Добро пожаловать! Этот журнал – дневник ежедневных наблюдений за взрослением двух молодых людей – Степана и Ивана. Их восприятие жизни, первые и последующие шаги, взаимоотношения друг с другом и окружающим миром.

Основные действующие лица:
Степан – молодой человек, 2012 года рождения. Обаятельный хулиган, модник и плейбой.
Иван – ещё более молодой человек 2014 года рождения. Пока о нём известно не слишком много, кроме того, что он очень любит поесть, что находит отражение в его фигуре.
Даша – их мама, молодая, любящая и немного беззаботная.
Дима – их папа, он же автор этого журнала.
Бабушка Эля – главный помощник в семье.
Бабушка Таня – главный критик в семье.
Няня Оля – главный помощник с детьми.
Лиля и Игорь – помощники по хозяйству.
Гуннар – сосед. Норвежец. Характер нордический.
Дядя Шашлык – друг семьи, хлебосольный армянин, обожает готовить шашлык.
Животные – дворняги Муся (она же лже-пантера), Дуся (она же лже-овчарка), Плюша (она же Парижская Лиса), Батон (он же Старожил). Кот Рыжик (сам по себе и никому не подчиняется).

В эпизодах многочисленные родственники: дядя Саша – брат папы, тётя Миша – его жена; тётя Настя – сестра мамы; бабушка Женя – мама дяди Саши; дедушки – Володя и Витя; дядя Коля и дядя Миша и многие, многие другие.

Помимо забавных рассказиков про Степана и Ивана в нашем жж можно найти полезные советы интересные ссылки, красивые фотографии и рассказы про путешествия. Журнал обновляется ежедневно, так что присоединяйтесь к кругу наших постоянных читателей! Ура!

29 октября СЛУЧАЙ НА ПЛЯЖЕ

Сегодня речь  пойдет о тех  детях, которые иногда какают. Да-да, некоторые читатели сейчас возмущенно захлопнут этот журнал, кто-то сморщит носик и скажет «фи», но мы-то с вами знаем, что на самом деле дети какают  регулярно и  это важная и крайне ответственная  часть нашего совместного  досуга.
Не знаю как вы, а Степа любит какать долго, правда  не очень вдумчиво. А дело было так: пошли мы на пляж купаться. У  французов вообще взаимоотношения с пляжем и купанием совершенно не формальные – они приходят на гадкий галечный и не слишком чистый общественный пляж, расстилают  какие-то подстилочки   (Плюша и то такими не пользуется) и плюхаются  прямо на камни. Ни тебе лежаков ни тебе матрасиков, ни полотенец  белоснежных, ни официанта с арбузом наперевес. Сразу видно – люди хорошего не видали, в Кемер-Белеках и прочих Анталиях не бывали и к пляжным удобствам совершенно не привычные. И так, в общем-то,  во Франции повсюду. Пенсионеры со своими раскладными стульчиками приходят, а молодежи вообще все пофигу. И напоминают французские пляжи хваленого Лазурного берега пляжи Сочи образца 1975 года.  Правда есть и небольшие коммерческие пляжики, как правило при гостиницах или ресторанах. От общественных их отличает наличие лежаков и матрасиков (еду и полотенца нужно все равно приносить свои). Лежаки тут стоят так, что забираться на них можно только с торца, а если пухлый  сосед слева, к примеру, начнет ворочаться во сне, он может  вас и придавить ненароком. Когда мы приехали во Францию, я узнал, сколько стоит аренда такого матрасо-места – 60 евро в день на 1 человека. После этого мне как-то сразу и галька на общественном пляже стала мила   и на полотенцах сидеть стало вполне удобно и вообще я как-то сразу стал понимать французов.   А   сходить арбуз  поесть можно ведь  и в соседний ресторанчик, тем более, что  ходить полезно.
Ну  так вот, сидим мы на своих из дома принесенных полотенчиках, французов напоминаем, в уме сэкономленные  барыши подсчитываем. Если в евро, да ещё и на каждого,  много получается!  А ежели в рублях по курсу на момент загара? Так вообще отлично! И настроение улучшается!
И тут, в самый сладкий момент подведения итоговой черты в расчетах, где-то на краю сознания звучит негромкий  Степин голос:
— Я хочу какать…
А я на этом пляже был впервой. Заметался – что делать-то? А Даша – человек опытный – говорит голосом старой сказочницы: «Ты пойди в ресторан. Там  туалет. Зайдешь, только не иди в правую кабинку, иди в левую. Она почище будет…»

Ну делать нечего, я Степана под мышку, скачу зайчиком средь отдыхающих.  Добегаем до туалета. Там очередь, разумеется. Публика видит мой, мягко говоря, встревоженный вид и пытается пропустить вперед. Но нам-то нужно адресно, в левую кабинку, а не абы в какую. Стоим ждем. Тут выясняется, что тут же, в туалете находится и, видимо, единственный  на весь пляж  душ. Не падкие до комфорта, но падкие до бесплатного  французы тут с удовольствием ополаскиваются после моря (странно что ещё шайку с мочалкой с собой не берут). Близость туалета  и очередь никого не смущает. А я почему  так подробно-то об этом? Потому что там пол весь мокрый и я Степу держу на руках, чтобы он по этой жиже не ходил. Тем более, что впопыхах мы не взяли его кроксы и он у меня на руках босой. И вот мы входим в кабинку и я вижу, пожалуй, самый большой унитаз, какой я  видел до этого. Унитаз – колосс! Унитаз-гигант! Нет даже не  унитаз, а какой-то жертвенник! А  может быть это была чаша украшавшая когда-то олимпийский стадион в нацистской  Германии? Символ фильма Лени Рифеншталь? Не знаю, но я был поражен масштабом сантехнической мысли.  В принципе я против больших унитазов ничего не имею, большой так большой, но в данном случае мне нужно было держать над ним Степу и получалось, что по сути на вытянутых руках. Ситуация была безвыходная, времени было в обрез, размышлять было некогда.
Вы пробовали когда-нибудь держать на вытянутых руках 15 килограммов  живого веса?
На 4-й минуте, когда у меня уже глаза стали вылезать из орбит от напряжения, Степа, сидевший у меня на руках, глядя куда-то поверх моей головы задумчиво произнес:
— А для чего ето?
Стараясь не изменить положение рук, я повернул голову на 180 градусов. В углу туалета мне приветливо мигал красной лампочкой пожарный датчик.

— Степа!!! Ты всё?!!!  Больше не хочешь?!!! – сдавленным  от напряжения голосом спросил я.
Вопрос был задан в принципе  формально, в знак уважения. Было как-то  неудобно начинать санпроцедуры, не удостоверившись, что  процесс полностью завершен, но неожиданно Степа уверенно ответил:
— Нет-нет! Я ещё хочу!

А-а-а-а!!!  Ответ был четкий, ясный и совершенно не тот, который я ожидал.

— Ты тогда, дружок,  не отвлекайся на пожарные датчики, я тебе о них потом всё-всё  расскажу… — старательно делая голос добрым  ответил я.

Шла шестая минута. В дверь иногда стучали, иногда кто-то агрессивно дергал за ручку. Рук я уже давно  не чувствовал, но начинала болеть спина.
— Папуля, а что это? – светским голосом осведомился Степа показывая пальцем на эмблему на моей майке. Мне показалось, что в этот момент он даже немного покачивает  ногами как на качелях.
— Это логотип компании, которая сделала  эту футболку.
— А что такое «аготип»?

— Степа! Ты будешь ещё какать или нет????????  Я сейчас помру тут держать тебя над этой чертовой чашей!!!!!   — закричал я.

Про акробатический этюд во время последующих санпроцедур, где основная задача была без помощи рук не только отмотать, но и оторвать необходимое количество туалетной бумаги я рассказывать не буду, но поверьте этому трюку  мог бы позавидовать сам великий  Гудини.

Всем же читателям я могу совершенно точно сказать: нужно держаться подальше не только от торфяных болот, но и от  туалетов на французских пляжах вообще и больших унитазов в частности.

