Добро пожаловать! Этот журнал – дневник ежедневных наблюдений за взрослением двух молодых людей – Степана и Ивана. Их восприятие жизни, первые и последующие шаги, взаимоотношения друг с другом и окружающим миром.

Основные действующие лица:
Степан – молодой человек, 2012 года рождения. Обаятельный хулиган, модник и плейбой.
Иван – ещё более молодой человек 2014 года рождения. Пока о нём известно не слишком много, кроме того, что он очень любит поесть, что находит отражение в его фигуре.
Даша – их мама, молодая, любящая и немного беззаботная.
Дима – их папа, он же автор этого журнала.
Бабушка Эля – главный помощник в семье.
Бабушка Таня – главный критик в семье.
Няня Оля – главный помощник с детьми.
Лиля и Игорь – помощники по хозяйству.
Гуннар – сосед. Норвежец. Характер нордический.
Дядя Шашлык – друг семьи, хлебосольный армянин, обожает готовить шашлык.
Животные – дворняги Муся (она же лже-пантера), Дуся (она же лже-овчарка), Плюша (она же Парижская Лиса), Батон (он же Старожил). Кот Рыжик (сам по себе и никому не подчиняется).

В эпизодах многочисленные родственники: дядя Саша – брат папы, тётя Миша – его жена; тётя Настя – сестра мамы; бабушка Женя – мама дяди Саши; дедушки – Володя и Витя; дядя Коля и дядя Миша и многие, многие другие.

Помимо забавных рассказиков про Степана и Ивана в нашем жж можно найти полезные советы интересные ссылки, красивые фотографии и рассказы про путешествия. Журнал обновляется ежедневно, так что присоединяйтесь к кругу наших постоянных читателей! Ура!

5 марта АКУЛИЙ ХРЯЩ

Несколько лет назад я занимался тайским боксом. Занятия проходили в спальном районе Москвы в самом сердце коптевской ОПГ. Моим тренером был чеченец Мурад, который сейчас как раз  отбывает восьмилетний срок за разбой с нанесением тяжких телесных повреждений. Так или иначе, два раза в неделю я ездил на тренировки в маленький спортивный зал, где однажды, после неточного удара, повредил руку. Кисть болела и не проходила, тренироваться я не мог и мне пришлось ехать в клинику, где я обслуживался.

Мой врач Александр Григорьевич, сделал  рентген, затем долго качал головой разглядывая снимок. Он задумчиво потер переносицу и сообщил, что мне нужно принимать… Акулий хрящ. Я не понял что это такое, но он пояснил, что это лекарство и оно продается в аптеке. Из странных лекарств я ранее был знаком только с Пионом Уклоняющимся (отчего? зачем? куда?) и Акулий хрящ вызывал у меня смутную тревогу и чувство опасности.

В аптеке я испытал те же неловкие чувства, какие испытывал в во времена юности покупая презервативы – а и вправду – ну вот стою я в очереди. Сзади тоже люди. Подхожу к окошку. Продавщица смотрит на меня. Я негромко, стараясь не привлечь внимание говорю – Мне Акулий хрящ пожалуйста.

Дальше я представил себе, как продавщица нарочито громко говорит:

— Что?!

-Акулий хрящ… — еще более подавленно скороговоркой произношу я и краснею.

— Акулий хрящ?! –громко повторяет за мной продавщица, оглядывая очередь, словно разделяя с ними своё изумление

— Нина! – кричит она куда-то  в подсобку – У нас Акулий хрящ есть?!

— Какой хрящ?

— А-ку-ли-й!!

— Нет конечно, мы что, магазин что-ль рыбный? – отвечает Нина и высовывается из подсобки, чтобы посмотреть на идиота, который перепутал аптеку с рыбным.

Вся очередь смотрит на меня осуждающе и со скрытым презрением, как на человека, покупающего водку в 10 утра.

Ещё я представлял, как раздобыв, наконец, нужный для лечения моей руки Акулий хрящ, я проношу его домой подмышкой, завернутый в газету  и затем долго варю его на плите, а он предательски торчит из кастрюльки и стоит зазеваться , пускает обильную серую пену прямо на конфорку. Соседи входят в подъезд и спрашивают у консьержа, тревожно шевеля ноздрями:

— А чем это у нас так неприятно в подъезде пахнет?

— Так это из 37-й! Они там хрящ акулий варют. Уж целый день… – виновато разводит руками консьерж.

К слову сказать Акулий хрящ оказался невинными таблетками в стандартной аптечной упаковке, в какой обычно продают витамины. Рука через какое-то время прошла и я возобновил свои тренировки.

А вспомнил я историю про Акулий хрящ лишь потому, что сегодня Даша решила сварить рыбный суп. О том, что дома неладно я узнал, ещё когда вышел из лифта. «Неужели кто-то на площадке  нассал?» — ахнул про себя я (дом у нас вроде приличный и алкашня вроде как  не водится). Но зайдя в квартиру я понял, что является объектом и  источником зловония – вся   наша квартира. Вся. От балкона до двери.

Все мои попытки открыть окна и двери чтобы хоть немного  проветрить,  пресекла Даша (Ты что! Степа же только что болел!) и взамен  радостно предложила поесть супа.

Не удивлюсь, если сегодня ночью ко мне в сны явится Акулий хрящ. Большой, белый и очень вонючий.

5 марта АКУЛИЙ ХРЯЩ: 78 комментариев

  1. Отличная штука соцсети! Вместо того, чтобы наорать на жену или долго носить обиду в себе, человек может написать в блог и избавиться от негативной энергии. )

  2. Отличная штука соцсети! Вместо того, чтобы наорать на жену или долго носить обиду в себе, человек может написать в блог и избавиться от негативной энергии. )

  3. Да, иногда, входишь в подъезд и так воняет, Думаешь, как люди это едят. А , когда сам готовишь, и чуть чуть попахивает, думаешь- все нормально!

  4. Да, иногда, входишь в подъезд и так воняет, Думаешь, как люди это едят. А , когда сам готовишь, и чуть чуть попахивает, думаешь- все нормально!

  5. Хм ))а что же была за рыба?из которой Даша варила суп)) хочу сказать, что Даша меня изумляет своими талантами — думаю это про нее спортсменка комсомолка и просто красавица)) А вообще то рыбный суп бывает очень вкусным, хотя конечно запах… Лимона туда побольше, пряностей))

  6. Хм ))а что же была за рыба?из которой Даша варила суп)) хочу сказать, что Даша меня изумляет своими талантами — думаю это про нее спортсменка комсомолка и просто красавица)) А вообще то рыбный суп бывает очень вкусным, хотя конечно запах… Лимона туда побольше, пряностей))

  7. Вроде рыбный суп нормально и вкусно пахнет. У вас специфичнская рыппппка была?)))
    А я не переношу запах, когда варят грибы… Становлюсь зеленая, учуяв его, и уже на грани того, чтоб бежать обниматься с белым другом))

  8. Вроде рыбный суп нормально и вкусно пахнет. У вас специфичнская рыппппка была?)))
    А я не переношу запах, когда варят грибы… Становлюсь зеленая, учуяв его, и уже на грани того, чтоб бежать обниматься с белым другом))

  9. Ну ничего, зато он вкусный и полезный, омега всякие кислоты итп. У меня муж обычно рыбный суп варит из носатой такой рыбы, страшноватой, так вот у нее не кости посередине, а мерзкие прозрачные толстые штуковины, не к столу сказано, на глистов похожие (ну как я их представляю)). Вот где настоящий ужас) поэтому запах рыбы я вообще не ощущаю никогда, все перебивает знание того, что в супе плавают они))

  10. Ну ничего, зато он вкусный и полезный, омега всякие кислоты итп. У меня муж обычно рыбный суп варит из носатой такой рыбы, страшноватой, так вот у нее не кости посередине, а мерзкие прозрачные толстые штуковины, не к столу сказано, на глистов похожие (ну как я их представляю)). Вот где настоящий ужас) поэтому запах рыбы я вообще не ощущаю никогда, все перебивает знание того, что в супе плавают они))

  11. Ой, посмеялась от души и вспомнила случай из аптеки:
    Молодой человек скромно переменаясь на месте, тихим голосом просит у аптекарши презервативы, та спрашивает вам большую, имея ввиду упаковку, а он покраснев и уже в конец готовый провалиться со стыда произносит, мне средние, та улыбнувшись спрашивает, упаковку вам какую)))

  12. Ой, посмеялась от души и вспомнила случай из аптеки:
    Молодой человек скромно переменаясь на месте, тихим голосом просит у аптекарши презервативы, та спрашивает вам большую, имея ввиду упаковку, а он покраснев и уже в конец готовый провалиться со стыда произносит, мне средние, та улыбнувшись спрашивает, упаковку вам какую)))

  13. Голубой глаз макрели…
    http://www.hohmodrom.ru/upload/509/projimg/31720/hohmodrom_viy%20uhu%20eli.jpg
    Умоляю, имбирь убирайте,
    И васаби я тоже не рад.
    Суши с роллами не предлагайте,
    Фугу на фиг несите назад.

    Риса сразу поменьше кладите,
    Ну, и рыбу прожарьте свою,
    И сакэ мне ещё охладите,
    За японскую кухню я пью!

  14. Голубой глаз макрели…
    http://www.hohmodrom.ru/upload/509/projimg/31720/hohmodrom_viy%20uhu%20eli.jpg
    Умоляю, имбирь убирайте,
    И васаби я тоже не рад.
    Суши с роллами не предлагайте,
    Фугу на фиг несите назад.

    Риса сразу поменьше кладите,
    Ну, и рыбу прожарьте свою,
    И сакэ мне ещё охладите,
    За японскую кухню я пью!

  15. Альберт

    Самое лучшее лекарство это сварить из костей чечена Мурада холодец и намазывать им больные места.Дождитесь его возвращения из тюрьмы .И всем будет хорошо, и Мурад никого больше не ограбит,и вы оздоровитесь.

  16. Альберт

    Самое лучшее лекарство это сварить из костей чечена Мурада холодец и намазывать им больные места.Дождитесь его возвращения из тюрьмы .И всем будет хорошо, и Мурад никого больше не ограбит,и вы оздоровитесь.

Добавить комментарий

Войти с помощью: