда есть в запасе свой оригинальный и ни с чем не схожий рецепт от простуды. Любопытно, что сколько россиян, столько и мнений, но ни одно из них не будет предложением сходить к врачу. Если представить себе , что все эти рецепты действительно помогают, в принципе можно было бы сделать любое, пусть даже самое глупое действие – к примеру, надеть на голову сапог — и сразу выздороветь.

Вот взять, допустим, меня. На сегодняшний день я по прежнему болею, Стёпу не вижу, а мой верный спутник- антимикробная лампа. Даша ходит за мной по пятам и украдкой обеззараживает предметы, до которых я дотронулся. При этом каждый встречный человек имеет свой взгляд на то, как мне нужно лечиться и своим мнением о том какой способ наиболее актуален все так и норовят поделиться со мной.
Я никого не спрашиваю и даже первым не начинаю разговор на эту тему, но я уже заранее знаю, что сейчас будет.
— Старик, что это у тебя с голосом? О! (радостно) да ты заболел?! Значит так, ты запиши — сейчас я тебе продиктую что надо делать! Дальше следует рецепт, который всегда заканчивается фразой «… и наутро как будто ничего и не было» или «…и наутро будешь как огурчик».

В общем, я решил выступить Марией Кюри и, используя себя в качестве приманки собрать коллекцию стопроцентных рецептов скорейшего выздоровления.

Вот улов только сегодняшнего дня:

Даша считает, что недуг нужно побеждать не качеством, а количеством и таблетки необходимо принимать непрерывно, поэтому с утра выписала мне назначение (вообще-то она стоматолог, а не терапевт) из 12 таблеток, не считая капель в нос и полоскания. В принципе при таких ковровых бомбардировках наверное даже СПИД испуганно забьётся в угол, что уж там говорить о простуде.

По дороге на работу позвонила бабушка Таня, которая прочитала в жж, что я заболел и тут же рекомендовала лечиться «Тантум Верде» («нет, ты запиши – действительно очень хорошее лекарство от горла!Я вечером выпил и наутро как будто ничего и не было»)

На работе коллега, взяв меня под локоток и слегка приглушив голос поведал, что нужно капать в нос Хлорофиллипт. «По две капли в каждый носовой проход» – используя убедительную терминологию сообщил он. «Только Хлорофиллипт обязательно на масле!» — добавил он таким заговорщицким голосом, что я сразу понял в чем главный секрет этого рецепта. Правда вечером, дома, развернув бумажку с показаниями к применению я узнал, что Хлорофиллипт используется в случаях «эррозии шейки матки» и незаменим «в период лактации для предупреждения трещин сосков». Поскольку мне предлагалось «осушать тампоном складки слизистой влагалища», я решил этот рецепт оставить на самый крайний случай.

Наш коммерческий директор (симпатичная молодая девушка) стыдливо отводя глаза посоветовала купить электрогрелку. Увидев в моих глазах неподдельный интерес коллекционера, и неправильно его истолковав, она стала горячо нахваливать электрогрелки самых разных производителей, проявив в этой области удивительные познания и живость ума. Я узнал всё про сухой жар, его полезность для спины, суставов и легких.

Набрав определенную статистику я заметил, что по рецепты неразрывно связаны с личностью автора. По ним можно судить о его характере, привычках и стиле жизни. Вот например, наш водитель с работы порадовал меня принеся мне в кабинет кирпич. С торжественным видом он водрузил его на стол. Теперь остается только раскалить его на газу (правда у меня дома электроплита, но я не стал его расстраивать) и «дышать сверху кирпичем».

Няня Ира считает, что спасение в шерстяных носках, которые нужно на ночь вымочить в водке, натянуть на ноги и сверху плотно замотать в полиэтиленовые пакеты. Как вы понимаете, наутро я буду абсолютно здоров.

А жена моего товарища (занимает ответственный пост в правительстве Москвы) рекомендует Оцилококцинум, который, видимо, из-за невыговариваемости названия продается только в двух странах – Франции и России.

Другой мой друг, человек с хорошим чувством юмора на полном серьёзе предлагает «повесить на шею на веревочке пластиковый контейнер от киндер-сюрприза, наделав дырок и положив внутрь пару нарезанных зубчиков чеснока».

В общем, если честно, я ничего не предпринимаю считая, что если простуду лечить, то будешь болеть 7 дней, а если не лечить – неделю. Так что я тихо жду когда выздоровлю сам и снова увижусь со Степой, по которому ужасно скучаю.

29 января В ИЗОЛЯЦИИ

Я заболел – какая-то банальная простуда – ничего не вижу, ничего не слышу и говорить могу с трудом. Даша поддержала как могла – с марлевой повязкой в руке аж к лифту вышла встречать. Ходит за мной по квартире с антимикробной лампой и всё время норовит её включить, а меня под предлогом, что я ослепну выгнать. Стоит приспустить маску – сзади окрик – мол, нихт! Без повязки нельзя!

Стоит чихнуть или высморкаться – у Даши вид такой, будто я чихаю парами ртути.

Пошел на кухню выпить горячего молока с медом – Даша тут как тут:
— Ты чего это без маски?
— Так я ж лечусь – вот, молоко пью…
— Так ты в маске пей!
Я говорю – это как? Типа как Винни Пух и Пятачок в гости ходили? Когда Пятачку платок на шею повязали? Но Даша до разъяснений не снисходит.
Зато таким противным голосом – типа она любящая и заботливая жена вдруг говорит:
— Дорогой, а ты не не хочешь пойти к себе – пост написать? (раньше она такого не предлагала)

Короче, забился в игровую (мой кабинет по старому стилю) и уткнулся в компьютер. Как вы понимаете, о том , чтобы получить свидание со Степой пока речь вообще не идёт!

28 января МАМЕНЬКИН СЫНОК

В субботу Даша отправилась со Степой в гости к дедушке Вите.
В этот раз обошлось без крайностей (без антимикробной лампы), но всё равно на всякий случай Даша загрузила в машину пол-квартиры. Я даже пожалел, что мне тоже нужно было уезжать и я не мог воспользоваться фрагментом этой вольготной жизни в пустой и просторной квартире.

К сожалению, визит к дедушке прошел в обстановке, близкой к боевой – Степа плакал и рыдал при виде кого угодно, кроме мамы. Стоило всем выйти из комнаты, он замолкал, улыбался, играл и всё было хорошо. Стоило кому-то зайти в комнату, как он тут же начинал плакать навзрыд, искать полными слез глазами маму и стремительно ползти к ней. Но как только Даша брала его на руки, слезы вновь высыхали, Степа горько вздыхал, обнимал Дашу и уже не отпускал ни на минуту.

Даше, конечно, в душе было приятно. А вот дедушке Вите, думаю не очень…

27 января ЖЕРТВА КРЕАТИВА

Няня Ира помимо того, что может одновременно готовить котлеты, пылесосить, кормить Степу, читать ему книжку и гулять с Плюшей, обладает ещё и креативными навыками организатора фотосессий. Так, например, знаменитую фотосессию «Первая любовь»  http://160512.livejournal.com/37059.html  сделала она а вовсе не Хельмут Ньютон, как думают многие.
Даша тоже за креативом в карман не лезет и тоже любит что-нибудь напридумывать. Ну а стоит им остаться вместе – как они превращаются в по сути рекламно-креативное агентство полного цикла. И кто же их главная муза, модель и жертва? Кто отдувается за все их творческие задумки? Ну конечно Степуша.
Вот пожалуйста. Даже не знаю что это. По-видимому проект «Навстречу олимпийским играм»?

Фото

26 января САНЫЧ ПРИЕХАЛ

Сегодня Даша отправилась со Степаном нанести дружественный визит дедушке Вите (об этом в ближайших выпусках), а я поехал на дачу, влекомый укладкой ковролина, армированием подпорных стенок, обшивке шунгитом стен рампы и прочими увлекательными занятиями в субботнее утро на двадцатиградусном морозе.
По приезду на даче был обнаружен сюрприз в виде кота. Толстый, меховой, клубок возлежал на вершине каких-то ящиков и с, как и положено, брезгливо-изумленным выражением лица хладнокровно наблюдал за попытками пса Батона, скакавшего вокруг и непрерывно лаявшего, дотянуться до верхнего ящика.