29 октября СЛУЧАЙ НА ПЛЯЖЕ: 48 комментариев

  1. :)))
    Мне тоже экшн вспомнился. Правда, я тогда была студенткой и всю серьезность ситуации не оценила.
    Отправляется набитая электричка из города N в Москву, ехать два часа, передо мной пара и девочка лет 3-4. Через 20 минут ребенок начинает канючить:
    -Хочу какать, хочу ка-ааакааать, — на разные лады, ну и так, чтобы всем было слышно.
    Зима, все одетые. После недолгого совещания, папа решительно берет ребенка под мышку и уходит в сторону головы состава. Возвращаются, кое-как пропихиваются, через соседей, усаживаются… Через пару минут:
    — Папа, мне кажется, у меня ТАМ бумажка осталась… — и опять на разные лады…

  2. :)))
    Мне тоже экшн вспомнился. Правда, я тогда была студенткой и всю серьезность ситуации не оценила.
    Отправляется набитая электричка из города N в Москву, ехать два часа, передо мной пара и девочка лет 3-4. Через 20 минут ребенок начинает канючить:
    -Хочу какать, хочу ка-ааакааать, — на разные лады, ну и так, чтобы всем было слышно.
    Зима, все одетые. После недолгого совещания, папа решительно берет ребенка под мышку и уходит в сторону головы состава. Возвращаются, кое-как пропихиваются, через соседей, усаживаются… Через пару минут:
    — Папа, мне кажется, у меня ТАМ бумажка осталась… — и опять на разные лады…

  3. Боюсь даже думать, каким таким образом вы держали Степу над унитазом? Как это было, в конце-то концов — на руках от себя или наоборот к себе? Я вывихнула мисленно всю голову.

  4. Боюсь даже думать, каким таким образом вы держали Степу над унитазом? Как это было, в конце-то концов — на руках от себя или наоборот к себе? Я вывихнула мисленно всю голову.

  5. О да! Мы сегодня так с дочкой руки сходили помыть. В семейную кабинку (ну это где еще пеленальные столики). Ребенок увидев забавный унитаз с поручнями для инвалидов тут же возвестил, что хочет в туалет. Пока я ее раздевала (осенние шатны на лямках, колготки etc.), пока мы с ней взгромаздились так, чтобы ничего не падало (лямки, ага), пока она вдумчиво разглядывала потолок (а я с 25-недельным пузом, вытянутыми руками и 12ю килограммами веса в них). В общем дело кончилось тем, что она передумала. Кто бы собственно сомневался..

  6. О да! Мы сегодня так с дочкой руки сходили помыть. В семейную кабинку (ну это где еще пеленальные столики). Ребенок увидев забавный унитаз с поручнями для инвалидов тут же возвестил, что хочет в туалет. Пока я ее раздевала (осенние шатны на лямках, колготки etc.), пока мы с ней взгромаздились так, чтобы ничего не падало (лямки, ага), пока она вдумчиво разглядывала потолок (а я с 25-недельным пузом, вытянутыми руками и 12ю килограммами веса в них). В общем дело кончилось тем, что она передумала. Кто бы собственно сомневался..

  7. Ох насмеялась с утра, спасибо:)!!!
    У нас часто бывает похожее:))) Гуляем в парке зашли в биотуалет (а там запах), ребенок сразу передумал какать:))))

  8. Ох насмеялась с утра, спасибо:)!!!
    У нас часто бывает похожее:))) Гуляем в парке зашли в биотуалет (а там запах), ребенок сразу передумал какать:))))

  9. Степа подрастет, вот спасибо-то скажет любимому папуле за такой пост, да еще с приложенной фоткой главного героя этих какательных событий.

    Вам приятно было бы найти на просторах интернета свою фотку с описанием, как Вы какаете / какали в детстве?

  10. Степа подрастет, вот спасибо-то скажет любимому папуле за такой пост, да еще с приложенной фоткой главного героя этих какательных событий.

    Вам приятно было бы найти на просторах интернета свою фотку с описанием, как Вы какаете / какали в детстве?

  11. Ох, Дмитрий, простите, но я хохотал в голос от Вашего рассказа. ))) Меня давно так на ха-ха не пробирало. Ржал аки конь )))))))

  12. Ох, Дмитрий, простите, но я хохотал в голос от Вашего рассказа. ))) Меня давно так на ха-ха не пробирало. Ржал аки конь )))))))

Добавить комментарий

Войти с помощью: