Добро пожаловать! Этот журнал – дневник ежедневных наблюдений за взрослением двух молодых людей – Степана и Ивана. Их восприятие жизни, первые и последующие шаги, взаимоотношения друг с другом и окружающим миром.

Основные действующие лица:
Степан – молодой человек, 2012 года рождения. Обаятельный хулиган, модник и плейбой.
Иван – ещё более молодой человек 2014 года рождения. Пока о нём известно не слишком много, кроме того, что он очень любит поесть, что находит отражение в его фигуре.
Даша – их мама, молодая, любящая и немного беззаботная.
Дима – их папа, он же автор этого журнала.
Бабушка Эля – главный помощник в семье.
Бабушка Таня – главный критик в семье.
Няня Оля – главный помощник с детьми.
Лиля и Игорь – помощники по хозяйству.
Гуннар – сосед. Норвежец. Характер нордический.
Дядя Шашлык – друг семьи, хлебосольный армянин, обожает готовить шашлык.
Животные – дворняги Муся (она же лже-пантера), Дуся (она же лже-овчарка), Плюша (она же Парижская Лиса), Батон (он же Старожил). Кот Рыжик (сам по себе и никому не подчиняется).

В эпизодах многочисленные родственники: дядя Саша – брат папы, тётя Миша – его жена; тётя Настя – сестра мамы; бабушка Женя – мама дяди Саши; дедушки – Володя и Витя; дядя Коля и дядя Миша и многие, многие другие.

Помимо забавных рассказиков про Степана и Ивана в нашем жж можно найти полезные советы интересные ссылки, красивые фотографии и рассказы про путешествия. Журнал обновляется ежедневно, так что присоединяйтесь к кругу наших постоянных читателей! Ура!

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ

27 ноября МАЛЕНЬКИЕ   ХИТРОСТИ – БИЗНЕС-КЛАСС

3_08

Вообще этот пост нужно было бы озаглавить  «Богатые тоже плачут». Но цель этого материала чтобы не получилось так, что плакать будут все и богатые и не богатые. А расскажу я вам про такую коварную штуку, как бизнес-класс  в современных авиакомпаниях и в частности в British Airways, что в преддверии грядущих новогодних праздников, возможно, будет актуально.   Очень многие люди в обычной жизни летают как все – экономом. Тем более, что у многих есть серебряные карточки, позволяющие избегать очередей на регистрации и при проходе в самолёт, да ещё и провозить дополнительное место багажа.   Но есть в году несколько  периодов, когда  граждане откладывают непосильным трудом нажитые сбережения и тратят их на перелёт бизнес-классом. Я говорю о дальних путешествиях с детьми  в Тайланд,  США, Сингапур,  Вьетнам и т.д – туда, где тепло и куда лететь больше 8 часов. В  таких полётах  удобные  широкие сиденья становятся не прихотью, а реальной необходимостью   при путешествии с маленькими детьми. И вот тогда  семья грустно вздыхает и покупает билеты бизнес-класса чтобы можно было разложить сиденье и попробовать  уложить детей хоть немного  поспать во время дальнего ночного перелёта.
Тут-то и  может возникнуть проблема.  Дело в том, что  после банкротства Трансаэро наш любимый национальный перевозчик окончательно сошёл с ума и выставляет цены на билеты такие, что шевелятся волосы даже на бровях. Ну вот, если кому интересно, знаете сколько стоит билет бизнес-класса в Майами  Аэрофлотом на март следующего года? (обратите внимание, то даже не майские празники) – 250.000 рублей за 1 билет. Это означает, что ближе к делу он будет стоить под 400.000.  
Разумеется, многие в такой ситуации решают лететь  с пересадкой, лишь бы не алчным Аэрофлотом.
И здесь  вас поджидает одна серьёзная опасность, о которой я и расскажу. 

Осторожно — British Airways

6 ноября МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ — 5 театральных советов

 Как и обещал, вот 5 практических советов для тех, кто хочет чтобы ребенок не возненавидел театр.

1. Самое главное — возрастное ограничение.
Чем меньше  —  тем проще и понятней спектакль.
Но не рекомендую сильно ориентироваться на цифру, указанную на сайте. Как правило, в погоне за длинным рублём театры занижают возрастной ценз. Тут помочь могут только рекомендации тех, кто  уже сходил на спектакль. Все остальные варианты — зона вашего риска. 

2. Постановка
В любом случае лучше выбирать что-то простое, знакомое, ни в коем случае не страшное и обязательно веселое. Если актёры на сцене дурачатся, дразнятся, бьют друг-друга по попе  — значит скорее всего спектакль «зайдёт на ура». Если ещё кто-то из них ещё пару раз смешно «пукнет» или произнесёт что-то вроде  «каляка-маляка», успех и овации обеспечены.
Если же это мучительный творческий экзерсис режиссёра, скорее всего детям будет скучно.

3. Жанр
Я посоветовал бы для маленьких зрителей лет до 7-8 избегать музыкальных спектаклей. Дети не могут разобрать слов в песнях, они теряют сюжетную  линию и  и им очень быстро становится скучно. Ну мальчикам так точно. 

4. Малоизвестные театры
Это грустно признавать, но профессионализм не пропьёшь, поэтому те, кто всю жизнь делают спектакли для детей — и актёры и режиссёры и костюмеры —  уже более-менее научились понимать психологию ребенка и знают как  захватить его внимание. Молодые, начинающие труппы, а также театры, не специализирующиеся на детских спектаклях скорее всего предложат вам  постановку, цель которой минимальными средствами наполнить зал в дневные, некоммерческие часы и таким образом привлечь дополнительные деньги для оплаты аренды своего помещения. Либо это будет сложнотворческое самовыражение. При любом раскладе вы будете в проигрыше. 

5. Места
Это очень важно. Поэтому советую всем: если есть такая возможность — не поленитесь и прежде чем покупать билеты (как правило бессовестно  дорогие), лично заскочите  в театр и посмотрите зал в котором будет идти спектакль.   Если вы сэкономите и купите места глубоко, далеко или сбоку — детям ничего не будет видно и просмотр спектакля превратится в пытку для  них, для вас и окружающих. 
IMG-20171106-WA0018

Обратите внимание: партер или амфитеатр — совершенно не значит, что хорошо. В старых театрах подъем пола от партера к амфитеатру бывает очень незначительным — детям ничего не будет видно, поэтому весь спектакль они просидят у вас на коленях. Ничего в этом страшного нет, но если у вас двое детей, вам понадобится такое же количество взрослых. 
IMG-20171106-WA0019
В то же время, если в театре есть балкон — очень классно купить билеты на первый ряд балкона. 
— Как правило они дешевое стоят.
— Для детей это такой же фан, как поспать в поезде на верхней полке. 
— Оттуда отлично всё видно
— Включая публику, на которую тоже прикольно поглазеть
— А если купить места сбоку, как можно ближе к сцене, то в случае не очень интересного спектакля, дети будут увлечены близостью актёров и декораций, они увидят сверху оркестровую яму, световое оборудование,  а также немного закулисного пространства.  
Это поможет вам продержаться ещё часик…
IMG-20171106-WA0020

Также нужно иметь ввиду следующее: 
— В некоторых театрах детей сажают отдельно от родителей на первые ряды «чтобы всем было видно». Далеко не все дети готовы вот так, неожиданно, в  незнакомом месте, в тёмном зале разлучаться с родителями. Они начинают рыдать, прямо во время спектакля  громко звать маму, а несчастные родители мечутся по залу, краснея от стыда и  не имея возможности прийти на помощь.

— В некоторых театрах свободная рассадка и  об этом тоже лучше знать заранее, чтобы не сидеть потом на самых плохих местах.

— В старых театрах есть места,  пройти к которым довольно сложно —  нужно поднимать весь ряд. Тоже самое чтобы выйти. Иногда дети в самый неподходящий момент хотят писать или просто им может стать скучно — продумайте заранее пути к отступлению — возьмите места недалеко от прохода или с проходом перед вашим рядом. 

И вот ещё один лайфхак.  Если вы  всё-таки  купили неудачные места в партере или амфитеатре, а у спектакля есть антракт — попробуйте на вторую часть подняться на балкон — места сбоку как правило бывают свободны. В крайнем случае, дети могут вообще постоять а вы сядете сзади на ступеньки,  как это сделал я в эти выходные в театре Маяковского. 
IMG-20171106-WA0014

IMG_20171106_115842

18 сентября МАЛЕНЬКИЕ  ХИТРОСТИ – детский день рождения

  
 out.530x590x50
 
Я уж не знаю, как так получилось, но почему-то в последнее время на детские дни рождения я хожу с ребятами один, а Даша отсиживается в тылу. Ну и вот, насмотревшись разного, я выработал несколько важных правил  посещения таких мероприятий, которые, возможно пригодятся и вам. Поскольку это мои личные наблюдения и выводы, вы можете с ними не согласиться, или добавить что-то дополнительное от себя.
Итак, начнём.

  1. Надо понимать, что если день рождения у девочки, а у вас мальчик, то нужно иметь ввиду, что на мероприятии будет много девочек (и  наоборот). На каком-то этапе жизни это, несомненно радует, но когда вашему ребенку от 3-х до 13, блёстки, мишура, сказочные феи, розовые платьишки, аквагрим и конкурсы с принцессой навевают тоску. Особенно расстраивает отсутствие машинок, пистолетов и шпаг. Присутствие многочисленных подружек именинницы, увы, только усиливает это чувство. Поэтому, если есть такая возможность, лучше скооперируйтесь с кем-то, у кого мальчики и кто тоже идёт на этот праздник, чтобы они тоже пришли, не опоздали и потом была возможность  держаться вместе.
  2. Детские дни рождения бывают разные. Иногда взрослые тусуются вместе с детьми (и, на мой взгляд, это хорошо и правильно). Иногда для детей делают отдельный стол, но он находится в зоне видимости взрослых. Такой вариант похуже, но жить ещё можно. Самый неудачный вариант, когда детей отправляют куда-то в отдельную комнату, где ими занимаются аниматоры —  не все дети готовы быть отдельно от родителей, но   даже самые самостоятельные дети когда попадают в незнакомое место сначала стесняются и даже пугаются незнакомой обстановки,  незнакомых детей, громкой музыки и, конечно, аниматоров. В этом случае, если есть возможность, надо брать с собой няню или бабушку — в противном случае ваш прекрасный нарядный вечер грозит пройти не за столом с другими гостями, а в соседней комнате, в  окружении персонажей сказок, нянь более запасливых и дальновидных гостей, а  также грудничков в колясках. Поесть в этом случае лучше дома, поскольку нагетсы, пицца-маргарита и остывшая картошка фри не всегда нравятся взрослым.
  3. Хорошо, когда возраст вашего ребенка более-менее совпадает с возрастом именинника и его гостей, но бывает же и совсем по другому. И тогда, к примеру,  маленькой хрупкой девочке будет скучно, обидно и небезопасно находиться в обществе оравы 10-летних подростков. Может быть лучше и не ходить на такой день рождения, особенно, если вас позвали не потому, что ваши дети дружат, а потому что дружат взрослые.
  4. Вообще нужно понимать, для кого этот день рождения – для друзей папы и мамы или действительно для детей. Практика показывает, что в первом случае ваш ребенок приглашен для «фона» — типа не может же быть детский день рождения без детей. В этом случае дети всегда предоставлены сами себе, отвечают за них казенные аниматоры, а взрослым в общем-то безразлично происходящее – они увлечены застольем и беседой (как будто не могут встретиться в другой раз сами по себе). Если вы придумаете какую-то вескую причину и придете на такой день рождения без своего ребенка, поверьте, никто этого и не заметит.
  5. Дети часто болеют – приготовьтесь к тому, что из 30 приглашенных, придет пять детей. Не то чтобы это на что-то влияет, но праздник может показаться скучным и унылым, а вам будет неловко уйти раньше – тогда детей вообще почти не останется и торт есть будет некому.
  6. Аниматоры. Почему-то все взрослые искренне верят, что если они заплатили 100.000 рублей за праздник, то это как покупка «индульгенции» праздника как готового продукта — «под ключ»  и  дальше можно ни о чем не париться, не думать и спокойно пить винчик. Это не так. Хороших аниматоров мало. В большинстве своём они все находятся на одном уровне твердой четверки с минусом. Если вы хотите по-настоящему классных аниматоров, которые не напугают ребенка, вовремя найдутся и утешат заплакавшего, отведут за руку к маме и папе, вытрут сопли, подарят маленький сюрпризик,  сводят в туалет и дадут воды если ребенок захотел пить и будут подгонять официантов, чтобы уже несли , наконец, торт, если вам нужны аниматоры, которые не убьют полы в вашем доме, не разнесут гостиную и в то же время не будут банальными и скучными, не пускайте этот вопрос на самотёк – лучшие аниматоры – по рекомендации. А ещё лучше те, которых вы уже видели на каком-то дне рождения. Так что пришли на детский день рождения – держите ухо востро. Если нравится программа и как всё сделано – возьмите телефон, точно пригодится.
  7. Музыка. Очень важно, не допускать аниматоров до музыки безконтрольно. Иначе, когда вы услышите Шафутинского или группу «Поющие трусы», будет уже поздно. Все фонограммы заранее нужно отслушать от первой до хэппи бездей ту ю.
  8. Животные. Имейте ввиду – сейчас очень модно приглашать бродячих артистов с несчастными, обколотыми транквилизаторами животными. Кролики, куры, ёжики и прочая живность. Мне их всегда жалко и я воспринимаю такие шоу, как показ бородатой дамы – что-то из далекого прошлого, когда люди не могли путешествовать и бродячие зверинцы показывали животных любопытствующей публике. Поэтому  я никогда не буду фотографироваться в фойе кинотеатра ни с питоном, ни с медведем, ни с курицей, но многие это дело любят. Сейчас это называется модным словосочетанием «контактный зоопарк». Если вы приглашены на день рождения, где будут животные, вам надо знать об этом заранее – у ребенка, к примеру, может быть аллергия на животных. Не хотелось бы столкнуться с такой ситуацией   и испортить весь праздник. Ребенку же не объяснишь, почему нельзя погладить кролика.
  9. Одежда. Взрослые, а особенно в ресторанах, небезосновательно убеждены, что дети любят: пиццу, картошку фри, наггетсы и спагетти в томатном соусе. А ещё торт и мороженое. Если на мероприятии дети будут изолированы от взрослых и у вас нет с собой няни (а на самом деле даже если она есть), обязательно возьмите с собой сменную одежду. Шансов съесть картошку фри с кетчупом и спагетти в томатном соусе и остаться целым и невридимым не будет.
  10. Если вы прочитали все мои советы, то коротко все они сводятся к одному: перед тем, как идти на детский день рождения, выясните максимум подробностей – что где, когда, кто будет-кого не будет, какая еда, какая программа, где будут во время праздника взрослые, где дети, удобно ли прийти с бабушкой или няней, как долго будет торжество и какая концепция мероприятия. Ни в коем случае не пускайте всё на самотёк. Узнав вводную информацию, примите решение – а стоит ли вообще идти.

 
Ну и в финале хочу добавить, что что касается меня – я считаю, что детский день рождения должен быть только для детей. Родители на нём должны не отдыхать, а «работать», играя с детьми. Тусоваться с ними, возиться, сидеть вместе за одним столом, вместе смотреть представление и участвовать в конкурсах, а не сливать на няню и аниматоров. Иными словами — развлекать, забавлять, помогать, быть рядом.

А выпить шампусика и поесть фуа-гра, можно и в другой раз.  Вы согласны со мной?
 
 
 

6 августа МАЛЕНЬКИЕ   ХИТРОСТИ

alexandrov-ensemble-1951

Когда мне Даша сказала, сколько стоит более чем спокойная детская площадка я  был в лёгком шоке.  Ну казалось бы – домик, горка, качели. За что там платить-то? Ну ок, безопасность, какое-то резиновое покрытие…  Ну сколько это может стоить?

А вот сейчас узнаете!

29 июня КАМЕРА СМОТРИТ В МИР

С детьми нужно уметь договариваться. А детскую истерику уметь останавливать. Вот совет, который , возможно кому-то пригодится.

http://psiholog.mirtesen.ru/blog/43084352336/Kak-ostanovit-detskuyu-isteriku,-zadav-vsego-odin-vopros

Я, кстати, не уверен, что с ребенком, бьющемся в конвульсиях  на полу можно вот так мило и интеллигентно общаться, как описано в статье. Ну разве что с финским ребенком. С ним, наверное, получится.
Хорошо, что у нас дети не часто истерят (хотя иногда бывает). Вот, к примеру, недавно. Вано затребовал грушу до обеда, хотя суп уже стоял на столе. Не получил. Вместо того, чтобы съесть суп и получить грушу,  лег на пол лицом вниз и начал рыдать.   Рыдает Ваня профессионально — залил склизким коктейлем слюни+слёзы+сопли  площадь равную двум плиткам на полу.   Я почему знаю, потому что я потом туда вляпался ногой.  
Но у нас разговор короткий — сразу в угол в другую комнату и до тех пор, пока не успокоится. В слезах-соплях вход в приличное общество запрещён. Ваня довольно быстро приходит в чувство. 
А Степа вообще редко плачет. Зато обижается пять раз в день. 

16 июня МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ

DSC_0243

Сидим с детьми у нас в подвале в кинотеатре, смотрим любимый Стёпин мультфильм «Валли». 
Замечаю, что стёпин палец задумчиво погрузился в нос. Делаю замечание. Палец испуганно выскакивает из ноздри.
Через какое-то время ситуация повторяется.
Я снова  говорю:
— Стёпа! Я всё вижу!
Сидим, смотрим дальше. Вдруг через какое-то время  Стёпа слезает с дивана, ныряет куда-то нам под ноги в темноту и кричит оттуда:
— Подождите, не смотрите без меня, сейчас я вернусь!

Через минуту вылезает и садится рядом. Сидим – смотрим фильм.

Через некоторое время Степа опять ныряет под диван.

На третий раз я говорю:
— Стёп, а что ты там всё время  делаешь?
— Я в носу ковыряюсь, чтобы ты не видел!
 
 
 
 
 

14 апреля МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ

Многие задаются вопросом:  как при наличии одного и более ребенка сделать в доме тихо? Как «поставить их на паузу»? Что нужно сделать, чтобы хотя бы пять минут отдохнуть  от их игр, беготни, шума и гама?

Есть один способ. Сразу скажу — злоупотреблять им   нельзя, но в каких-то крайних, действительно важных   ситуациях,  когда уже  не остаётся выбора, его можно  использовать.

внимание на экран

20 марта МАЛЕНЬКИЕ  ХИТРОСТИ

DSC_0157

Если вы собираетесь с детьми в дальнюю и долгую  поездку, возьмите с собой   маленькую крестовую отвертку. Когда вы купите ребенку игрушку, батарейки вы ещё сможете найти на чужбине а покупка такой казалось бы  ерунды, как маленькая  крестовая отвертка обернется для вас большими сложностями и потерей времени. Так что проще её  сразу кинуть в чемодан.

10  марта  НАУКА  ПРОТИВ  МАЛЕНЬКИХ ХИТРОСТЕЙ

DSC_0022

Помните вот этот недавний пост?
http://stepan-ivan.livejournal.com/477103.html

Я ж не успокоился. Говорю Даше:
— Слушай, а спроси Евгения Юрьевича – чего Степка все время в носу ковыряется – может тут дело не чисто?!

И буквально через пару  дней к нам приехал наш любимый строгий доктор. Заодно осмотрел Степин нос и даже не стал смотреть пальцы (вот что значит — профессионал). Сразу говорит:
— У него в носу сухость повышенная, вот его это и беспокоит. Мажьте ему нос изнутри кремом с календулой и всё прекратится.

Вечером я, вооружившись тюбиком с кремом (на фото), подкрался к Степану.
— Стёп, а Стёп! А ты не хочешь в носу поковыряться? – заискивающе спросил я.
Стёпа посмотрел на меня с подозрением и отодвинулся.
— Не, Сёп, я серьёзно! Вот давай палец, я тебе сейчас его намажу и ты ковыряйся сколько влезет!
— Ой, не хочу Табаско!!! – заголосил Стёпа с привычными интонациями.
— Да погоди ты, чудак-человек! Это ж не Табаско, а крем!
— Ой, не хочу крем!!! – продолжил Стёпа не меняя  тональность.
— Да он не щипит! Просто намажу палец и нужно будет поковыряться.
Стёпа посмотрел на меня с опаской. Во взгляде читалось сочувствие к моей душевной болезни.
— Стёп, да я серьёзно! Я разрешаю! Вот прям давай палец, я его намажу и вперёд.
Он недоверчиво протянул палец.
Я выдавил из тюбика тонкую  полоску крема.
— Ну, смелей! Не бойся!
Стёпа, пристально глядя мне в глаза,  поднёс  палец к ноздре. Ноздря, почуяв близость пальца,  призывно зашевелилась и расширилась.
— Ну!
Палец робко проник в ноздрю.  Я молчал.  Почувствовав свободу, Стёпа сначала осторожно, но затем всё с большим удовольствием  начал ковыряться в носу.
Я спохватился и  принудительно вытащил палец из носа и намазал его вновь.
— Теперь вторую ноздрю! – приказал я.
Во второй раз палец уже можно сказать «влетал»  в нос. Я еле успел удержать Степину руку, чтобы она не погрузилась по локоть.
— Но-но-но! Не так активно! – предостерег я.
Стёпа был счастлив – ещё бы, после стольких лет гонений и подавления любого проявления чувств, палец воссоединился с ноздрей!

На следующий день я спросил у няни:
— Оля, а что у нас с носом?
— Вообще не  ковырялся! Весь день за ним наблюдаю!

Так что, друзья (а особенно бабушка Таня!) Стёпа со всей искренностью может сказать:

 

7 марта МАЛЕНЬКИЕ  ХИТРОСТИ

DSC_0011

Я борюсь со Стёпиным ковырянием в носу. Мне даже казалось  до определенного момента, что я одерживаю победу над союзом ноздри и пальца. Правда недавно я обнаружил фотографию 2014 года  где палец  находился  в обычном, привычном ему месте.  Выходило, что  борьбой я занимаюсь уже 3 года. Я усилил контроль.

Стоило Степе в задумчивости только  выпрямить на изготовку палец, как я уже говорил:
— Стёпа! Палец!

Я лежал на диване в одном углу комнаты, а Степа находился в противоположном, но сквозь книги на полке  я видел опасное сближение носа и пальца.
— Стёпа! Я всё вижу! – кричал я и палец испуганно прятался за спину

В самолете я  читал газету, но боковым зрением прямо сквозь бумажные страницы видел, видел критическое   сокращение дистанции.
— Стёпа! Палец! Я всё вижу! У меня всё на контроле! – говорил я прямо сквозь газету чем совершенно сбивал с толку Степана.

За рулём  я следил за степановыми  ноздрями через зеркало заднего вида.

Просматривая в конце недели регистратор водителя,  я  случайно наткнулся на запись, где   Степа, вальяжно раскинувшись  в детском кресле по дороге в детский сад и будучи свободным от контроля (как  ему думалось), с кайфом ковырялся в носу.  При этом  палец был  погружен в нос, как мне показалось,  по локоть и даже с наслаждением  там прокручивался.  Вид у Степы на записи был блаженствующий и задумчивый. Он явно не спешил завершить   момент этой запретной близости.

За обедом, я лез в буфет и в отражении крышки конфетницы  видел, что Степа тянется к носу.
— Я сейчас возьму соус Табаско! – грозно сообщал я в буфет.
— Не надо Табаско! – пищал Стёпа в шоке и делал невинное выражение лица.

Мне казалось, что я побеждаю…

***

Стёпа очень любит сказать мне:
— Папа! Закрой глаза!
Я послушно закрываю
Стёпа кричит:
— Открой глаза!
Я открываю, а Степа мне показывает что-то экстроординарное – спортивную машину на улице или самолет в небе или рекламу с полуобнаженной красоткой и кричит, всплескивая руками:
-Па-бам!!!

А тут я уже несколько  раз стал замечать, что вторая часть отсутствует. То есть он мне вот так говорит закрыть глаза, потом говорит открыть, но ничего не происходит. Я ещё удивлялся и спрашивал у него – мол, открыл, и что? Но он как-то уходил от ответа.
И тут я как-то раз случайно открыл глаза  чуть раньше и обнаружил, что пока я,  наивный,  сижу с закрытыми глазами, Степа с наслаждением ковыряется в носу. Ну а потом не спеша командует:
— Открой глаза.