Выяснилось, что кот пришел под Новый год, сам, неизвестно откуда. Поскольку его первым заметил и приютил наш сторож, кота в честь него назвали Санычем. Кот сразу пояснил что он тут главный и милостиво разрешил себя кормить и гладить за ухом. К Батону Саныч относится высокомерно и как к неизбежному злу, а с остальными миролюбив дружелюбен и ласков.

Фото Саныча

25 января СТОИМ

Беспристрастный секундомер зафиксировал, что Степан до 40 секунд может самостоятельно и без опоры стоять около дивана. Несмотря на то, что лично мне он со стороны напоминает подвыпившего гражданина, Даша чрезвычайно гордится этим достижением.

стоит 3

24 января ЗАЯВЛЕНИЕ

Даша сегодня выступила:

— Ты знаешь, что мне Степу нравится целовать больше чем тебя!

И многозначительно добавила:
— Намного!

То есть мои акции стремительно приближаются к нулевой отметке. Чуть лучше обстоят дела у собаки Плюши и других домочадцев.

23 января ДИМА ГОРШОК

Сижу в комнате читаю жж. Вдруг из соседней комнаты дашин крик:

-ДИМАГОРШОКДИМАДИМАГОРШОКДИМАДИМАГОРШОК!!!!!!!!!

Ориентируюсь на лету. Вскакиваю, бегом в ванную, вот он, зеленый, яркий, нельзя не заметить. Хватаю, сразу обратно и бегом на кухню. Там Даша, на вытянутых руках – Степа.

— Стягивай скорей с него штаны!

Стягиваю, пытаюсь найти пуговицы (ну кто так шьёт?!) путается резинка, предательски дрожат руки, полосатые колготы не хотят слезать, приходится стягивать их выворачивая наизнанку, о чёрт – забыл снять носки, теперь вообще не понятно что делать!

Наконец штаны сняты и Степа поспешно водружен на горшок. Но и это оказывается не всё. Поступает команда перенести его в другое место вместе с горшком («тут же ему дует!»). Какое? Не указано, приходится выкручиваться самому. В результате Степан и горшок посажены в центре коридора прямо напротив входной двери и оставлены на попечение няни Олеси и Даши.
Сам я, с видом эмчээсовца вернувшегося на базу после подъема по тревоге, сажусь обратно за компьютер. Из коридора до меня доносятся странные звуки напоминающие токующего в поисках самки тетерева. Это Даша пытается подать Степе аудио-пример того, как надо тужиться для успешного хэппи-энда. Меня эти звуки ужасно отвлекают, читать и вообще заниматься чем-либо решительно невозможно и уже хочется самому пойти, отодвинуть Степана и за него… короче сделать так, чтобы Даша уже перестала издавать эти гадкие звуки. Иногда Даша замолкает, видимо в этот момент няня Олеся заглядывает в горшок осмотреть добычу и я слышу приглушенные голоса охотников, сидящих в засаде:

— Ну что?
— Пусто…

Короче, несмотря на всё шаманство, какшка так и не появилась и тревога оказалась учебной. Но мы не отчаиваемся ведь, как говаривал Винни Пух – «вот горшок пустой, он предмет простой он никуда не денется»

1_

22 января СЛАВА ГЕРОЯМ!

В выходные мы ездили по делам и планировали около 8 вернуться (должен был придти Строгий Врач). Но так получилось, что приехали мы в 17 часов и Даша предложила отпустить няню Олесю пораньше, мол мы посидим и поиграем со Степой сами. Я представлял себе это как? Ну вот я лежу на диване, смотрю телек. Тут фигак – реклама. В этот момент мне приносят Степу (ну Даша приносит), я ему делаю козу, целую в щеки, строю рожицы, Степа смеется, пускает слюни, после чего его уносят и как раз уже заканчивается реклама.
Но не тут-то было. Даша предложила мне с ним поиграть («пока я посуду помою») присмотреть за ним («пока я врачу позвоню»), потанцевать с ним («пока я поглажу») и т.д. Могу ответственно сказать – за 2 часа, что я был со Степаном – мы прочитали 2 раза книжку про Колобка (а чего там читать-то? да и буквы крупные!), трижды прослушали любимый Степин диск с песнями в исполнении клоуна Плюха (могу подпевать теперь клоуну Плюху на корпоративах), 4 раза пролетели на моих руках по квартире (отдышка, трясущиеся от напряжения руки, пот на лбу), раз 5 я страховал Степу чтобы он не завалился вперед назад и в бок (от волнения пот на спине), количество раз, когда я вытерал слюни не поддается исчислению (сизифов труд) и один раз мне удалось отмазаться от переодевания (сослался, что сейчас придет врач и все равно придется раздеваться). А, да! Ещё один раз Степа описался и нужно было бежать с ним в ванную для принятия соответствующих случаю мер.

Ну что, друзья. С абсолютной уверенностью могу сообщить, что готов не задумываясь променять 2 часа ухода за ребенком на неделю пахоты по 12 часов у себя на работе.

Как няня Ира, няня Олеся, Даша и бабушка Эля умудряются выдерживать ЭТО сутками, а ещё параллельно готовить, стирать убирать и гулять с собакой – не поддается моему осмыслению.

Слава! Слава героям!

21 января ЕВГЕНИЙ ЮРЬЕВИЧ

С самого начала (если не считать краткого эпизода с молодой длинноволосой особой на шпильках Louboutin и в мокром облегающем платье (была гроза), которая приехала к нам около полуночи и неожиданно оказавшись детским врачом провела один осмотр Степана (второй Даша уже не допустила)), к нам приходит очень строгий врач Евгений Юрьевич. Нам его порекомендовали и сразу предупредили, что он очень строгий, даже строже чем доктор Быков, но при этом очень толковый и при этом не безумно дорогой. Врач оказался действительно ужасно строгим, холодным диктатором. Зато профессионал. И, кстати, был первым врачом, который вообще завел на Степу медицинскую карточку, занес все данные в компьютер и отругал Дашу за то, что не сделала этого раньше. Он может накричать. Он может быть не в настроении. Ему нельзя назначить время приезда – время назначает он сам. Это может быть суббота 8 утра, это может быть воскресенье 9 вечера. Он может и не приехать вовсе – причина уважительная – у него много больных детей, которым он отдает приоритет, а плановые осмотры переносит на другие даты. В принципе это понятно и правильно, но в любом случае Даша разговаривает с ним заискивающим елейным голосом, а он с ней строгим едким, холодным и не терпящим возражений тоном (мне таким с Дашей разговаривать запрещено). С другой стороны его состояние можно понять – контингент врагу не пожелаешь (я имею ввиду не детей, конечно, а их мамочек), сегодня, к примеру, когда он был и Степа плакал во время осмотра, Даша, желая Степу успокоить, стала подбрасывать его на коленях – типа «ехали медведи на велосипеде». Правда в этот момент Евгений Юрьевич как раз аккурат залез длинной ложкой Степе в рот и собирался попросить Степу сказать «А-а-а-!»
Короче, даже видавший виды врач от всей неожиданности Дашиной выходки аж крякнул, но, слава богу, всё обошлось.

Так вот, сегодня выяснилась, что у нашего врача есть слабое место. Мы узнали, кто может вызвать улыбку на его лице (раньше нам улыбку видеть не доводилось), с кем наш строгий врач готов общаться добрым голосом и на кого его внимание нет-нет да всё время отвлекается. И это совсем не Степа. Это — Плюша.
Он чесал ей пузико (пузико, кстати, словно по мановению волшебной палочки появлялось под рукой), гладил за ушком, интересовался как часто она гуляет и нет-ли проблем с аппетитом (ха-ха). Парижская лиса сразу прикинулась сиротой, заглядывала в глаза, двигала печальными еврейскими бровями и старательно делала вид, что её тут совсем-совсем не кормят, а от простой человеческой ласки она вообще давно отвыкла. Хорошее, короче, впечатление произвела.
Похоже, после того, как мы узнали слабое место нашего педиатра, мы теперь будем просить Плюшу позвонить ему, чтобы она пригласила его заехать на очередной осмотр Степы.