Добро пожаловать! Этот журнал – дневник ежедневных наблюдений за взрослением двух молодых людей – Степана и Ивана. Их восприятие жизни, первые и последующие шаги, взаимоотношения друг с другом и окружающим миром.

Основные действующие лица:
Степан – молодой человек, 2012 года рождения. Обаятельный хулиган, модник и плейбой.
Иван – ещё более молодой человек 2014 года рождения. Пока о нём известно не слишком много, кроме того, что он очень любит поесть, что находит отражение в его фигуре.
Даша – их мама, молодая, любящая и немного беззаботная.
Дима – их папа, он же автор этого журнала.
Бабушка Эля – главный помощник в семье.
Бабушка Таня – главный критик в семье.
Няня Оля – главный помощник с детьми.
Лиля и Игорь – помощники по хозяйству.
Гуннар – сосед. Норвежец. Характер нордический.
Дядя Шашлык – друг семьи, хлебосольный армянин, обожает готовить шашлык.
Животные – дворняги Муся (она же лже-пантера), Дуся (она же лже-овчарка), Плюша (она же Парижская Лиса), Батон (он же Старожил). Кот Рыжик (сам по себе и никому не подчиняется).

В эпизодах многочисленные родственники: дядя Саша – брат папы, тётя Миша – его жена; тётя Настя – сестра мамы; бабушка Женя – мама дяди Саши; дедушки – Володя и Витя; дядя Коля и дядя Миша и многие, многие другие.

Помимо забавных рассказиков про Степана и Ивана в нашем жж можно найти полезные советы интересные ссылки, красивые фотографии и рассказы про путешествия. Журнал обновляется ежедневно, так что присоединяйтесь к кругу наших постоянных читателей! Ура!

Архив за месяц: Ноябрь 2012

28 ноября НИЖНЯЯ ГУБА

Когда Степа собирается горько заплакать (не путать с «кричать от голода», «кричать из-за мокрого памперса», «кричать из-за желания спать» и «кричать из-за желания какать») у него глаза прям сразу становятся на мокром месте, а самое смешное – это нижняя губа. Она начинает оттопыриваться вперед и мелко дрожать. Совсем как у его мамы, когда, например, она не может купить новую сумочку из-за того, что магазин закрыт. Поэтому теперь, когда Степа готовится заплакать от ужасной (неведомой нам) несправедливости и губа его уже пошла вперед и слезы уже налились, мы с Дашей хором радостно ему кричим: «А сумочки не бу-у-у-удет».
Справедливости ради, стоит заметить, что плачет Степа очень редко.

27 ноября ЧЕРЕЗ ТЕРНИ К ЗВЕЗДАМ

У нас в доме теперь посреди кухни – космодром, в центре которого установлено… нет не обеденный стол, а космическое яйцо-звездолет О  нём я писал тут http://160512.livejournal.com/47519.html .

К нему (видимо в Звездном городке) Даша прикупила  массу приспособлений, нужных разве что в межгалактических полетах.
  космическое яйцо

Помимо этого Степана старательно кормят протертыми фруктами и овощами явно готовя к встрече с невесомостью.
Фирменная, космическая форма одежды выглядит скромно но стильно.

кофта космонавта

Мне кажется Даша полагает, что в прошлой жизни Степан был космонавтом Юрием Гагариным.

гагарин 3 космонавт

и теперь Степа проходит активную предполетную подготовку:

Ну что ж. Торжественный миг настал. И вот что написала об этом газета Правда на следующий  день:

Свершилось! Первый Стёпин полет состоялся! Дан почин величайшему достижению человеческого разума, усилиям конструкторов и инженеров, рабочих и ученых. Весь мир пристально следил за успехами нашего космонавта. Весь мир вчера с волнением слушал Москву. А сегодня наша столица чествует первого в мире маленького космонавта Степу совершившего этот полет!
Величайшее в истории человечества событие волнует в эти дни всех людей, живущих на земле.
Триумфальный полет первого в мире летчика-космонавта Стёпи поднял престиж нашей Родины на небывалую высоту, принес славу нашему народу, народу-творцу, народу победителю. Вот почему так безгранична наша гордость и наша радость. Вот почему такой счастливой и воодушевленной встречала наша страна первого путешественника в космос – Стёпу.

первый полет
На фото: Вот он первый выход в открытый космос! Как говорится – Через терни к звездам

26 ноября СТЕПА РАССКАЗЫВАЕТ АНЕКДОТ

В переполненном автобусе малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монахиней.

анекдот 1

Его мама при выходе из автобуса благодарит монахиню за беседу и спрашивает: – Он вас, надеюсь, ничем не обидел?

анекдот

— Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне, к сожалению, это не удалось…

анекдот 2

25 ноября ИЛЬФ и ПЕТРОВ

Воспользовавшись редким ,спокойным, воскресным вечером, я решил немного поработать за компьютером – написать пост, проверить почту, то-сё… Ну, сами понимаете.
На пороге комнаты тут же появилась   Даша со Степаном в руках.

Даша считает, что я очень мало общаюсь со Степой и как только видит меня в тот момент, когда Степа не спит – сразу под каким-нибудь предлогом («пока няня готовит» или «мне нужно пойти помыть голову» или «мне мама звонит») всучает мне Степи. Степану я рад и с удовольствием начинаю с ним играть. Проходит примерно две минуты, после чего материнское сердце не выдерживает и Даша прибегает ко мне и под предлогом того, что я не так держу Степу или что я не вижу, что ему нужно вытереть слюни, или что я не в той тональности бренчу погремушкой, отбирает у меня Степу. Также было и сегодня. В результате я плюнул и пошёл писать пост про всё это безобразие.

Но тут меня, а главное мой компьютер заметил Степан…

Степа отбросил мамины объятья и попытался ползком подобраться ко мне. К сожалению кинематика пока сына подводит и желая быстро двигаться вперед, он движется медленно назад. Поэтому оставшееся расстояние он преодолел по воздуху, в бизнес-классе из заботливых маминых рук.
Степа приземлился мне на колени, мельком глянул то, что я написал и не найдя ничего достойного добавил от себя:

Т8тюббббббббббб88гршшг щ iiii. Mb r6hm g vf v inhcghyxfgzcfdwerfdg,lmhmm,,,,,,,,,,,,,,my6

Потом прочитал написанное, подумал, напустил слюней на клавиатуру и приписал:

Yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy yyyyyyyyyyyyyyyyuy

Видимо последнее написанное ему что-то навеяло потому что вместо того, чтобы писАть дальше, он решил дальше пИсать. Что и было выполнено технично прямо на мои джинсы, которые как раз сегодня я впервые одел после стирки.

Разумеется я начал звать на помощь, поскольку оказался в положении крайне незавидном и комическом – описался-то не я, но ведь людям не докажешь…

Прибежала Даша. Реакция была предсказуема:

-Ты что, не можешь пять минут с ребенком поиграть?
— Он меня описал!
— Ну и что, подумаешь! Если уже пописал – значит больше не будет, теперь он не скоро захочет! — оптимистично сообщила она.

Даша собралась уходить.
Тут я, конечно, не выдержал и заорал благим матом, что я не могу сидеть в унизительно-мокрых джинсах и к тому же весь затянутый слюнями, словно персонаж  фильма "Нечто".

Даша с видом «бедный ребенок, я спасу тебя из лап этого чудовища» забрала у меня Степи, который на прощанье капнул слюной мне в темечко и был таков.

пишем вместе

24 ноября ХЛЕБ – ВСЕМУ ГОЛОВА

Степан сегодня получил осьмушку хлеба. Был счастлив невероятно. Ел смакуя каждую крошку.

23 ноября ИСТОРИЯ ПЛЮШМАНА

Многие спрашивают – откуда взялась Плюша? И почему, когда Плюша набедокурит, Даша в состоянии аффекта всё время норовит её сдать в Люберцы?

По многочисленным просьбам читателей расскажу историю появления Плюши в нашей семье.

Это было в середине марта. Как раз когда стояла ужасная промозглая погода мастерски замешенная из снежной каши под ногами, непролазной грязи и холодного ветра. Именно в этот момент , около полуночи мы с Дашей оказались в подмосковном городе Люберцы, а точнее на его окраине, а если еще точнее, то в его пригороде. Прибыли мы в эти, мягко скажем невеселые места, с миссией. И не простой, а гуманитарной. Как нам стало известно из достоверных источников, неделю назад на трассе Москва-Люберцы машина с неопознанными номерными знаками сбила собаку. А точнее щенка. Добрые люди доставили беднягу в ближайший медпункт, где у неё были диагностированы многочисленные ушибы внутренних органов, кровоизлияние, гематомы и до кучи перелом хвоста. С этими диагнозами собачка была помещена в клетку-передержку и ей начали оказывать необходимую медицинскую помощь. Хвост, кстати, спасти не удалось и его пришлось ампутировать. Несмотря на вполне не ужасные (что удивительно и странно) условия, собачке, конечно пришлось весьма несладко.
И вот однажды ей приснился сон, будто лежит она в своей вонючей клетке под лай других многочисленных обитателей передержки, как вдруг дверь открывается и на пороге возникает фея…
У феи была легкая простуда, 43-й размер ноги и небритая щетина а-ля Джордж Майкл.

Так мы познакомились с Плюшей. Плюшей её назвали в приюте. Кошачье имя – скажете вы? А мы решили его оставить. Во-первых шерсть у собаки отличалась необычайной мягкостью, словно плюшевая. А во-вторых, я подумал, что у меня на участке уже живет пёс Батон, и если пёс Батон вдруг (а скорее всего обязательно) совокупится с Плюшей, то у меня не будет проблем как назвать щенков – Круассан, Печенька, Сдоба, Рогалик, и т.д. По сути можно будет открывать целый кондитерский отдел.
К тому же

После улаживания немногочисленных формальностей,  под шёпот нянечек «как же ей повезло», мы погрузили Плюшу в машину и поехали домой.
По дороге, аккурат при въезде в Лефортовский тоннель (если кто не знает – самый длинный тоннель в Москве) Плюшу укачало и начало тошнить. Об этом мне сообщила с переднего сиденья глубокобеременная Стёпой Даша. Еще через минуту поступила информация, что Плюша от волнения обкакалась. Ещё через минуту, что она во всё это легла. Еще через минуту Даша сообщила, что сейчас стошнит и её.
— Вы чего, сговорились, что-ли? – заорал я, потому что остановиться в тоннеле я не мог, а он, сволочь, и не думал заканчиваться.

Короче, дорога домой была веселой и насыщенной впечатлениями. Хорошо, что я догадался подстелить на заднее сиденье покрывало-гобелен (600 рублей, а выглядит, как будто из Лувра) и у меня оказался запас газет.

Дома Плюшмана  ждала теплая ванная с шампунем (кокос + ваниль), импортный корм Hill's (телятина с овощами), вода Evian (другую не успели купить), мягкие светлые диваны и большой телевизор.
Про телевизор я упомянул вот почему. Сначала мы думали, что Плюша немая. Она не скулила, не рычала, не лаяла и вообще не издавала никаких звуков. Была очень застенчива и скромна (надо сказать, теперь это уже в прошлом). Но вот в один из первых дней её пребывания на новом месте жительства я включил телек. Показывали фильм «Коко Шанель». Неожиданно, в разгар какой-то перепалки между двумя женщинами на экране, Плюша, до этого миролюбиво смотревшая вместе со мной фильм стала рычать и неожиданным басом лаять в телевизор. Я удивился и выключил телек. Она тоже перестала лаять. Включил. Начала снова рычать. Тогда я переключил канал на футбол. Плюша довольно уселась на пол и стала болеть за Реал. Так я узнал о её неприязни к визгливым женщинам. (что, кстати, всецело поддерживаю).

Сначала Плюша была очень грустной  (см. самую первую фотоссессию) – видимо много натерпелась за свою недолгую жизнь. Но теперь, конечно, все ужасы позади и она наглинчает, чувствуя себя  в центре внимания и понимая, что она всеобщая любимица.


Это вот мы только что помылись  — Плюша ещё мокрая после приёма ванны.

Читать далее…

22 ноября СТАРШАЯ СЕСТРА

саша и степа

Приезжала к нам на каникулы Степина сестра – Александра. Очень, конечно Степа к ней проникся и в знак своего расположения от души потаскал за волосы и обслюнявил практически как Брежнев Эрика Хонеккера.

21 ноября КОСМИЧЕСКОЕ ЯЙЦО – 2 «Миссия Кормления»

На днях из открытого космоса к нам прилетело очередное космическое яйцо. На этот раз его миссия – кормление Степана яблочным пюре из ложечки. То есть, кормит, конечно, Даша, а яйцо только погружает в себя Степана и держит его, чтобы Степан не размазывал пюре тонким слоем по всей поверхности нашей голубой планеты. На мою слабую попытку протестовать против очередного гаджета занимающего пространство и вытесняющего с насиженных мест нас, простых землян, Даша строго сказала: — Степа теперь ест из ложечки. Ты же не хочешь чтобы во время кормления засрали твой любимый диван?! (знает Даша на что надавить!)
Я не хотел. Поэтому теперь я живу в тесном соседстве с вот таким странным инопланетным существом. Одно хорошо – яйцо вполне миролюбиво и пока не планирует завоевание нашей планеты и уничтожение всего населения.

космическое яйцо

20 ноября НАШ ОТВЕТ КЕРЗОНУ

Когда я учился в школе, моим любимым предметом (не считая черчения), был русский язык.
Я любил диктанты и контрольные, потому что у меня была врожденная грамотность и особо не зная правил, я довольно легко писал с минимумом ошибок. С тех пор прошло много времени, но навыки сохранились и пишу я (на мой скромный взгляд) вполне себе без ошибок. Ну по крайней мере без совсем уж грубых. И уж тем более для человека без высшего образования.
Этот жж читают 3.000 человек в день, что всё-таки свидетельствует о некоем интересе к нему читателей. Кто-то смеется, кто-то узнает новости о родственнике Степане, кто-то находит тут что-то полезное. Но есть один человек, который даже стесняется отправить ссылку на этот жж своим друзьям. Именно стесняется. Это бабушка Таня, а по совместительству, кстати, ещё и моя мама. Дело в том, что бабушка Таня считает меня полуграмотным двоечником и лоботрясом и из-за «огромного» количества ошибок в моих текстах не хочет «позориться» перед своими друзьями. И это я ещё ей не говорю, что вообще-то тут стоит программа автокорректора, которая сама исправляет многие ошибки и опечатки. Но бабушку Таню на мякине не проведешь и любая запятая, поставленная неопытной рукой не в том месте, вызывает у неё бурю негативных эмоций.

При этом уделяя внимание каким-то ерундовым ашипкам, бабушка Таня, к примеру, полностью проворонила в посте «ЧАЙКА»  http://160512.livejournal.com/36040.html  несуществующую, придуманную «цитату» из чеховской Чайки. То есть слона-то мы и не заметили. На самом деле бабушка Таня просто не в курсе, что в наш век скоростей, интернета и твиттера, моя грамотность почти безупречна, а большинство людей пишет вот так:

ашипки

19 ноября СТРАСТИ И НАПАСТИ

Даша считает, что все беды от микробов, поэтому, к примеру, на дачу к дедушке Вите мы ездили со своей антимикробной лампой. Озаряя ей путь в царстве микробов, словно крестным знамением, Даша кричала им: «ИЗЫДЬТЕ!»

Собака Плюша придерживается противоположного мнения и считает, что танки грязи не боятся, поэтому непрерывно ест керамзит, воруя его из цветочных горшков.

Я считаю, что все беды от жары и норовлю открыть окно, чтобы запустить в квартиру хотя бы немного свежего воздуха.

Бабушка Эля считает, что от любой напасти можно спастись гомеопатией.

Няня Ира верит в народные приметы, а бабушка Таня в перспективу борьбы с кровавым путинским режимом.

Интересно, а во что будет верить Степа когда вырастет?