Добро пожаловать! Этот журнал – дневник ежедневных наблюдений за взрослением двух молодых людей – Степана и Ивана. Их восприятие жизни, первые и последующие шаги, взаимоотношения друг с другом и окружающим миром.

Основные действующие лица:
Степан – молодой человек, 2012 года рождения. Обаятельный хулиган, модник и плейбой.
Иван – ещё более молодой человек 2014 года рождения. Пока о нём известно не слишком много, кроме того, что он очень любит поесть, что находит отражение в его фигуре.
Даша – их мама, молодая, любящая и немного беззаботная.
Дима – их папа, он же автор этого журнала.
Бабушка Эля – главный помощник в семье.
Бабушка Таня – главный критик в семье.
Няня Оля – главный помощник с детьми.
Лиля и Игорь – помощники по хозяйству.
Гуннар – сосед. Норвежец. Характер нордический.
Дядя Шашлык – друг семьи, хлебосольный армянин, обожает готовить шашлык.
Животные – дворняги Муся (она же лже-пантера), Дуся (она же лже-овчарка), Плюша (она же Парижская Лиса), Батон (он же Старожил). Кот Рыжик (сам по себе и никому не подчиняется).

В эпизодах многочисленные родственники: дядя Саша – брат папы, тётя Миша – его жена; тётя Настя – сестра мамы; бабушка Женя – мама дяди Саши; дедушки – Володя и Витя; дядя Коля и дядя Миша и многие, многие другие.

Помимо забавных рассказиков про Степана и Ивана в нашем жж можно найти полезные советы интересные ссылки, красивые фотографии и рассказы про путешествия. Журнал обновляется ежедневно, так что присоединяйтесь к кругу наших постоянных читателей! Ура!

21 сентября Камера смотрит в мир – как родители дурят своих детей

Когда у любимой игрушки моего сына (жуткая была тарахтелка) закончились батарейки, я сказал, что другие такие же в магазинах не продаются, и заменить их невозможно.
***
Моя соседка по комнате в университетском общежитии выросла на ферме. Её родители убедили её в том, что телевизор может работать только в дождь. Она верила в это очень, очень долго.
***
Мне сказали, что для каждого человека существует лимит в 10 000 слов в месяц. Если человек превышает этот лимит, то лишается физической способности говорить, пока не наступит следующий месяц. Когда отец уставал от моей болтовни, ему достаточно было сказать: «Осторожно. Ты уже израсходовала 9 000 слов». Я тут же замолкала.
***
Нам удавалось накормить нашу дочь рыбой, убеждая её, что это «аргентинская курица». Эта хитрость прекрасно работала, пока не приехала бабушка и не сдала нас по полной. Спасибо тебе, бабуля.
***
Дедушка сказал, что мой пупок соединяется с попой специальной трубкой. Если я буду ковырять пупок и откручу его, то попа отвалится. Совсем.
***
Моя мама говорила, что если съесть достаточно много овощей, то в какой-то момент они станут по вкусу как конфеты.
***
Я как-то сказала своему сыну, что если он не будет учиться читать, то у него пропадёт голос. Так случилось, что вскоре он заболел и охрип. После этого парень так перепугался, что стал первым учеником в своём классе, по крайней мере по чтению.
***
Мама сказала моей сестре, что интернетная фея каждый вечер выключает интернет ровно в шесть часов.
***
Когда мама приходила забирать моего брата из детского сада, то всегда подробно расспрашивала воспитательницу, что он делал в течение дня. Потом, по дороге домой, она обсуждала с братом его поведение, уверяя, что наблюдала за ним по специальному телеканалу.
***
Когда я была маленькая и мы шли в магазин, моя мама говорила: «Каждый раз, когда ты до чего-нибудь тут дотрагиваешься, где-то умирает котёночек».

21 сентября Камера смотрит в мир – как родители дурят своих детей: 55 комментариев

  1. вот вам еще для рубрики — инстаграм «хреновые родители», там разные родители постят фото своих детей во время плача по какой-то смешной причине — типа «я хреновый родитель, потому что она хотела конфету и я ей ее дал» или «я хреновый родитель, потому что не разрешил ему есть песок» и тд :)
    https://instagram.com/assholeparents/

  2. вот вам еще для рубрики — инстаграм «хреновые родители», там разные родители постят фото своих детей во время плача по какой-то смешной причине — типа «я хреновый родитель, потому что она хотела конфету и я ей ее дал» или «я хреновый родитель, потому что не разрешил ему есть песок» и тд :)
    https://instagram.com/assholeparents/

  3. я часто болела в детстве, поэтому вместо мороженого получала глазированые сырки. И до первого класса была уверена, что это именно мороженое.))

  4. я часто болела в детстве, поэтому вместо мороженого получала глазированые сырки. И до первого класса была уверена, что это именно мороженое.))

  5. Мне кажется, это вообще не правильно. Дети умнее, чем нам кажется. Они ведь в итоге поймут, что родители их обманывали и это подточит их доверие в целом. Лучше набраться терпения и объяснить почему не стоит что-то делать, чем пугать умирающими котятами. Потом замучаешься ребенка по психологам таскать…

  6. Мне кажется, это вообще не правильно. Дети умнее, чем нам кажется. Они ведь в итоге поймут, что родители их обманывали и это подточит их доверие в целом. Лучше набраться терпения и объяснить почему не стоит что-то делать, чем пугать умирающими котятами. Потом замучаешься ребенка по психологам таскать…

  7. Я в детстве в детском саду ела снег зимой. Мама меня за это ругала. Причем как она узнавала. Забирая меня из садика, она утвердительно говорила: «Ты сегодня опять ела снег». Я как честный ребенок признавалась. Потом спрашивала, откуда она знает, на что мама отвечала, что чувствует это. И я верила

  8. Я в детстве в детском саду ела снег зимой. Мама меня за это ругала. Причем как она узнавала. Забирая меня из садика, она утвердительно говорила: «Ты сегодня опять ела снег». Я как честный ребенок признавалась. Потом спрашивала, откуда она знает, на что мама отвечала, что чувствует это. И я верила

  9. Когда готовишь в духовке что-нибудь, например, курицу, то обязательно надо за ней смотреть. А то убежит. Таким образом ребёнок занят на 15-20 минут.

  10. Когда готовишь в духовке что-нибудь, например, курицу, то обязательно надо за ней смотреть. А то убежит. Таким образом ребёнок занят на 15-20 минут.

  11. Про пупок умора!!! Я в детстве спросила у папы значение слова «кастрировать». Лет 6 мне было. Соседская бабка обещала все время кастрировать своего кота. Ну он мне и ответил, что это на костре сжечь. И вот, в первом или во втором классе,рассказывая про Джордано Бруно, при всём честном народе я и сказала, что жизнь его закончилась кастрацией.

  12. Про пупок умора!!! Я в детстве спросила у папы значение слова «кастрировать». Лет 6 мне было. Соседская бабка обещала все время кастрировать своего кота. Ну он мне и ответил, что это на костре сжечь. И вот, в первом или во втором классе,рассказывая про Джордано Бруно, при всём честном народе я и сказала, что жизнь его закончилась кастрацией.

  13. Наша дочка вступила в эпоху консерватизма в еде. Каша — только манка, второе — только макароны, и т.д. Так в её рационе с небольшой помощью бабушки появились «овощные макароны» (тушеная капуста), гречневая манка, овсяная манка и пшенная манка. А я бы никогда не подумала, что ребенок в 3 года способен в это поверить и что ей, оказывается, абсолютно не важно, что на вкус такие макароны — совсем не макароны!

Добавить комментарий

Войти с помощью: