Добро пожаловать! Этот журнал – дневник ежедневных наблюдений за взрослением двух молодых людей – Степана и Ивана. Их восприятие жизни, первые и последующие шаги, взаимоотношения друг с другом и окружающим миром.

Основные действующие лица:
Степан – молодой человек, 2012 года рождения. Обаятельный хулиган, модник и плейбой.
Иван – ещё более молодой человек 2014 года рождения. Пока о нём известно не слишком много, кроме того, что он очень любит поесть, что находит отражение в его фигуре.
Даша – их мама, молодая, любящая и немного беззаботная.
Дима – их папа, он же автор этого журнала.
Бабушка Эля – главный помощник в семье.
Бабушка Таня – главный критик в семье.
Няня Оля – главный помощник с детьми.
Лиля и Игорь – помощники по хозяйству.
Гуннар – сосед. Норвежец. Характер нордический.
Дядя Шашлык – друг семьи, хлебосольный армянин, обожает готовить шашлык.
Животные – дворняги Муся (она же лже-пантера), Дуся (она же лже-овчарка), Плюша (она же Парижская Лиса), Батон (он же Старожил). Кот Рыжик (сам по себе и никому не подчиняется).

В эпизодах многочисленные родственники: дядя Саша – брат папы, тётя Миша – его жена; тётя Настя – сестра мамы; бабушка Женя – мама дяди Саши; дедушки – Володя и Витя; дядя Коля и дядя Миша и многие, многие другие.

Помимо забавных рассказиков про Степана и Ивана в нашем жж можно найти полезные советы интересные ссылки, красивые фотографии и рассказы про путешествия. Журнал обновляется ежедневно, так что присоединяйтесь к кругу наших постоянных читателей! Ура!

20 сентября НОВОСТИ ГЕТТО

С появлением Степы в наш дом пришла армия обслуживающего персонала. Разумеется, в этой системе координат ребенок стоит на первом месте, Даша на втором, няни, бабушки, врачи, массажисты, тренеры, домработница, садовник и собака идут в алфавитном порядке и затем, где-то за горизонтом этой пищевой пирамиды расположили меня.

Как и чернокожему населению ЮАР, мне выделено некоторое пространство для существования (кабинет и туалет) и немногочисленные права. Я имею право съесть из холодильника мясо бабушки Тани (в смысле ей приготовленное), пользоваться интернетом до 2.30 ночи и пить воду без ограничения. Ещё я имею право на бесплатную медицинскую помощь. Так что в общем мне живется неплохо.

Правда иногда, сбившись с тропы «кабинет-туалет», я делаю шаг в сторону и меня клинит, потому что каждый раз меня подстерегают сюрпризы. Выхожу, к примеру, я на балкон, а там в углу слева, рядом со стратегическим запасом памперсов лежат 2 вафли. Такие сладкие советские вафли. Две штуки. Без упаковки.

— Что это за говно на балконе? – кричу я Даше
— Это Ирино (няни), не трогай!

Залезаю в шкаф, где лежит Плюшин ошейник. В полумраке рука погружается в чей-то шерстяной носок 45-го размера.

— Что это за говно в шкафчике? – кричу я Даше
— Я не знаю, это наверное, Ирино, не трогай!

Зайдя в когда-то свою ванную, я обнаруживаю там мохеровый свитер и розовые колготы.
С перекошенным лицом я подлетаю к Даше, но она сразу меня успокаивает:
-Это Ирино, ты в ту ванную не ходи – ходи вот в эту.
— Но это же была моя ванная!!!!!
— А сейчас там Ира! Ей же надо где-то переодеваться и принимать душ!

Натыкаясь в темноте в коридоре на какие-то стоптанные полу-тапки-полу-сланцы, я
уже не кричу — сам понимаю чьё это говно.

Помимо этого Даша покупает огромного размера устройства, истинное предназначение которых малопонятно и не изучено. Их покупают, тащут домой, распаковывают, мучительно морща лоб читают инструкцию, включают пару раз в розетку, восхищаются их нужностью в хозяйстве и больше не пользуются. В результате передовые достижения 21 века уныло расставлены по всей квартире, поскольку совершенно ни на что путное не пригодны.
Космический челнок для убаюкивания Степы (нихрена он никого не убаюкивает, так что если кому нужен – с удовольствием в ближайшее время подарю)
Наноувлажнитель воздуха (в него нужно заливать воду (странное дело, да?), а это все забывают делать, поэтому он стоит без движения).
Сегодня я предпринял попытку остановить Дашу во время покупки кварцевой лампы на ножке, которая должна обеспечить нам безмикробное существование.
— Я люблю микробов! – старался я объяснить Даше – Жизнь без них станет скучна и однообразна! К тому же они значительно меньше кварцевой лампы и особо мне не мешают!

Но Даша была неумолима. Теперь у нас нет микробов, зато есть кварцевая лампа, которую хранить можно только где? Правильно, в моём кабинете.
Но я не жалуюсь, нет-нет!

20 сентября НОВОСТИ ГЕТТО: 24 комментария

Добавить комментарий

Войти с помощью: